好像憋闷了好多委屈，最近很想发发脾气。
因为工作累吗？肯定有这原因。可又不只是累，是因为奇怪的纠结。上周日加班，从上午九点商量到下午1点，讨论方案和串联。周一部里开会，原意就是理一下工作内容然后进行任务分配。等我巴巴说完工作之后，还没说怎么分配，主任就开始泼凉水。怎么要减轻工作量，易操作，不要多花百分之八十的精力去提升不到百分之二十的效果巴拉巴拉。听着他的话，我有一阵是傻的。我感觉就象一个鼓足勇气的战士准备上战场拼杀的时候，将领告诉你悠着点，没必要拼命，我登时就傻了，不知道是该拼还是该逃。
我努力地试图去理解他的观点，我知道他可能说得有些道理，我也理解他的心态，要巧妙地做事，别闷头傻干累着自己费力不讨好。而且，我知道他还相当固执，坚持自己的想法，不大能听进去别人的意见。
可是，我他妈也是。我认准的事，你呛我我就很不爽。而且干活的人是我，我都还没喊干不了，你给我泄气算什么？我傻吗？我鲁莽吗？我吃饱了撑的吗？我还要怎么干呢？
我稳了好半天才回了神，表达了自己的观点，尽量隐忍着不满，尽量真诚的。我说，我知道领导是为了不让我们那么辛苦才这么说，我也知道工作量确实不小，这一周可能没那么好过。但是，也并不是没有可能完成。之前我们在类似活动之前也会有怵头和顾虑，觉得几乎不可能完成，但是我们团结合作，每个人发挥潜能，最终也都圆满地完成了。我们不只是做给领导看，做给观众看，我们也做给自己的良心看，我们既然努力了，就尽量不留遗憾。
说的自己都有点想哭了，还是没有打动到他。最终大家都做了妥协，我同意删掉一个环节，但是我坚持不加一个无所谓的节目凑数。后来的大半天，我都觉得有点气馁，打不起精神，有点无从适从，不知道哪里觉得憋屈着。
今天忙了一天，写了该写的稿子，联系了无数该联系的人和事，还惦记和操作着另外一项工作，做了方案，打了预算，联系了评委，定下了后天的评审。整整一天，身体马不停蹄，脑子马不停蹄，内心的不满不安还在一点点累积。同事一句无心的话让我觉得受打击，同时减肥的同事体重蹭蹭往下掉而我居高不下也让我心生嫉妒和恨，孩子非要闹着多养只仓鼠让我觉得不胜其烦，老公两周多没回来了，再回来要到端午节，我感觉遥遥无期……
终于，我觉得自己很想发发脾气了。我在微信里挑衅老公。
我：我都快忘了你长啥样了。
老公：忙的吗？
我：这么久见不着人，也指望不上，跟单身有什么区别？
老公：我也是单身呀。
我心里话，我还拖着个孩子呢。
我：你乐意，你自找的。
你非要跑出去的。
老公一脸尴尬。一会儿说，我去散步了。
我：去吧去吧，不用理我，永远也别理我。
老公：这是咋的了？
我：就是想发发脾气。
老公：工作上又受气了？
我：其实也没有多受气，只是觉得没意思，没什么开心的事。
老公：我觉得没有不开心的事就是幸福了。
我：我希望有个怀抱可以让我休息疗伤耍赖，你指望得上吗？
老公发给我一个拥抱的图，一会儿又补一个捏腿的。
我说聊以安慰，然后洗澡去了。
洗完澡发现老公又发了几个信息，诉说工作中的压力。我说你的压力也很大呀，我们互相支撑互相鼓励吧。我问他，你这么辛苦为了什么？他说为了拿个S（工作评比优等等级）。我说然后呢。我想知道他这么努力工作究竟是为什么，哪怕冠冕堂皇地说出为了这个家，为了你们更好的生活，我还可以在内心嘲笑他的虚伪，自恃高深地在心里补充还不是为了自己的成就感。可是，人家沿着自己的思路继续：然后就可以只拿A（稍差一点的等级）了。
我的傻老公，朴实得让我无法嘲笑。好吧，我败了，败给他的踏实务实不矫情。看到他对我的包容和宠爱，也借由他看到自己的过度敏感和小病呻吟。
这顿脾气没发，也没脾气了。
