现在有两个宝宝的家庭越来越多，我发现有不少问题，是关于怎样处理两个孩子之间关系的。
比如我看到一位家长留言，她说她家大宝三岁，二宝三个月。平时家人也没少教育大宝爱护妹妹，可大宝还是一次次试探着欺负二宝，有时候大人装作没看见，只要二宝没哭，基本上不会说她。
但是有一次，大宝确实把二宝咬疼了，孩子哭得特别惨，事后，只要大宝靠近，二宝就开始哭，大概是咬怕了。这两个孩子都是她自己带，没办法把孩子彻底隔离。
如果你家有两个孩子，或者打算生二胎，孩子争宠的问题，需要格外留心了，怎样才能让大宝学会爱护小宝呢？
子女间出现抢夺式竞争，是正常的
这里我想说几点，小孩之间有竞争是天生的，让他们学会互相关爱反而是很难的事。很多人以为家庭是和谐的港湾，进化心理学却认为，在我们哺乳动物中间，同胞间的竞争是常有的，比如抢奶吃、抢爸妈的关注，孩子们下意识地会想争夺更多父母的资源，这种竞争又叫“抢夺式竞争”。
其实在我家也一样。小女儿刚出生的时候，只要我一抱她，大女儿就跑过来黏着我。根源在于，每个孩子的内心都深深渴望得到父母独一无二的爱。这种特殊感让孩子觉得有安全感。
1.用模因培养爱，学会讲故事
虽然说子女们天生会争宠、有冲突，也不能破罐破摔，孩子不哭就不管，等到冲突大了再去处理。
除了基因会影响人脑的决策和表现之外，模因，也会影响，这里的模因是模仿的模，基因的因。模因就是文化基因，你可以把它理解为，故事。从故事下手，在日常生活中，用故事的形式把观念传播给孩子，也可以改变孩子大脑的决策和行为。
具体怎么做呢？想让大宝爱护二宝，首先得让大宝自己感受到充分的、独特的爱。你可以给孩子，特别是大宝，讲一些宏大或微小的故事。目的是用故事来帮助他理解“妹妹或弟弟”这种生物的存在意义，以及他自己的意义。
还有一点很重要，每个孩子都是独特的个体，有自己的个性，不要在两个孩子之间做比较。
说到这个，其实我是犯过一次错误的。有一次我抱着小女儿哄睡，她很快睡着了。我就随口说，妹妹真是乖呀，姐姐小时候哄睡特别难，总是一放下就醒。大女儿在旁边听见，就不愿意了：“为什么说妹妹乖？爸爸太偏心了”，她嚷嚷着，特别委屈。我一下子意识到自己的错误，赶紧给她道歉说：“对不起，爸爸不能这样比较，爸爸非常爱你。你看爸爸给妹妹喂奶是5分钟，但是陪你玩一下子就是20分钟”。
从医院接小女儿回家的时候，我还给大女儿准备了一个礼物，说是小宝宝送给她的。然后会给大女儿预留“专属时间”，偶尔爸爸妈妈只带她一个人出去玩。
虽然家里加入了新成员，但是大女儿始终能感受到我对她百分百的爱。她的紧张情绪缓解下来，所以她大部分时间也挺关心小宝宝的。小女儿吐奶，妈妈需要给她换衣服的时候，她就主动去取干净的衣服，把旧衣服放到脏衣篮里。这时候妈妈会认真地夸她说：“谢谢你，有你帮助，我就不用跑来跑去了。”
但你也要承认，小宝宝出生之后，能花在大孩子身上的时间和精力一定减少了。我大女儿问过我：“爸爸，你怎么老是抱妹妹呀。你是更爱我，还是更爱妹妹？”听到这里，你是不是觉得有些似曾相识？就像那道著名的世界难题：“我和你妈妈掉到水里了，你先救谁？”如果是你，你会怎么回答？
其实思考的方向是一样的，问这个问题的人就是想得到你的特殊关注，你的回答就不要真的去权衡两人的价值，直接回答“你们俩对我来说都很重要”，这是不能让听者满意的。重点是去考虑每个人对你而言的特殊意义，最好是用故事包装起来。
我女儿问我这个问题，我回答说：“爸爸非常爱你，你对我来说是独一无二的。对我来说，这个世界上会弹琴、会算数、机灵又可爱的女孩儿，只有萱萱一个，没有人可以替代。”
不过，说得容易，实际做起来就很考验人了。比如小女儿饿了，得喂奶；这时候大女儿跑过来要求讲故事，怎么办？在你的家里，也可能是小宝要讲故事的时候，大宝说有一个作业题不会，怎么办？
其实，答题思路是把握一个原则，具体需求具体分析，不要刻意强调平均分配。每个孩子的需求并不一样，我会根据孩子的具体需要来安排。比如先花五分钟给小女儿喂完奶，再花二十分钟给大女儿读绘本、讲故事。大宝作业比较急，就先处理他的问题，让妈妈帮忙给小宝讲故事。
说了那么多，其实功夫要下在平时。爱是需要培养的，平时跟孩子建立良好的亲子关系，她知道自己是被爱的，她有安全感，才更能理解你。
2.缓解冲突：允许孩子发泄情绪、酌情介入
刚才我跟你提到的是前期准备，你从心理上要明白每个孩子都是独一无二的，不要做比较，适当时候要用故事来帮忙等等。不过，不管你前期准备得再万无一失，孩子之间还是有可能起冲突，这种时候该怎么办呢？
在处理孩子冲突这件事时，你要把握好两个大原则。一是允许孩子发泄情绪。二是酌情介入。
在这边我要给你提个醒：千万不要一味强调大孩子让着小孩子。
