清晨，睁开迷蒙的眼睛，窗外的阳光刺向眼睛，差5分钟就7点了，该起床上班了。该死，又做了一个被追杀的梦，我被吓得浑身僵硬。老公已经不在身边，他要赶将近一个小时的公交，大概6点多就走了吧。我又闭上眼睛，眼皮太沉重了，我再重启一下试试。
我想继续睡过去，那样多好，就不用一睁开眼就背负着几十万的房贷，也不用为房子的家电而发愁。浑身的细胞都还处在睡眠状态，大概昨晚睡的太晚的缘故。昨晚零点过后，我和老公还在各大网上选择厨卫电器，比价，比质，找优惠，各种比拼杀价过后，连客服都说这么晚了，你们也不容易，于是包邮的包邮，送东西的送东西，我们终于带着一丝胜利的喜悦躺倒在床上。
还在兴头，睡意全无，于是我俩盘算着硬件是否齐全，还需要买什么东西，还要多少钱才能在年底的时候让我爸妈看到一个完整的家，不至于太寒碜。在出租的小屋里，我们满怀希望地对未来几个月做着规划，可是，无论怎么压缩预算，在几千元的房贷下，每个月工资所剩还是无几。我不禁叹了口气。我们沉默下来。突然老公问：你有没有后悔啊。我心里一紧，笑说，你说什么呢，有什么大不了的，还有那么多人买不起房子呢，我们好歹已经有了自己的家。可是两行泪顺着脸流下来，滚烫，将枕头打湿。我知道我们两个的压力太大了。一边不愿接受父母的支援，一边如同热锅上的蚂蚁，我们都相信凭自己的力量，什么都会有的。
想到这里，我从床上弹起来，忘记那个令人讨厌的领导，和一大堆还在等着我的工作。我迅速的洗漱，同时将火打开，热一下煮好的粥。镜子里黑黑的眼圈，让我不得不再涂一遍遮瑕。草草喝了一碗粥，换好工作装，刚好7点30分，我离家而去。为了每月几千块钱的生活，迎着朝阳朝公司走去。
像这样的早晨重复一个又一个，每天早晨我都在闹钟的轮番轰炸后，挣扎着起床。我不是不热爱我的工作，也不是偷懒不愿起床。而是无数的压力，让我不愿睁眼面对现实。我感到疲累。
我想到了大学四年的生活，每天早晨肆无忌惮的睡到自然醒是常有的事，大家如同被召唤的怪兽一个个奇形怪状的从被子里探出头来。然后和室友讨论中午吃什么，吃完饭要不要去上下午那一节马克思。我们逃过一节又一节上午第一节课，只因贪恋美梦。有时候，醒的早了，也赖在床上，随意翻翻书，或更新一条心情：每天清晨叫醒你的不是闹钟，而是梦想。那时候，根本不知道偶尔早起的这一天会对自己那不知天高地厚的梦想有多少帮助，只知道朋友都在那条说说下面点了赞。
那样的日子好像太遥远了，我甚至开始有一些怀念。我怀念早晨睁开眼想的第一件事竟然是中午吃什么。多么单调而纯粹。
曾经，我还大言不惭的和朋友高谈阔论：我一听到别人说压力就受不了，一个月3千块，非要买个2千块的包包撑面子，然后靠信用卡过活一个月，这哪叫压力，这分明是作死。我都不知道什么是压力，我有钱了多花点，没钱了就不花，有什么大不了。
如今，我终于明白什么是真正的压力，不仅仅是金钱，还有各方面，都像是大山，压在我的心上，让我在美好的早晨不敢睁眼，不敢感受阳光。那是生活的压力。是竞争的压力。
想到爸爸祝我生日快乐的短信，爸爸说：祝你生日快乐，有生的日子天天快乐。我也希望我是快乐的，是多年前那个只会做梦的小女孩。
有一个清晨，我只想睡个懒觉，做一个美好的梦。
