我真是个胆小懦弱的人，明明上天又给了我一次做妈妈的权利，我却不敢接受。我恨透我自己了，恨透了不敢跳出舒适圈的我。明知道他是一条无辜的生命，他是天使选择了我，我却不给他机会。
我哭，几乎一天了。可是我还是说服自己做这个决定。千万个舍不得，可是老公一直在旁边让我放弃。看他那张决绝的脸，我毫无办法。我厌恶他的表情，但是更憎恨自己，因为我觉得他说的是对的，所以我更厌恶自己。为了一己私欲，为了自己的美好生活，我要放弃一条生命。
他只是个胚胎，绿豆那么大吧，他应该不知道痛吧，他应该不会恨我吧，他应该会早早登极乐，重新找一对更靠谱的父母吧。
我不敢睡，我怕梦到一些我无法面对的事情。我刚刚确切知道他的存在就两天，明天他就要离我而去了。我真受不了！
他的皮肤白的还是黑的呢，和老大一样是个黑黑的傻小子，还是软软糯糯的小丫头的。他应该是香香的吧，或者也应该是甜甜的吧？他的眼睛是大的吧，但应该还是单眼皮吧，应该会很有神吧？
我会有报应吗？我放弃自己的孩子，我是杀人凶手吗？我应该会受到审判吧！我应该后悔吗？趁他还在我肚子里，我应该不顾一切的保护他吧？
我不知道，我真的不知道。昨天到今天我一直浑浑噩噩的，只知道哭。十几年了，从来没有这么哭过，今天全流干了，明天如果排不上号，可能我会继续这样，那我又能怪谁呢，活该！
