从我和他认识，发生了很多矛盾，我总感觉自己活在另一个人的阴影里，摆脱不掉，被他贬低践踏得，一直拿来和另一个女的相比较，并且时常在我面前抬高那个女人的身价。

我是不是犯贱，这种男人还不跟他分个痛快？我也不知道为什么就是离不开。
他的电话我打不过去，只等他没事打给我；微信没有加过，QQ加了后来因为某些原因我删了之后就没再加上过了。
我一直觉得自己遇到的是渣男，这一路我走得好辛苦，好心酸，个中滋味无人知道。

他那么随意无视我的存在，贬低我，抬高他们公司那个女的，我应该仰起头践踏他之后转身离开才对，可是却怎么也高傲不起来，何止是卑微到了尘埃。

起初在他们公司上班，因为和那个女的闹不和，因为他看到我的第一眼就认为我会想把那个女的赶走，所以他们整个公司我从来没有归属感过，是我痴心妄想以为在那里可以一直干下去，结果，经过他的手，我走了。后面我找了很多工作，那个时候我很需要钱，但是偏偏找不到工作。

后面我待在家里的几天，思来想去，因为他的一句：我喜欢你，好像是对我说的，但是却转头对着那个女的在说，我发了邮件给他，那天他约了我出去，最后我就一直待在他的出租屋里。
这中间我们争吵过，甚至还打过架，没有给过我内心里的那点温暖，我哭泣过，他也不拿我当一回事过，也没有提出过要见我的母亲.....当时可能就是因为冬天我住的地方没有暖气，太冷，所以一直待在他住的地方，直到过年，他独自买好了他的车票，问我去不去他家，随后我跟着去了。

在他家里，他母亲也并不是很待见我，还有一个妹妹，说什么衣服不是他脱的话，总之待在那里的那几天我不是很快乐，跟他家里人也没有多说什么话，更别谈谈心之类的了。因为手上没有很多钱，所以到他家去基本没花我什么钱，我妈说让我不要乱花钱，我知道，因为我还要回来维持一个月的生活费，等发工资了才有钱。

虽然这事我也觉得挺没面的，因为我不是一个在乎钱的人，第一次最起码也应该买点什么礼品之类的，结果，我也不知道为什么那个时候就把钱看得那么重，可能是故意的吧，不想要投入，规避自己受伤害。

再后来，过完年从他家回来，陆续找了一些工作，都干得不好，最后他工作调到徐州，我也就跟着一起过来了，来了之后也没见着他的面，还是公司觉得我刚到徐州，让我休息一些再去上班，第二天我硬是厚着脸皮找到他所在的公司门口，连他们公司是几号楼几楼我都不知道，在外面嘴皮子都快磨破了，他才答应出来见我一下，只是带我去吃了一碗面，大概十来分钟的时间，他好像很敢时间，就让我又坐车回去了。

于是相继我继续找工作，幸好一开始到徐州的时候，先找到了一个工作提供住宿的地方，结果最后可能因为工作不理想，就又重新找工作了，后来感觉自己快待不下去了，工作丢了，没办法第二天就要回上海了，在回去的路上看到一家餐馆在招服务员，包吃住，面试去了，让我第二天早上8点到公司，第二天早上8点我拖着行李总算又找到了一个落脚的地方，如果不是这个餐馆的工作，当时真不知要怎么办？他是中午才打的电话来的，当时听他的语气很开心，估计是以为我已经要买票回上海了吧，后面每一次我换工作只要不在那里上班了，我都能从电话里听出他很开心的声音，大概是因为看到我倒霉，看到他终于替那个女的报仇雪恨了他很高兴吧。

平时只要一想到跟那个女的有关的，就气血暴涨，无处宣泄，他倒乐得自在，总觉得我就是一小丑。隔几天打一次的电话，却怎么也无法摆脱掉自己郁闷的心理，在电话里这些事情根本就无从谈起，于是我内心的这种感受从来没有消亡过。那种一个男人抬举另一个女人，被碾压的感觉，那种挺不起背梁的感觉，那种找不到高贵的尊严的感觉，那种没有男人替你出口恶气的感觉，那种无形之中被比较还要被比较为不好的感觉，我只想把他撕了一片一片。有的时候我在想怎么样能报复他，自己却能毫发无伤，怎么能解心中的恶气，可是每次都以失败告终，这种又想要拿回尊严，可是怎么又解不了心中的恶气，却又割舍不掉的感觉，真变态。

于是就这样忍辱负重地过着一天一天，痛苦着，偶尔不想这些事情的时候是轻松愉悦的，但是每次想起越想越糟糕的时候就直想讨一个说法，那憋屈的感受什么时候能提起来？