这几天的雨很奇怪，白天的时候还是艳阳高照，温热的空气裹挟着潮湿，龟缩在空调屋里还是觉得自己的身上潮呼呼的。然而到了傍晚，电闪雷鸣，磅礴大雨，轰轰烈烈的持续了半个小时。突然，一切重归安静。像是开了一场玩笑，路上的行人匆匆忙忙的淋了一路的雨，只盼着早点回家洗个热水澡，换下湿衣服，然而这头刚顶着大雨进了家门，轰隆隆一声，雨停了。真像是控雨的仙人漏了雨袋，又急忙包裹上的样子。
其实我是很想让姐姐留下来的，我一直是对姐姐有了自己的家庭这个认知持有自欺欺人的态度的。姐姐大了我十岁多余，她在我心里一只都是亦姐亦母的存在。我内心里实在是希望能与她多多接触。我觉得自己是个幸福的人，然而在某种程度上我也可能是个缺乏爱的人。我害怕孤独，渴望能有人陪伴。得到多少爱只会希望更多，然后害怕变少。上了大学之后，我的自卑不可避免地凸显出来。尤记得开学第一天，便看到了光鲜亮丽的舍友，穿着时尚，说话自信。我不敢表现什么，往常话异常多的我，在那段时间话却异常的少。我在她们眼里或许只是个看起来文文静静的黑丫头，但幸好她们人都很好，在很多事情上还为我解了惑。虽然现在宿舍最初的六个人已经分崩离析。在最初的时候，我确实难过了很久，但幸好后面又自己想明白。我与她们或许也就这四年的缘分，然而我们都没有好好珍惜，反而怨恨着缘分的线为何将我们绑在一处。四年已过三年，我们并未再说过话，往常虚假的微笑也终于可以收起来，不必亲切的叫她们叠字，不必和她们一起出去逛街，三个人，四个人，五个人，无论一起出门的是单数还是双数，好像总会有一个人落单。有时是我，有时是其他人。
我是最讨厌三人行的，夹在中间那个左右为难，不知该将目光放在谁的身上，于是，我们又开始考验友情。然而在这方面，我向来不敢拖大。就像是我自认为发小的人，似乎从未主动与我聊过什么，我们之间的对话，好像总是以我开始，以我结束。有时候我觉得我们无法互相理解，有时候我又觉得自己真的太过卑微。但是实在是不想再催促什么，她也确实是个内敛的人。然而我与她之间的情谊，我却从未敢试探，现在也是撑着一口气，绝不主动与她说些什么。单方面的热情也会有冷却的时候吧。因为我内心里清楚，在她心目中，总有比跟我说话更重要的事情。我没有责怪她，但是也不想如同圣母一般的光辉普照大地。索性我活了二十余岁，对象没有一个，但是知心的朋友却还是有的。我也该检讨一下自己，太过于依赖别人给的爱。这并非好事，它使我永远长不大。脑子里一片混乱，只好想到什么就写一些什么，算是为自己留下一个念想。我也许久没有这样静下心来写一些零零碎碎的东西了，很开心啊。
