奶奶和孙女吵架了

---------改译的力量，这是好事，一定是好事。永远从正面积极看待任何问题的发生，这不她们的争吵，带来了，有吵有闹，有笑有泪，有心疼有感动

----------我们坚持学习，不是确保孩子一辈子不会发生问题不遇到困难，而是即使孩子发生了问题遇到了困难，我们也不慌不怕，我们可以作为教育的观察者，觉察到教育孩子的时机，提升孩子管理情绪的能力和解决问题的能力------王纪琼

昨天早上听到孩子在哭，原来奶奶没有经过孩子的同意，整理了孩子的“秘密基地”（孩子在书房设立的一个小区域，那里有很多玩偶和玩具，她每次累了都会在那里放松）。 我静静看着孩子那个伤心的样子，仿佛看到了小时候的我。 没有不耐烦，没有任何情绪起伏，相反我看到了一个有边界感 有 领地意识的孩子，她长大了，心里对孩子有了一份理解。我告诉孩子，我看见你难过了，你难过了是吗？难过了就好好哭一场吧，在我们家里你是可以哭的，哭完了不想哭了就告诉妈妈吧。 然后女儿开口说话了， 她说奶奶：我都提醒你不要碰我的“秘密基地”，你还是要碰，你不再是好奶奶了，我不喜欢你了，我不要你了，我不要奶奶了。 听到孩子说这样伤害奶奶的话，我知道奶奶肯定会很伤心，但我也没有为了照顾到奶奶而立即阻止女儿的“口出狂言”。

A.我想到了院长的棒棒糖理论------孩子没有棒棒糖吃才会说棒棒糖不好吃，那孩子是因为生了奶奶的气，觉得奶奶不好了，孩子伤心了，她才会说不喜欢奶奶，不要奶奶了，她并不是内心里真的不要奶奶了。孩子说这个话，反倒映射了对奶奶的感情很深。

B.女儿这样和奶奶说话，确实是不对的。但现在的对抗是他们两个人的对抗，我是一个旁观者，而如果我现在立马干涉，可能会因为我没有接纳孩子的情绪而引起和孩子之间的对抗。我不应该把二元矛盾升级为三元矛盾。 先保持安静，静待时机，教育孩子并不是一时半会的事情，而是长期主义。 (解决家庭矛盾，一定要把多元的关系转化成二元的关系，角色越单一关系就越好相处-----文聪老师）

C.看到孩子哭闹，我意识到，孩子慢慢需要提升的是，用嘴表达的能力（不会用嘴表达的孩子才会哭闹，甚至其他的 过激行为来表达自己的不满），情绪管理的能力，还有抗委屈的能力。 这些都是教育课题，而眼前我们最迫切的是保持安静，定海神针，接住孩子的情绪。 （没有共情的讲道理都是耍流氓------陈彦东）

孩子就那样继续哭着，孩子爸爸和我一样保持着安静，孩子在哭，我在跟前梳头发，爸爸在旁边刷牙。

哭了一会，孩子不哭了，我细心留意她竟然还对着我的梳妆台做了个鬼脸，然后咧嘴笑了。我告诉她去洗把脸调整下自己的情绪，然后过来找妈妈。 我本来想到了 院长 哭闹不安的流程，考虑到孩子还要赶去班上带同学们早读，时间上来不及完成整个哭闹不安流程，我们就走个大概的吧。

洗完脸，孩子过来找我了，我身体语言先行抱了抱她，她的一句话是，妈妈我要梳头发，梳完了吃早餐。她这句话一说，我就想到了，每天都是奶奶给梳头发，孩子刚跟奶奶吵完架，今天有篮球训练要扎复杂的盘起来的发型，我和孩子都不是特别会。 我想到这是个好的考验孩子机会。我问她, 那你准备怎么办呢？孩子说不知道。我把问题的解决留给她自己让她自己想想。 （这个时候我不会告诉孩子怎么去做，孩子悟出来的才是自己的）

只见孩子跑去找奶奶帮她梳头发，奶奶表示不想帮她梳， 女儿走开了，绕了一圈又回到奶奶的身边找奶奶帮忙，奶奶还是拒绝了她说她生气了 因为孩子说了不要奶奶了，不喜欢奶奶了，女儿再一次走开了，又饶了一圈回到奶奶身边拉着奶奶的手摇啊摇要奶奶帮忙，奶奶还是拒绝了她。

