这周一直处于一种昏昏欲睡的状态，脑子里乱糟糟的有很多种声音，很想说点什么，却不知道该说些什么。
我几乎不在公众场合——例如朋友圈这样的地方，宣泄自己太负面的情绪，我的一切状态都是无关痛痒的生活琐事，综合下来大家大概也就看到一个乐观向上积极开朗的我。可真实的我是怎样的？你了解我几分？我又了解自己几分？
从小到大听过最多的对我的评价就是，“你是个爱笑的女孩子，你笑起来好好看。”爱笑，成了我给人留下深刻印象的最明显标志。是的，我爱笑，现在也是如此。可近日，我却还爱哭。这就让我也看不懂自己了，总是莫名地流泪。有时候对着镜子，有时候望着窗外，有时候窝在被窝里，突然就涌出了泪水，滚烫滚烫的，从脸颊两侧滑落。就比如上周五去长沙的那天，上完课洗把脸想要梳妆打扮下以一个漂亮的姿态出现在熟人面前，对着镜子化妆的时候，突然就涌出眼泪了。一想到要回大学，脑海里看见了大学六年的自己，那么自由、简单随性、轻松无虑的自己。
我不得不承认我变了，变得复杂了。现在身体里住着两个我，一个仍然随性的旧我，一个多愁善感的新我，随时会打架的两个我。旧我主导着我的日常，还会嘻嘻哈哈地大笑，做着我喜欢做的、想做的事情，无聊看看书，开心化化妆，玩玩摄影，不亦乐乎。新我却时常赋予我一些多元的情绪，能敏感地洞察生活中的人事变化，总为自己冲动说过的话，因倔强的臭脾气而做过的反抗而懊悔，总在告诫我职场如战场应该步步为营方可保全自己细水长流，总在提醒着我生活处处的不易。
贝贝说现在的我太不适合独处了，独处便容易想太多。细想来我大概都是闲出来的病。当年在大学净是玩许多新花样，忙着逃学吃饭睡觉摄影轮滑做家教学舞蹈去旅行忙学生会，用光了所有精力，什么都懒得去想。现在却总是想太多，衍生了许多不应有的情绪。昨天在微博上看到了一个微笑杀手的图，害怕自己得了这种病，想周末去测测SDS，当我把这个想法说给龚不懂的时候，自己看着看着又笑了。我深知这只是一时的我，不是真正的我。
我大胆随性，想做什么就会去做，十八岁送给自己的生日礼物是一头酒红色的头发和南岳之行，只带着一个室友跑去南昌、露宿衡山。工作以后积劳成疾也曾一长段时间内郁郁寡欢，于是一张机票飞去厦门散心。我会经常放飞自我，我也需要这样子去放飞自我。
我倔强，我的倔强，有时候会带给我益处，用事实证明我的判断是对的。就比如参与为中国而教的项目。去年暑假跟爸妈提及项目的时候他们都以为我进了传销组织，都以为我疯了，轮番轰炸地想要骂醒我，我只给他们一句话，“就算是被骗我也要亲自体验”。这样的性格带给我的是极强的生命力，不需要依附谁，向上而生。可有时候，这样的倔强也带给我不少麻烦，我不懂得圆滑世故，总认为一切被我指出来的都会得到真善美的回应。事实并非如此，它让我在现实生活中总是不断碰壁，让我无数次撞上南墙然后回头。
周末的长沙之行像是去做日光浴，让我充分地晒了晒太阳，驱赶不少内心的阴霾。朋友们都说我是他们的小太阳，总是自带无限温暖的光，而我这个被过度消耗的小太阳，也需要外在的光。熟识的朋友给了我一些中肯的建议，教我在职场如何收敛一些性子去生存，我收下了这份建议正慢慢咀嚼。两天两夜脱离了日日生活的环境，撇开学习到的知识性的东西不说，这趟带给我的最大收益是一场身心的放松，让我感受到了阿木老师所说的那个“being”。和熟悉的朋友们一起学习，给自己注入新的正能量；和大学校长们坐在一起吃饭聊天，感受到他们的关怀；在长沙读研的老友跨越大半个长沙急忙跑过来就为了见上一面，送我上车，心意相通的我们都为彼此准备零食，暖意满满。
诸此种种，方方面面，看见的我，是这样一个鲜活的我。我胆大，也胆小，我感性，也理性，我知足常乐，我也不安于现状。我的不安分总会时不时冒出来告诉我，看得见的将来是多么的无趣，我该去涉足未知的险滩。可未来，何尝不是每天都新鲜？
面无表情地在校园来来回回度过了一周，从未这样安静过，以至于班上的学生这几天乖乖的完全不敢惹我。昨天头痛欲裂，我以为我重感冒了，也确是重感冒了，一场身心一起发动的重感冒，让我认清一些我以为的并不是我以为的那样。我从未像此刻这样清楚地去认识过我自己。我是谁？我是怎样的一个人？我需要什么？我想要追求什么？
甚至，我为什么而活？
作家罗素的问题我也问问自己。
可是答案现在有了，我是这样独一无二的我，一切都是为我自己，不负此生。
我接受这个多重的我。
