今天是2018年6月24日，车祸发生2年2个月。
本以为车祸会是happy ending，没想到却是烂尾。作为唯一的编剧加观众，有好多次都忍不住想给编剧寄刀片，说好的大团圆呢？说好的坏人受到应有的惩罚呢！！！！
亲，醒醒，这是生活，不是韩剧好吗？！
之所以拖了这长时间不写，原因说来也好笑，不能接受自己的失败，不能承认事实已经成为事实，除非有时光机器，否则无论如何也都不会有任何改变，唯一可以用来安慰自己的是，我还活着，除了时不常的腰疼，眉骨和髂骨旁边的两道疤，那个司机，如果没有从中吸取教训，继续像什么错事都没有发生一样地生活，那么在不远的将来，一定后恶人自有恶人磨的。有种说法我非常相信，对恶人最好的惩罚就是让他继续错下去吧，如果你也遇到过类似的事情，迟迟没有走出来，希望看完我的流水账，能心里舒服一点。抱抱！
写这篇日记的唯一目的，便是为这件事情划上一个句号，给自己的悲伤一个出口，把它从我的禁忌列表中删除，上年纪了，大脑的存储空间不足了，回收站清空一下吧。
让时间回到2年前。
出院之后由于行动不便，我便在家休息，前后一共3个月，收入一下锐减，原因很简单，不工作只有基本工资，外加公司处于快要黄了的状态，也没有人会主动关心一个基层小员工的死活。为了应付光通勤都要每天4个小时的工作，我必须养好身体。没有认真研究过劳动法，也不知道这样的状况，可以休息多久。出院之后的复健、按摩都是在老爸的发小叔叔那里做的，几乎相当于私人医生的待遇，不用跑到医院里排队，也不用麻烦父母，之前也和司机说好，我养着，该做什么复健按摩就做，钱他出，想着司机挣钱也不容易，复健就不要去大医院了，大家都麻烦也挺贵的。
但真的是人善被人欺，原本以为一切可以商量着和平解决的，最后却变成了翻脸不认账，不得不对簿公堂。
出院后的第一次调解，是父亲大人独自去的。带着各种发票和报销单，到了车险理赔室，才发现最多可以赔付不到9千大洋！这点钱够干什么啊！我要求的不多，就是3个月的工资，加出院之后的所有医药复健补偿而已，多余的一分钱我都不会要，我又不是碰瓷的！出院之后的所有的复健、工资损失统统都不算了！原因是我只在医院住了2周，赔偿的时间也就只有2周，剩余的都要我自认倒霉！司机还义正辞严地宣布，除了保险公司赔付的，其余的都不出了！什么“你只要肯好好养着，费用什么的我都负责，什么东西摔坏了我都陪……”全都是空话，我贵巴巴的眼镜和nike鞋子还有脑震荡的笔记本电脑，还有……，由于当时父亲大人去事故责任认定时，没有提及，统统都不算数！这是我听到父亲大人回来之后的叙述，尽管刻意压制，依然能感到他对于司机的极度失望，不停地重复“人怎么能这样！人怎么能这样！没良心啊”。同时更多的是，他对于自己的极度失望，一辈子护着周全的掌上明珠，竟然受这样的罪，还是由于他太好心了，没有留下必要的证据，还早早地让司机把车提走，车已经提走，话怎么说都可以，拿钱如同割肉，自然多出一点，多疼一点！
还没有听父亲把整个过程讲完，我已经忍不住摔东西泪奔！气的是自己的无能，妄想恶人还有人性，没有给自己留哪怕一点谈判的筹码，而是寄希望于司机的良知。连累父母操劳照顾，让亲朋好友跟着担惊受怕，所谓亲者痛仇者快的感受大抵就是这种滋味吧。
要给自己和爸妈出一口气，变成了接下来几个月的唯一动力。
写起诉书，找学法律的朋友们求助，信心满满地要找回场子。
开庭的日子很快到来。在见到被告席上司机一副信心满满的嘴脸的那一刻，就注定不是一个好结局。我 又一次输给自己盲目的自信，想着这案子事实清楚，加上自己在学校里辩论队的底子，达到出气的目的，问题应该不大。
司机是带着保险公司的律师来的，由于司机的车险是在河南当地上的，赔偿标准按照河南的标准来，最多也就赔偿7000块钱！颇有一种肉包子打狗，给你吃一口就不错了的得意。那副咄咄逼人的丑恶嘴脸，让我再一次对自己没有原则不加区分的宽容，失望透顶，看着观众席上气得发抖，干着急帮不上忙的父亲，我第一次特别想狠狠地抽自己几个耳光，醒醒吧，看看你的简单和善良带来的是什么！是对最亲近的人的伤害，和对于恶人的无能为力！
仅剩余的一点理智，提醒我赶紧止损！到此为止吧，我认栽！我怕再争执下去，父亲的心脏病发作，我是真怕！我也不可能在短短的几分钟里，让恶人幡然悔悟，立地成佛。也不能让对面的律师，体会我曾经蚀骨钻心的疼痛和排山倒海的失望。最近听到一个故事，大意是说，人还是有根本良知的，一个总为恶人辩护的律师，临终前总是梦到那些恶人闯进她的家里，当着她的面一个一个地杀死她的丈夫和孩子。不是不报时候未到。
庆幸的是，我定了2个小时以后的动车，母亲也没有来现场，尽我所能安慰完父亲，我仓皇地逃进车厢，不断涌出的眼泪像不小心被挖开的泉水，汩汩流淌，引得周围乘客频频侧目。那一天，我留了多少眼泪，自己也不记得了，只记得一点，就是好像有很多泪，流也流不完。
后来的好长一段时间，车祸都成了禁语，我不想，也不提，就好像没有发生过一样。但我知道，自己没有过了自己的坎。伤口早已结疤，只有每天涂抹祛疤药膏这件事在提醒我，车祸的存在和自己的失败。对于一个对自己苛刻的人来说，承认失败太难了。
最近这一年，一直在看心理学的东西，书上说，如果一件事已经过去1年以上，想起来还让人有很大的情绪波动，那就已经构成了心理创伤。由此看来，我身上的伤口是结疤了，心里的伤口还在渗血。这几看着崔叔叔爆料出气，甚是痛快！我遭的罪远不及崔叔，也没有能力、精力和时间去教训恶人。
事情已经过去2年多了，我也折磨得自己够了。
我试着让自己认认真真地悲伤一次，让自己和无力感共处，我想要放下，也放过自己。
let it go。
如果你也有没有疗愈的悲伤，希望对你有所启发，或者，如果你愿意，可以把我当成树洞，隐去敏感信息，讲给我听。
愿你我都成为有智慧的善良人。
想哭就哭，想笑就笑，觉得委屈就去争取，感到无力就让自己休息，和复杂的世界共处，与不完美的自己和解。
