亲爱的无言者，总是沉默。
2017年，11月7日，成都，晴。
第13日，少有些念头。
两地相距400余公里，一来一去，也算是千里之外。
想给你的，都给了，想结束的，都结束了，若是如此，一切是否如你所愿，我亦不自知。
来到这里，想讲一个故事给自己听。
亲爱的无言者，但愿你一切都好，一切都如你所愿，但愿岁月给你的更多的是快乐，但愿人生中的那些不美好，那些坏，变成帮助你成长的事。
我一切都还好，偶尔会想起，偶尔会难过，会有难以决定的以后，会有难以解答的疑惑，会有宿醉都解决不了的问题。
我想你，第13日。
2011年，5月，晴。
所有的回忆慢慢变得模糊的时候，不是你快忘了，而是被埋藏了。
那天很平常，风像一个温柔的女人，会拂过你的脸颊，你绝不会想到，经历了一天的玩闹，无忧无虑，在一切茶余饭后都回归平淡的电视节目的时候，会有一个人即将离开你，会变得意识模糊，口齿不清，会在最后牵着你的手，握着却无法言语。
我讨厌医院，白色的袍子里，像装着一个一个带人离世的死神。
面目慈祥或平淡告诉你生离死别，他走了，我还没原谅他之前，他就走了。
一切业障和罪业还为赎清时，便走了。
我想，他是不是活有余罪。
一连好几天，我和妈妈都瘦了，妈妈很久很久才开始说话，那年，家里日子很难，我多一套黑色的小西装，以后都没有再试着穿过。
礼节和关怀与人情始终如来，在奠礼礼堂，我突然哽咽到说不出话，原本一套缅怀的好话，却想换成一阵破口大骂。
至亲的离世，有莫大的悲伤，但如果这个至亲跟你有莫大的仇恨呢，是不是会快活一些，或许，会加倍吧。
那时的我，也在等待，等他的承诺，他总是爱说，说到却做不到，是个大话精，他爱骗我去跑腿，骗我给他按摩，骗我去洗碗，我没亲过他几次，后来想想也没机会了。
这个老骗子就这样忽然就离开了，还记得他最初口齿不清的说着什么，看着我，捏着我的手，眼神里泛了泪光，其实他也不舍，他即使是个骗子，是个不负责任，不守承诺，不会表达的傻老爸。但我还是爱他吧。
最后，他成了一个无言者，成了一块石碑，每年去祭拜却不想念的石碑，总打趣的说，你把所有的债都留给了我们，你就走掉了，烧了一副麻将给你，又烧了纸钱给你，怕你输了发脾气，又怕你想玩牌又玩不了，钱多的话，就不怕了。
亲爱的无言者，你走了7年，我长大了，你看得见吗？希望你看见我，看见我在你走之后，在世界游荡，任灵魂飘荡，经历你曾经历的世俗，经历你所经历的苦恼与烦恨，经历你所经历的困惑。
亲爱的无言者，三年前，我收拾你的书，就那该死的一本日记被我翻着个正着。
日记上说，他哇哇坠地，人生是多么喜悦。
日记上说，每日除了劳作便是疲惫，曾经的理想呢，迷茫。
日记上说，我5岁了。
后来，日记上写了一句，日子越来越忙碌和平淡，生活越来越乏味，我想做个好爸爸，好老公，但我却犯了很多错，未来的路还很长。
自此以后，日记就很少有你的语句了。我想，生活的确太忙了。
那天我哭得像被雨淋过的大树，又有了新芽。
爸爸，我原谅你了。你收的到吗？
愿你一切都好，我挺好的，会变好的。
亲爱的无言者，你总是不说话，害怕承担吧，害怕伤害吧，别怕，有我呢。
