- 2020年9月8日 英国 D city 凌晨4点51分。

这是我第一次在网络上经营一个像博客一样的账号，说来也很奇妙，很多年前我还会觉得，都有微博了，谁还会花大量的时间去阅读长长的段落呢，新闻碎片化的时代已经到来。博客，肯定会被淘汰。

可是后来我才发现，有太多跟心理咨询师都讲不完的痛恨，如果没有一个倾泻的口，我会在这种原生家庭的折磨里被淹死。我需要时间去整理这些思绪，也想把这种“尝试跟自我和解”的过程，一点一点记录下来，虽然不知道和解的结果，在未来会是什么样。

这周是我与董医生准备做心理咨询的第19次。

今晚，是我短短20几年的生命里，第无数无数无数次、跟家里发生了完全无法无法无法调解的、爆炸式的、绝望的争执。我突然看着L，说了一句，心理咨询都白做了。

我痛恨我的家庭，而我的妈妈，痛恨我。仿佛一个戒不掉的魔咒，好像活着就是原罪一样。从我上1年级开始，就一直提醒我，如果没有我，她就能过的更好，她之所以没随我那个病逝的父亲一起离开这个世界，也完完全全是为了我，或者说，她本来还能改嫁，有更好的出路和新世界，但因为有我这个拖油瓶，一切都因为我，她少了很多本来能选择的路，whatever，总之吧，她恨我。

再说一次，活着就好像是原罪一样。这种感觉会让我很绝望，我时常会想，我为什么要去做心理咨询，因为我想从原生家庭的痛苦和束缚里走出来，我想原谅她。可是，每次当我跟我的咨询师说出，“我想要理解她”的时候，我突然发现自己还是无法理解的，因为她又会开始疯狂的恨着我，哪怕我都躲到了英国，这种恨都还是像被诅咒的幽灵一样缠绕着我的人生。

我活着，而我的生命，就是我的家庭所赐予的，她要这样恨着我，把我养大，是一件恐怖的事情。很多年前我会想着结束自己，可是后来在英国，遇到了很好的人，他说，去接受治疗，给个机会自己。我就尝试了。

可是每当、每一次我有了一丝丝的好转的时候，劈天盖地、扑头盖脸的谩骂又会从大洋的彼端传过来。我一直尝试去接纳原生家庭，去改变她对我的恨，去认可自己的出生，去跟她维持一段稳定的关系，但真不是一件那么容易的事。

在20多年的尝试、失败之后，我彻头彻尾对我的原生家庭感到恐惧，每次想起回国看见我的家庭，不同于身边同学的快乐，那一股子从头皮到脚趾的恐惧，每时每刻都提醒我，我的出生是一件很悲哀的事情，我好像不该来到这个世界。

我想起看乘风破浪的姐姐的时候，有一个片段，宁静说了一句话“你们这些做父母的，把孩子生到这个世界的时候，也没跟人家孩子商量啊”，我看到这句话的时候有种要泪崩的感觉。是啊，也没人跟我商量过什么啊。我如果知道自己出生，会遭来母亲那么多的恨意，我不会来的啊，所以生我下来，在我20多年的生命里，一直提醒我，我的到来给她带来了多少不幸福，对我而言，生命就是一场早点结束就能被拍手叫好的戏。

至于我为什么来到英国，为什么在这里上学，准备一步一步在这个blog里记录下来，不知道生命的尽头是几岁，所以多记录一些还活着的、深刻的记忆吧，或许有空时候翻一翻，也能知道当时的心境，蛮有意思的。而且，我不想人死了之后，大家却完全找不到他曾经的、真实的思想痕迹，毕竟人这一生，好像除了睡觉，其他时候都是带着面具的演员。哦，忘了说了，我还有一个除了骂我就是骂我，骂完了我再秀一下优越感的、比我大了8岁的、没什么感情的哥哥，他在USA，很多年了。他跟我不是同一种人，他对我不是一般的苛刻，说得好听一点叫严苛哈。其实就是mean。

我想知道中国有多少人是在带着伤痛的原生家庭里长大的。

很小声说一句，希望可以在这里认识一些友好的人，Thank you for your time :)