原创首发，文责自负

2004年，家里迎来了老房推倒重建的大工程，老妈开始忙碌地打包整理家里的物品。她大声嘲我喊道：“维维，不要在外面发呆了。快来看看，哪些书你还需要，把不需要的整理出来卖掉。”

我慢镜头似地站起身。心想‘刚坐下休息就喊，她是在我身上安装监视器了吧。’我嘟着嘴走进了房间。心里不爽的是，早些年因为房子小，我的书已经被妈妈悄悄处理掉不少了，而我喜欢念旧，不舍得扔一些跟了我有些年头的东西，现在不得不又要做断舍离。

我环视着四周，书籍虽不多，但每一本都承载着回忆。我拿起一个小箱子，准备把心爱的书籍珍藏起来。每拿起一本书，我都会在心里反复思量，这本书以后还会不会再看。新房子虽然宽敞，但妈妈并没有打算为我专门打造一个书房，空间有限，我不得不做出一些取舍。

正当我小心翼翼地挑选书籍时，一本《人性的弱点》从书中滑落，这是我用零花钱攒了好久才买的第一本书，当时的我很想成为一个受人喜爱的人。正当我准备将它放入箱子时，一封没有署名的信悄然滑落。

信封是纯淡紫色的，极简而素雅，上面没有任何花纹和字迹。我努力回忆自己是否用过这样的信封，但记忆中我偏爱那些可爱风格的信封，这样的单色信封并不符合我的喜好。那么，这封信是从哪里来的呢？

我紧张地看了看门口，确认大人们都在忙碌，便颤抖着手准备打开信封。心跳加速，嘴唇也因为紧张而有些发干。我偷偷瞥了一眼门外，生怕妈妈突然出现。这种偷窥的刺激和紧张感让我脑海中闪过无数种可能：这不会是爸爸或妈妈的情书吧？又或者，我其实是个被收养的孩子，这封信是我富豪父母留下的线索？

在种种猜测中，我打开信封，掏出信纸。看到了信纸顶格写的称呼：“亲爱的爱维”。这五个字既熟悉又陌生，让我瞬间失去了方寸。我的心跳再次加速，难道有人暗恋我？但妈妈一直反对我早恋啊！我紧张地转头看了一眼门口，觉得这里不安全，于是红着脸拿着信纸躲进了厕所。

亲爱的爱维

      去年下半年至今年上半年，我的大致情况如下：我终于鼓足勇气，辞去了那份工作了十年的服装打样工作，转而经营起自己梦寐以求的服装店。

这无疑是人生中的一大突破，我由衷地为自己感到自豪。无论店铺的生意如何，至少我能够掌控自己的生活节奏，摆脱了过去那种为人打工、看人脸色、同事间勾心斗角，以及老板无理加班的困境，这些都曾让我深感厌倦。

然而，在婚姻方面，我的情况依旧不尽如人意。夫妻关系如同丧偶式婚姻，一年当中有无数个年头想离开，但总在犹豫中徘徊，尤其是考虑到孩子，这份决心便更加难以坚定。

从儿子八岁起，我就渴望能够勇敢地走出这个围城，哪怕独自承担抚养孩子的责任也在所不惜。然而，性格上的犹豫不决始终是我前行路上的绊脚石。

我长久以来都梦想着能拥有一套属于自己的房子，但至今这个愿望仍未实现。

我们依旧住在那个老旧破小的老房子里，这让我既不甘心又感到无奈。每个月的收入本就有限，孩子的补课和学习费用更是压得我喘不过气来。而他的父亲对此却漠不关心，丝毫不能为我分担压力。我不禁自问，我究竟在留恋些什么，竟让自己陷入如此境地。（抱歉，我在谈及婚姻时就忍不住要抱怨。）

生活本应充满对未来的期待，这样我们才能以更好的心态去面对每一天。

或许是因为近年来烦心事逐渐增多，我的信件也变得愈发沉重和无趣。

儿子的中考成绩不理想，未能进入普高，只能提前选择专业进入职高。这让我感到非常难过，仿佛看到了当初自己放弃读大学，去选择服装这门手艺。如果时光能够倒流，我一定会坚持完成大学学业，选择一条截然不同的人生道路。

可人生没有回头路可走，我只能继续向前看。

现在的生活已有一半是死水，另一半是对未知生活的期盼而存活。

那今年的生日愿望是：我希望给自己两年的时间，将事业经营得有声有色。多挣钱让父母安享晚年，带他们游遍全国。同时，我也希望能够实现拥有自己房子的梦想。我希望我的儿子能以我为榜样，勇敢地追求自己的梦想。

