也许是因为家庭原因。
小时候，因为渴望，所以对她一直是满心畏惧和讨好，我害怕她会讨厌我，害怕她会不爱我。所以，尽管我不想承认，但是，我的确就是那样，对于自己的亲生妈妈，一直小心翼翼地讨好。她生气了，不开心了，我会痛恨自己，厌恶自己，觉得都是自己的错，有一种深深地自我厌恶感。
我的天性是乐观的。
不幸的是，她慢慢扭曲了我。在我很小很小的时候，一句我是多余的，一句我是长歪的树再也长不直，那一句句，把自卑、不安和敏感都根植在我内心深处。当我发觉时，我已将近窒息。
她上一秒还在对同母异父妹妹温柔如水，下一秒对着我的脸却如寒冰。那无法掩饰嫌弃和厌恶的神色，让我惶恐，无措，茫然，后来她开始无视我，一开始很痛苦，习惯了也就麻木了。
那年，她的眼神，饱含恶毒的恨与诅咒，狠狠地射向我。
那一刻，心彻底死了。
我问过，我是不是她亲生的。
很不幸，我是。
我出生那一刻，就把我抛弃的亲生父亲，让她太恨。
我那不曾蒙面的父亲，在我出生后几个月后抛弃了我，选择了我的姐姐。因为姐姐比我长得好看，姐姐比我乖。
就是这样，在我尚在襁褓，就有很多人，认定了我是什么样的。
离开时，亲生父亲对外婆说，她教不出有出息的孩子。
他说这句话的时候，一定忘了，我是他的亲身女儿。怎么会忘呢，根本就没在心里认可过我是他的孩子。只因为，我是女孩。
我曾在无数黑夜哭着在日记上写下，我爱她，她只是因为过去那段婚姻的失败受伤太大，所以我更要好好爱她。我更要好好包容她。她一定是爱我的。
信任越深，渴望越大。把自己毫无防备的交出去，伤的，只不过更彻底，更绝望一些而已。
当我抑郁的那段时光，我对她确实是恨的。更因为她对外婆的伤害，我无法原谅她，我可以不在乎她对我的伤害，可是我永远无法谅解，她对外婆的伤害。在这个世上唯一陪伴我度过最幽暗人生的外婆，在这世上最爱我的外婆，在这世上把所有好东西留着给我吃的外婆。在这世上唯一一个因为我的委屈而哭泣的外婆。我在这世上的唯一。
我再也无法爱她。外婆总是劝我要爱她，等她老了，还要好好伺候她，不能像她那样。我可以等她老了，伺候她。但我这辈子，都不会再爱她了。因为害怕，还因为心里稍微动点劝说自己爱她的念头，就有排山倒海的自我厌恶和自杀念头袭来。
我想活着。我想好好地快乐地活着。
我的外公外婆，我还没好好孝顺他们呢。
也许是因为这些过去。
所以，高中和她住在一起的那段时光，我害怕问她要钱。我甚至宁愿饿着，也不愿意开口问她要饭前。她也从未把这件事放心上，我不问，她也不曾主动说过要给。可能，她太忙了。这不能怪她。毕竟，我也是大孩子了，这种事情，只能怪我自己。
但是，我没有办法过自己心里那道坎。
每次当我向她要钱的时候，我都有一种深深的羞耻感。
但是反过来想想，有得必有失。
因为这种羞耻感，起码我现在很努力、独立。
常看到新闻里说啃老族，也许我的羞耻感让啃老族感同身受一下，能拯救不少无奈的父母。
原生家庭带来的伤害，我们没有办法改变，只能更爱自己和珍惜现在。