人都有消极情绪。比如，如果小孩子把大孩子搭好的积木弄倒了，大孩子生气了，这是正常的。但有了消极情绪后，处理情绪的方式可以不同。如果任凭愤怒的情绪爆发，大孩子很有可能揍小孩子一顿。那么，除了“反击”之外还可以怎么表达情绪呢？
首先，你要肯定孩子的情绪“妹妹把你的积木弄倒了，你非常生气。”然后可以帮助孩子把消极情绪用语言描述出来：“你有多生气啊？哦，像气球一样气。现在好点儿了吗？生气气球变小了吗？……”
除了用语言说，用笔画出来，或者扮演游戏演出来，都行。主要原则是不伤害自己、不伤害别人，也不损坏物品。
介入孩子冲突的时机和方式也非常重要。需要根据孩子的年龄、冲突的程度做不同处理。我家小女儿不到一岁，根本不是大女儿的“对手”，还不会特别激烈的争吵打架。像前面我提到的大宝咬二宝的那个问题，三岁孩子多次试探“欺负”三个月的妹妹，我觉得是大人要把握好规则：绝对不可以故意伤害妹妹。
定下规则之后严格执行，无论妹妹有没有哭。打个比方：三岁的孩子喜欢玩撕钱，撕一块钱你觉得没关系，撕一百块你就揍他一顿，孩子还纳闷呢：为什么这次挨揍？以前明明可以撕！
我另一个朋友家有两个男孩，一个四岁多，一个六岁多，他们的爸爸妈妈特别关注两个孩子的冲突“级别”。两个孩子经常拌嘴，一般就不介入了，有时候在旁边听着还挺可笑的。但如果孩子真的动怒，而且吵得越来越凶，这就得父母出面了。
注意了，父母出面不是直接当裁判，说：“你们怎么回事！哥哥就不能让着弟弟吗？”也不是各打五十大板，说：“你们吵什么吵，整天吵！都给我闭嘴！”父母介入的重要目的，是帮助孩子们讨论出一个解决问题的方案。
首先还是得解决情绪问题，因为人被情绪控制的时候没办法理性思考。等到两个孩子都理解了自己的情绪和对方的情绪后，再鼓励孩子想想问题该怎么解决。
有时候孩子之间还容易动手动脚打打闹闹，更得把握好度。得让孩子们知道，如果两个人都觉得是在闹着玩儿，问题不大；只要有一个人不乐意了，就得立刻停止。如果孩子有故意伤害对方的倾向，大人得立刻出手制止，把他们分开。
我们自己心里要有数，让兄弟姐妹和平相处，就是生活本身，不可能一劳永逸地解决。平时定好规则与界限，不能一味调强大孩子让着小孩子，或者要求大孩子爱护小孩子。比如共同的玩具，那就谁先拿到谁先玩。某个孩子自己拥有的玩具，就是这个孩子有更高的话语权，这一点大人也得注意。
定下规则之后严格执行，无论妹妹有没有哭。打个比方：三岁的孩子喜欢玩撕钱，撕一块钱你觉得没关系，撕一百块你就揍他一顿，孩子还纳闷呢：为什么这次挨揍？以前明明可以撕！
注意了，父母出面不是直接当裁判，说：“你们怎么回事！哥哥就不能让着弟弟吗？”也不是各打五十大板，说：“你们吵什么吵，整天吵！都给我闭嘴！”父母介入的重要目的，是帮助孩子们讨论出一个解决问题的方案。
比如，哥哥在玩一个电动火车，弟弟看了很眼馋，央求了很久哥哥都不给，弟弟干脆去抢。两个人吵起来：“这是我的！”“你都玩那么长时间了！”……这时候，让哥哥把火车让给弟弟，哥哥会觉得委屈；让弟弟玩其他玩具，弟弟心不甘；怎么办？
首先还是得解决情绪问题，因为人被情绪控制的时候没办法理性思考。等到两个孩子都理解了自己的情绪和对方的情绪后，再鼓励孩子想想问题该怎么解决。
你可以把情绪描述出来：“哥哥想玩小火车，弟弟也想玩，但如果你抢哥哥的火车，哥哥很生气。你们俩想想，怎样不生气，又都能玩上小火车？”像这样，鼓励他们商量着来，轮流、交换、一起玩等等。相信孩子一定有办法解决，特别是兄弟姐妹生活在一起，他们互相了解对方，更能想出合适的办法。
有时候孩子之间还容易动手动脚打打闹闹，更得把握好度。得让孩子们知道，如果两个人都觉得是在闹着玩儿，问题不大；只要有一个人不乐意了，就得立刻停止。如果孩子有故意伤害对方的倾向，大人得立刻出手制止，把他们分开。
我们自己心里要有数，让兄弟姐妹和平相处，就是生活本身，不可能一劳永逸地解决。平时定好规则与界限，不能一味调强大孩子让着小孩子，或者要求大孩子爱护小孩子。比如共同的玩具，那就谁先拿到谁先玩。某个孩子自己拥有的玩具，就是这个孩子有更高的话语权，这一点大人也得注意。
我就犯过错，随手把大女儿小时候的一个手铃拿出来给妹妹玩了，没跟她商量。那个手铃本来已经被放在一个角落里很长时间，大女儿并没有经常玩。但看到妹妹拿着手铃，她立刻抢走，说：“这是我的！”我反应过来，是应该先经过她同意，然后跟她道歉。她后来便主动送给妹妹玩了。我说：“看，妹妹拿着手铃，冲你笑呢！她在说，‘谢谢姐姐’。”
不过，让孩子明白彼此之间的感受，培养共情，需要长期引导。所以，只要发现孩子有谦让或分享行为，你千万记得马上鼓励，强化这种行为。
