国庆七天小长假转眼就余额告急了，仿佛只过了一天，回家的日子总是过得那么快，一家人在一起吃饭的日子除了容易长胖之外，还多了几分伤感。

能跟家人一起吃饭这件事，自从上了大学就变得珍贵甚至有点奢侈了，以至于我那时候对毕业的规划里，有一个必要条件，就是可以每天回家吃饭。毕业了没有满足这个必要条件，那时候的淡泊也少了许多，走出校门之后确实变得现实了很多，追求更高的收入别人眼里更体面的工作，也学会了工作至上而一个人默默忍受一切。

有点不喜欢这样的自己，尽管心里依然觉得家人重于一切，却还是常常在现实面前妥协，退让，甚至不战自败。有一个总是能说服自己的理由——很多人活着都已经不容易了，而你只是生活少了大部分温暖而已。

刚刚送走姐姐姐夫还有侄女，国庆大家都回家了，他们回贵阳的时候刚好带我一程，顺便来看看我工作生活的地方。在这个地方，我好像总是一个送别者，每个周末送别要去乡镇教书育人的我的朋友们，因为这个地方于我们而言，都是他乡，所以好像我们更能理解彼此对归属感的渴求。

我总是觉得比起要去乡镇的她们，我起码居住在县城，她们作为中转站的地方，我起码有个居所。所以只要有空都会送一送她们，倒不是担心也不是矫情，只是这样我们彼此都会觉得归属感离我们，近了那么一点点，虽然只是一点点。

也是在扮演了那么多次送别者以后，我才知道看着陪伴自己的人离开，心里满是牵挂的滋味，我也才懂得自己每次离开家时候父母的感受。

十八岁初识离别，那时候只闻到自由的气息，对离别的哀愁体会并不多，准备好行囊和梦想，就把父母停不下来的叮嘱关在了家里。每次回家，离家都是机械的重复着同样的操作，习惯真的很可怕。

工作了体会到一个人生活的艰难，对家的渴望又深了很多，孤独的级别里，一个人搬家，看电影，吃火锅，逛街都做到了，只有最高级一个人做手术还未解锁。

昨天从家里出发的时候，很明显的感觉的老妈情绪的变化，一家人热热闹闹的在一起，围着一个小孩子转的氛围，跟儿女都离开家了，只剩两个老人的空荡形成鲜明对比。

可是我们总是这样，明明心里对彼此有很多的爱和担心，嘴上却说你快走吧，少回来给我添麻烦；明明心里很不想离开，嘴里说出来的却是我得回去工作啊，我多爱我的工作。。。。。。对啊，在爱人面前我们最擅长的大概就是言不由衷了。

我想起暑假里突然要回单位加班的那一次离别，接到要加班的电话的时候，我正在跟我妈一起看电视，这是这么多年很少有的情况，为了生活她很少舍得休息，即便我难得回家一次，她都不会在家陪陪我。

这次难得在家呆了好几天，抢了我买菜做饭收拾家务的活，于是我享受了一段什么都不用干，直接上桌吃饭的日子。

得知我要回单位之后，我妈嘴上说工作需要没有办法，但表情明显失落了很多，然后就开始问我各种情况，唯一没有问的，就是什么时候回家。

我自己其实是已经习惯了，对于加班这件事，已经麻木了甚至有点不加班还不习惯的变态想法，只是想到几个小时的奔波，我有点不情愿。

买完票之后我跟我妈说了出发的情况，我知道她肯定会早早起来准备，每一次离开家她都会这样，无论是我姐还是我，无论走几个月还是几天，她总是会很早起来，准备这个准备那个，生怕我们会迟到。

只是去加班一段时间，我决定什么都不带，一是怕麻烦，二是住的地方什么都有，可是我妈还是准备了很多吃的要我带上。

我坚决拒绝了。

高铁站离家很近，我爸骑车送我的路上问我怎么没拿老妈收拾的东西，我说太麻烦了。然后爸爸告诉我，我们每次都说麻烦不想带，但她还是会每次都早早起来准备，每次我们要回家，她也是早早就开始准备。。。。。。

突然有点难过，离开家对我这种人来说是家常便饭，虽然每次都会有多多少少难以言表的酸楚，但离开这个动作，已经很娴熟了。

这次也如往常一样，妈妈怕我钱不够用要塞钱给我，也被我拒绝了，工作了没有再拿过她一分钱，我说我只是去几天，肯定能回家过火把节。其实我也不知道能不能回。

爸爸送我进站的时候，只说了一句注意安全，回来我来接你，我跟他说注意身体，少喝酒。走远了好大一段路，我回过头的时候，看到他还站在那里，眼泪差点没忍住。

可能这种小离的氛围别被我们渲染得有点夸张了，这么多年总在和家人告别，却总是没有学会和家人告别。

当告别成为常态的时候，当说再见变成一句礼貌的情景用语而不再是美好愿景的时候，我们是不是能真正淡然的看待告别这件事情，是不是能只是机械的重复挥手的动作？我想我不能，我的习惯告别，只是接受并且允许这件事发生，真的发生的时候，或多或少，总会有些隐隐的疼痛。