最近的日子就像我的胃。吃吧，消化不良撑得不适，不吃吧，饥饿感般的疼痛，几天下来没有任何减弱，忍到最后，从胃部一直延伸到嗓子裂开一样烧心的剧痛，这个时候你是能感受到胃和食道的存在，平时懈怠，这会是要让我知道他们的肆虐是可以让你感知健康的可贵，从下午2点不到一直到后半夜还是那么灼热的痛，无法入眠。
说到失眠，我本来失眠就有段日子了，慢跑、平板支撑、仰卧起坐、安神茶、唱歌到深夜，无效，整夜脑子很清醒，眼睛酸胀，脑袋沉痛，加上胃痛，身心俱疲。
我一个人时而平躺着、时而靠着、时而坐着，有时候看着窗外的路灯可以看很久，不过是在身体还算健康的时候，现在我等着天快点亮，可以去看医生就不那么痛了，安慰着自己。又好想嚎啕大哭，发泄我的不能。我心里想着什么时候才能好起来，像别人一样能吃能睡能逗比，能玩能笑能乐呵。
想不通那就痛着，想通了问题依然存在还是痛着。我看不起抑郁的人，我喜欢积极阳光的样子，就像冬天的阳光一样想让人靠近，但此刻伴着我的只有冬天的夜，冷而漫长。
我想到了史铁生，乎得就不能走了，整日在地坛里愁思愁死，最后还是悟出了死是一件不必急于求成的事儿。我也就乎得快30了还要一个人孤独，喜欢的都会离开，不断地迁就与宠爱，你和它都会走，我是渺小又无能为力。也许世界本就如此，路过的都是风景，而我需要学会一个人独自走下去，不能停留。只不过有些人走的长久些，中途观望，是别人也是我自己，又有什么不能理解的？
第二天，我毫不意外的被医生安排胃镜检查，过去每一个人讲到胃镜检查都说是痛苦万分，可我一点都不怕，我想怎么都比我这段时间好受吧，实际做的时候确实有点难受，会不停地想呕吐和流泪，但我并不觉得痛苦。同事听了我做胃镜的感受，说从来没有一个人像你这般轻描淡写，太轻松了，有些人做完胃镜都像死过了一样，你太强大了。
我有点意外，我是强大的？我的承受力那么好吗？可是我老觉得心不舒服，我给自己给家里人都带来了不知尽头的焦虑，所以不太能感知肉体的痛苦了吗？事情于别人很小，于自己可以在一夜一夜的时间里慢慢放大，作用于心作用于脑。
想想还是觉得自己是脆弱的，当有些事情没有发生的时候，人总以为自己是理性的，能游刃有余地处理好，总天真的以为自己是不一样的果断，现在才明白我和那些奇怪的人一样的不理性，尽管他在的时候极力挽留，在离开后只是一个人冥思苦想，我仍然和那些人一样。大概忧郁的人都是不喝鸡汤的吧，人还是应该适当喝一点，可能更加健康些。
