无论生活中还是工作中，我给人的感觉都是充满正能量的，因此自己的悲伤和悲观情绪往往在无形中被压抑。
奇葩大会上冯唐的一句话点醒了我。
他说，写小说的意义无非两个，一个是度己，另一个是度人。自己写出来的内容让自己释怀，这是度己；他人看到你写的，觉得有收获，这便是度人。
举一反三，做心理咨询工作是这样，写文章同样是这个道理，我不想再压抑自己，想通过写文章来输出自己的思想以及释放自己的情绪，无论好的坏的，只要是发出我内心的感受和声音，这便是我写文章的意义了。
今天就彻底撕掉面具，“不客观”的写写我妈。
我妈，一个“可怜”的农村妇女。
年近60岁，身材发福，去年检查是轻度脂肪肝，今年体检已是中度脂肪肝，一直喊减肥，但是体重却一直在增加。
我妈，一共兄弟姐妹六个，排行老四，下面有两个弟弟，从小丧母。
我姥爷超级重男轻女，把三个儿子都培养成公家人（俗称“吃商品粮”的人）而三个女儿却没上过一天学。这直接导致我妈不认字，对学习也没有什么概念。
我认为，不懂知识的力量，不懂得学习的人，是可怜的人。
我妈，一个悲观主义者，一个受农村攀比风完全腐蚀的人。
我妈最擅长的就是把自己的忧愁压力转嫁给家人，她的悲观主义和无故担忧以及虚荣攀比一直压迫着家庭里每个成员。
十年前，农村时兴盖楼房，村里的人纷纷盖起了楼房，我家的房子在四周高楼面前，显得窘迫不堪。
那时我还在上大学，我妈为了逃离农村那种攀比氛围，也为了补充家庭经济来源，已在外打工数年。
但是她的焦虑一直盘绕在家庭每位成员的周围。
我知道她因为家里盖不起楼房而难过，在同学们纠结选择考研还是工作时，我早就没有选择了，毕业后第一时间找份工作，努力挣钱，为家里盖房添一份力，为我妈分忧。
今年，农村又时兴买汽车，未婚男家里没车，媒人不给说媒。很不幸，我弟弟就是其中一员，家里没有车，这次不是因为没钱买车，而且驾照考晚了，还没拿到手。即使现买一辆车，也没有人能开，这注定着今年说亲泡汤。
农村的情况，大多数说亲成亲只在春节前后，这样我弟弟只得再等一年说亲。说实话，弟弟年龄并不大，只是农村相同年龄的甚至较小年龄的都有孩子了，我妈着急啊。
我知道我妈着急，弟弟压力会很大，原本春节不回家的我，决定拖家带口回家过年，只为有个别的事情能分散下我妈的注意力，让我妈心情略微好过些，略微减轻下弟弟被催婚的压力。
很不巧，我这一家三口中只有孩子爸刚拿了驾照，不能上高速，于是我们回去过年，也只能是拼车或乘坐大巴。
回去的前一天，在视频中，我妈说了一句话，让我痛哭流涕，甚至发狠过年不回去了。之所以我的情绪反应这么激烈，是因为我妈戳中了我的痛点。
她说“你们也不开车回家。”是的，就是这一句听起来很平常的话语，让我觉得被嫌弃，被埋怨，被指责。
原本回去不开车，不能给她挣面子，我的心里就很不舒服，被她这么一说，我感到自己被亲妈嫌弃了，顿时很强烈的无能感，止不住的失声痛哭。
我妈，一个对孩子生活漠视的妈。
记不清哪一年冬天回家，那时我还没有孩子，因家里办事，请了很多亲戚朋友，大姨发现我来了月经，她回到自己家后，又专门冒着风霜带给我一包红糖，并嘱咐我注意身体。我很感动，但是这让我对我妈更加失望。在整个过程中，我妈就这么看着大姨嘱咐我，送我红糖，她却只字未提月经和红糖的事情，大姨走后，她也没有只言片语的表达对我的关心。
我很失落，也很失望，自己的亲妈对自己的身体漠不关心。
还记得第一次来月经时，我“象征性害羞的”拿给我妈看，得到的回应是训斥“你上学的，还不懂这个吗？”
从此没有再因此类事情跟我妈有任何交流。
现在很多时候，我都会感到很神奇，自己身体各部位竟达到了正常的发育水平。还记得第一次戴胸罩是年龄比我大一个月的堂姐跟我说的，而堂姐，是她妈跟她讲的。
我妈，一个“出口伤家人”的妈。
除了能挣钱，能帮家里做事，在其他方面，我妈几乎没有夸过我。
去年把我妈接到我家，带她买合身的衣服，吃好吃的，做按摩之类，她并没有表现出一丁点的喜悦。反而在买衣服上，说出的话把我气的够呛。
她的身材穿不下常规码，想买合身舒服的衣服，只有去专卖店，带她试穿了几件，几百块钱一件的衣服买了几件。回来之后她不是美美哒的穿上衣服开心一下，而是忧虑重重的意味深长的说“咱叫人缺了。”（被骗的意思）听了之后，我气的吐血。我有那么傻吗？我就那么容易被人骗吗？
前年，我穿着美美哒的大衣回家（迄今为止买的最贵的一件大衣）在门外跟邻居说话，我妈也在，邻居们夸赞衣服好看，肯定不便宜。回到屋里，我妈没有夸我一星半点，却是对其中一个邻居的在我看来很普通的大衣赞不绝口。
从小到大，我妈给我的感觉是，她自己的家人做什么都不好，而别人做什么都是好的。
我妈，一个把闺女当客人的妈。
电话中跟我妈谈起我婆婆，她会说“你妈......”
我听到就很难过，我婆婆跟自己闺女通电话谈起闺女婆婆时，都是说“你婆婆......”我相信很多娘家妈谈起自己闺女的婆婆时，都不会说“你妈”吧。
今年春节回家，每天三顿饭，每顿六个菜，很隆重。我说了几次不要炒那么多菜，每次都剩下，结果每天每顿还是六个菜，只是每样菜都是新炒的，没有剩下的了，因为我妈把每次剩下的藏起来了。
我很无奈，深深的感受到自己只是一个客人。
我妈，一个不会表达爱的妈。
上面的文字看起来都是在控诉我妈，这是我对我妈的槽点，但并不是我妈的全部，否则我妈如此“不堪”，怎么能养出一个如此“优秀”的我呢？
我知道，我妈所做的伤害到家人的事情皆是她不会表达爱的原因。
她没有上过学，不识字，自己从小受歧视，造成了她的自卑，自负和悲观主义。
她不会用言语表达自己，不敢也羞于表达对孩子的关心。
她习惯了只做不说，习惯于用行动来表达自己对孩子对家庭的爱。
无论小时候还是现在，我只要在家，早上几乎都是九点之后才起床，每次无论什么时候起床，我妈都护着不让人喊，让我睡到自然醒，而且饭菜都被保护的热乎乎的。
初中高中时，每周日下午，我妈都陪着我，直到我离开家，她才会外出或去干农活。
每次回家，她就不吭声的把被褥先晒好，把饭菜都准备好......
我在家的时候不多，跟我妈接触的时间也不多，对她的槽点却很多。但随着心理学知识的不断输入，我能“看到”我妈不幸的童年成长经历，能感受到我妈的辛苦和不易，也能体会到我妈的无奈和无助，我相信，我对她的理解会越来越多。
