散伙饭上,一群孩子在讨论“出轨”的问题。精神出轨和肉体出轨,你能接受哪个?同桌的男孩子们,都一脸嫌弃地说“两者都不能接受”。我沉思了半晌,笑笑,“我都能接受”。
我释怀了,不再纠结爱与不爱的问题。人性终究是贪婪的,有欲望的,喜新厌旧,怀疑自我。你又怎么能控制得了,枕边的人,不恋新欢,不思过往。与其死死守着,不如放了彼此。
从和寒初识,到相恋,到依赖,再到分离。在不长不短的数月里,我不可否认,有男孩子追过我,我也遇见过让我心跳脸红的男孩子。
在这些日子里,我犹豫,纠结,失眠,迟迟没法适应从热恋状态过度到生活的常态。我越迷茫,就越找不到生活的点,就越指望从生活的某些地方寻求新的依赖。
前些天,颇多感触,突然想在朋友圈写下这样一段文字:所谓婚姻,不是男孩子单屈跪下,拿着戒子,问女孩子是否愿意嫁给他,而是问是否愿意陪他孤独终老。
人终将是孤独的,这是寒送给我的话。时至今日,我才渐渐理解了它。人生,不是遇见个喜欢的人,找了份工作,就能解脱,就能不孤单。相反,我们会越来越孤单,直到我们真正学会接纳了自己。
书童说“每个人都应该经历几段恋爱,才能不拘泥于所谓情与爱”。不给深爱的彼此,增加无止境的束缚,我们才能好好地在一起。当某天,我们站在某个高度,回头来看这段路时,才发现我们所纠结的不过是人生的一小点。
我在朋友圈,发过一组数据。相恋:20%。我想很多人都搞不懂,这是在爱情里应用了二八法则。关系稳定后,80%的精力花在自己身上,20%的精力花在对方身上。最开始的时候,我们会因为不习惯陷入迷茫与痛苦,但这就是爱情最好的解法。
只有人格独立了,看透了,你才能经得起身边的种种诱惑,活成自己想要的样子。出轨,它是短期的欢愉,是精神上的刺激,它没有任何罪过。我们允许它存在。但如果长期地选择这么做,我想我们一定会错过更美的风景。就好比,明明你可以明朗地到达终点,你非得要纠结变道一样。
在投资理念里,出轨收获的是短期效益,而尝试着经营一段长期稳定的感情,收获的是长期效益。
在日本,婚后出轨率高达40%,平均每10对夫妻里,就有4对出过轨。为什么出现这样的状况,有网友分析说,是与日本夫妇分工合作有关。日本女性婚后,大多选择辞掉工作,在家当家庭主妇,照顾丈夫生活起居。一个家庭里,丈夫为了挣钱养家在外奔波,而妻子除了家务,却失去了人生更多的追求目标。长期以往,夫妻之间,缺发感情交流,出轨也是在所难免。
年轻时候的感情,喜欢就好;长大后的感情,我要先做个可行性分析表。它很现实,但它却爱得不匆忙。
最后,愿你我能活成自己。此文,送给默默支持我的人。