批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。

    如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

    不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我闪也许会指责他们不负现任。

    有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级主。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

    还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人直到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。

    一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是他们的圣诞只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”

    根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：

1、自由选择：选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。

2、庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现，纪念人生的失落、亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

3）言行统一：真诚、创造 、意义、自我肯定。

4）滋养身体：空气、食物、运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害，休息、住所、触摸、水。

5）玩耍：乐趣、欢笑。

6）情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静。

7）相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社会、体贴、成长，安全感、倾听，诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱、信心、尊重、支持、信任、理解。

    非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

以上是原文，下面是我的感受

首先前面的学习中我们已经认识到，对任何人指责和生气是很难达到目的的，包括正面管教里孩子慢不能催，学习不能靠奖励也同样是这个理，被迫做的事一定不会长久，也做不好。

那我们应该怎么做，表达需要，充分表达需要，随时、多次表达需要，确实很难，只有刻意练习才能做到，还可以用到正面管教前面说的暂停，停下来在想想如何表达，更容易得到支持。我们说的每一句话都是珍贵的，要有目标，有意义。

每一次我妹请教我问题，我我都会认真的帮她想办法，包括我处理这件事能想到的很多细节，我都会不辞辛劳的一一告诉她，因为她是我最想帮助的人，但是以前嘴欠的我总是会在最加上说教：例如： 你也要多去跟别人沟通呀！你就是太软了，做人还是要自私一点！你好瓜哦，这个都不会。。。。

经常妥妥的把我妹的感激  变成了   没勇气去做，现在我学会了，最后的结尾我会说：我建议是这样，你也要随机应变，你一定会做好的。

这就是提供情绪价值，大多时候请教的人不是为了答案，再说很多事也没有标准答案，包括抱怨也不是想听大道理，往往只是为了得到情绪价值，只需要盲目支持就好。

“无脑跟，就超过了80%的人”，我可以，你也可以。