女儿主动去找奶奶帮忙，这一幕我和孩子爸爸是完全看在眼里的，那一刻，为人父母我们的心情很复杂，觉得有点心疼孩子又觉得有点想笑（原谅我们这俩父母的不厚道）。

A 我们心疼的是，她找奶奶帮忙，奶奶因为还在生气拒绝了她三次，看着小小的她受到拒绝父母心里肯定是心疼的，但我必须狠下心，对面是一手陪她长大的奶奶，那以后很可能是某个同学某个老师，谁的事情还是交给谁吧。 这是孩子成长过程中的必经之路（我们不主动给孩子制造委屈，但孩子成长过程中是需要承受一定委屈的---王克） 

B 我们有点想笑的是，孩子脸皮挺厚，内心挺坚定，目的感很强，为了自己梳好头发不影响上学，她会主动找奶奶帮忙

C 看到奶奶拒绝孩子，那一刻我看到了奶奶可怜让人心疼的一面，我想到年老的她和孩子生气，也一定是因为心里也有过创伤，在她们那个年代，她可能也是一个没有被很多爱滋养过的小女孩。 想到这，我对奶奶也有了同情和理解。 她也是个内心孤独的小女孩。

孩子被奶奶拒绝后，看着孩子孤独的身影，虽然我满心的心疼，我还是忍住了主动提供帮助，不求不助，我在等看她怎么做选择。只见她走向我，妈妈，你帮我梳可以吗，我答应了帮助她。  因为没有给她梳过，她一步步告诉我奶奶是怎么做的，我一步步认真弄，结果还算可以，可以出去见人。 我告诉她妈妈这是第一次梳可能只能打7 分，孩子照了照镜子，笑了，告诉我，她觉得可以打9分。 我看到了一个 也愿意给妈妈鼓励和认可的孩子。

就这样，我们一家人各自开始了一天的生活和工作。

a. 傍晚放学，本来是孩子爸爸去接孩子，奶奶提出来她要去接。我看到了奶奶主动迈出了第一步提供和孙女和解的机会

b. 女儿在校门口看到奶奶来接自己，她一把扑入奶奶怀里，跟奶奶说，对不起，还问奶奶你还带我吗？还给我洗衣服做饭吗？ 奶奶说当然带你，不带你带谁呢？ 女儿也说以后再也不那样和奶奶说话了，不过奶奶以后在动自己的东西之前，一定一定要和自己再三确认愿不愿意才可以，因为她的“秘密基地”对她来说真的很重要 （不知道为啥听到奶奶和我说到这个，我竟然眼睛湿润了） 我看到了女儿愿意主动认错，并和奶奶提出自己的需求，并达成新的约定

c. 晚上睡前，女儿问奶奶，你明天给我梳头发吗？ 奶奶说，还给你梳呢，这个发型也只有奶奶梳的最好看。女儿说，你给我梳漂亮点，我最喜欢你了

晚上和孩子爸爸聊起这个事情，我们做了以下总结：

1.早上我们俩的表现还比较稳定，至少我们俩没有看到他们的争吵而被污染情绪，我们先保持了安静、做好了定海神针，我们把奶奶和女儿的对抗 固定在了双元，没有因为我们的干涉拓展到三元或者多元，也就没有把奶奶和孩子的情绪再度拔高，而是让他们降了下来

2.我和孩子爸爸再度达成了一致，不管家里老人孩子发生了啥，我们都要接纳，因为一个50多岁老人家和7岁小孩子意见不一致是非常正常的，他们能百分百吻合才是不正常，我们要接纳这种分歧的存在。但只要我们俩不乱，我们俩稳定，我们一家人也就不会乱，也会因为我们俩的稳定而稳定。所以，我们俩要做好表率，我们用稳定的情绪来影响他们的稳定情绪。我们是定海神针，我们是家庭的掌托人。夫妻关系永远第一位，我们俩好了，全家自然都会好。

一个有生命力的家庭： 孩子的哭闹声，女人的唠叨声，厨房的锅碗瓢盆碰撞声------王海勇