很荣幸能参加这次复训，很感恩这次复训，让我进一步面对自己。一直以来，我以真实自诩，这两天让我进一步清晰，那是模式里真实，不是对真相的真实。

1、 为什么不能跟孩子同频

在讨论第四条教练心法“相信当一个人被理解和支持时就会迅速成长”的时候，老师让我们说说自己的生活体验。我说出了我的困惑：我相信我的孩子会为自己做出最好的选择，可是当我给出理解和支持的时候，孩子收到的是相反的信息，是被拒绝、被评判、被贬低的信息。现场的讨论和老师的触发让我去感受自己：我的相信仅仅停留在头脑层面和行为层面，我的内心是不相信的，我内心坚持我自己的信念：孩子要接纳我给她的设定，她现在拒绝，我可以允许她拒绝，她最后会妥协的，她一定会就范的，她最终会按照我的安排来的。我为什么不肯放下这份控制？我不是担心孩子的未来，是我自己对不可把控的未知的恐惧。我好害怕一无所有，我好害怕我一根稻草也抓不住。跟女儿的互动让我这个掌控的模式走到尽头，我更加恐惧了。

2、 感受不能跟孩子同频的能量

感谢丽丽、1号与7号杂牌军团的同修还有丹妹，是你们的坚持和配合让我能上台表现《有一种爱叫妈妈对你好》，在这个表现过程中，我把平日对女儿生活物质方面的满足与精神的变相掌控表演了出来，在生活上女儿为长，我看着她的脸色伺候她，不畏艰难百依百顺，这样的目的是要求她学习上能按照我的意思来，做一个好学生，考一个好学校，未来找一份好工作；当她提出不要去学校的时候，我的策略不再管用的时候我崩溃了，我极尽讨好之能，做出对她种种允许的表现；感受腹部的翻江倒海，我的肚子憋闷疼痛，我的内在被搅动，我无路可走了。

信念决定意念并传递能量，语言和行动让自己原形毕露，孩子洞察秋毫。

3、 脑10分+心9分+腹3分，我是个瘸子

其中一个活动中，老师要我们写出近期一个目标并和搭档一起感受脑心腹的感受，并做评估。我的问题是：我要近一个月内能临在支持孩子做出选择，走出困惑，自己每天坚持不少于1小时的内在清理工作，并做好自我教练。按照老师的要求以五个问题（这些问题跟身份、信念、能力、行为和环境等层级相关联）做标准来评估脑心腹的感受，从1到10分做评定。在我做评估时，我的手放在头上，听到标准我的泪水就流个不停，对这是我想要的，是我清清楚楚想要的，必须是10分；我的手再移动到心口，心跳得厉害，我的胸膛被力量充满就要爆开了，最少也要打九分；我的手再移到丹田，这里是冰封的区域，冰冷冰冷的，我没有感觉，我没有力量，我不知道我能做到什么程度，我拒绝不确定，我否认变化，我不敢向前迈一步，最多打3分。我看清楚了我被卡住到地方，我看到了我内在的分离，主型8的掌控和一对一副型的幻相牢牢地绑架了我的头脑，受害者的模式禁锢了我的脚步，我想着我想要的东西，却在寄生与依赖中求生存，我的下三层与上三层是断裂的，我成了山顶上的孤苦者。

4、 接受生活的再检验

女儿这段时间心情一直在摇摆，这两天上课我也没有顾上跟她聊天。老公的亲戚也来了，周六的晚上吃完饭回家就10点了，下车时女儿自己在车子后座嘀咕，我看不到我考上杭外的意义，对于我来说能做成这样我容易吗？由于我还要照顾儿子，我也不知道我怎么说才好，就没有回应她，我也没有因为我回应不了她而内疚；昨天晚上我就要陪儿子睡觉了，就到她门口说，我和弟弟睡了，你自己要安排好时间早点休息。她听到我说话，就非常生气，到我房间里大发脾气，骂我经常在她面前一厢情愿地假装受害的弱者，根本不了解她的痛苦，也帮不了她的忙，也不会陪她聊天，也不会温柔地安慰她；我依然给不了她回应，我照顾儿子睡觉了；今天早上我到卫生间里洗脸，她在上厕所，她说不想去上学，我说你不想上就不上，想好你要干什么就行；她说我们家又没有很多钱，我不能想干什么就干什么；我说我们家就是没有你想像得那样有钱，你看到的就是现在这个样子，但是这不妨碍你做自己想做的事，你也可以自己坚持去做，如果你自己不坚持，或者去改变，就永远是这个痛苦的状态；她正在刷牙，我每说一句话，她就浇我一杯水，一共浇了我三杯水，我的衣服和内衣全湿了，我稳稳地站在原地做我自己的事，我感受到她对我的愤恨和绝望。今天我说的这些话，在以前我是没有力量说出来的，女儿一直以来跟我交流的多，是我的不敢正视真相阻碍了我与她之间能量的流动，家里没钱这类话我不敢承认，我要在女儿面前保持无所不能地支持她的样子，现在我知道是我内在没有面对真相的力量，以前她说到家里没钱，我会撑着说，我们只是暂时缺钱，或者以后会有钱的，你上学需要钱我和爸爸会想办法的，即使卖了房子也要给你的等等，回应女儿的时候我的心里都是憋得鼓鼓的，其实是心虚的。今天说出这些，我心里一下轻松了，感觉放下了一块石头。这次复训，我感受到被支持，支持我面对自己，也让我清晰这几个月来莫名的悲伤来自哪里——是一颗内在断裂无法落地的心的伤痛。