虽然每年的生日愿望似乎都大同小异，但我坚信总有一天会一一实现它们。

最后，祝愿美丽、智慧、善良的爱维，身体健康、心情愉快、越来越富有！

                                      爱自己的王爱维

                                        2020.7.18

看完这封信，我震惊不已。这...竟然是我自己写的信？现在是2000年7月，具体几号倒是忘了。

我用已经迷糊的脑子，不停地计算着2000年到2020年相差的年数。

什么？这是20年后的我写的信？这到底是什么情况？是谁的恶作剧吗？

我再次仔细研究这封信的笔锋，确实与我的很像，难怪一开始就觉得这字看起来很亲切。但问题是，这封20年后的自述信怎么会来到现在的我手中？最关键的是，信中的生活为何如此艰难？我的头脑像被龙卷风席卷一般，所有的细胞都在疯狂运转，但突然之间，我感觉自己失去了思考能力，只能呆呆地望着这封奇怪的信。

突然，厕所外传来敲门声，“你在厕所里睡着了是吧！真是懒人屎尿多。人家忙死了，还不快出来帮忙。”妈妈急躁地催促着。

这突如其来的声音，瞬间拉回了我的思绪。我连忙应承道：“晓得啦！”然后，我小心翼翼地将这封神奇的信纸折叠好，放进了自己的口袋里，打算晚上再好好研究一下。

自从看了这封信后，我一整天都心不在焉。吃饭时，老妈忍不住开口问道：“你怎么了？整天一副魂不守舍的样子。”

我正处于守不住秘密的年纪，很想把这封信拿出来给他们看，让他们帮我分析这到底是怎么回事。但我欲言又止的模样，让爸爸很是不耐烦地吼道：“想什么就说什么，做什么这么吞吞吐吐的！”

看着他们不耐烦的表情，我想起前两天高考分数出来的情景。我考得不好，只能读大专。他们对我很是失望，而且家里又逢造新房，事情多且繁杂，他们对我更是没什么耐心。于是，我怯怯地低下头说：“没什么。”

夜深人静时，我又把这封信从头到尾看了一遍。我觉得这封信仿佛是未来的我在冥冥之中给我的一种提示。在生活中，我本就喜欢塔罗牌占卜和算卦。偶尔给自己占卜一下，如果看起来是好运势，我会开心一整天，做什么都神采奕奕；如果占卜出来不好的运势，我就会半信半疑这可信度，同时又唯恐不安，担心会发生什么不好的事。但这封信的出现却无法用占卜来解释。

难道这封信是在告诉我，要重新选择一条与信中描述的不一样的道路吗？这一夜，我注定无眠。

第二天，我顶着两个黑眼圈，很郑重其事地跟父母宣布：“就算只能读大专，我也要去读。休息的这几个月，我要出去打暑假工，挣点生活费。”

妈妈听完我说的，就开始唠叨起来，“你要读就好好读书，不要辜负你爸爸挣的血汗钱。你读好书，找好工作...”她的每一句话都让我脑海中闪过一个念头——‘不读了，早点出去工作，是不是就能减轻爸爸的负担，而我也可以早点独立？’

这个想法一出现，整个人就如醍醐灌顶一般。我突然明白，这可能就是关键点。那20年后的我之所以会过得那么艰难，可能就是因为我做了现在我所想的事——放弃学业，早早步入社会。

想通了这一点，内心已悄然发生改变。我开始更加积极、勤奋地努力学习和生活，朝着与那一封信截然不同的方向前进。在大学里，我选择了金融专业，希望20年后的自己不会为金钱所困，于是索性多了解金融知识，为自己日后打下坚实的基础。

在大专的两年时光里，我花了别人两倍的时间学习，积极参与学校组织的各种比赛。当我不断努力并自我激励时，好运似乎真的眷顾了我。实习结束后，我有幸参加了一个小银行的内部编制考试，并顺利被录取。我知道，属于我的生活才刚刚拉开序幕。

在职场上，我像拼命三郎一般，用五年时间从一名小职员晋升为大堂经理。我用别人谈情说爱的时间来不断充实自己，极少追剧，几乎不购买奢侈品和大品牌产品。这五年里，我用时间、精力，积累了一笔可观的存款，并获得了职业上的认可。

用同样的时间和努力，在三十多岁的时候，我买下了一套属于自己的房子，并成为了小银行的副行长。我的世界里，工作几乎占据了一切。

因过度劳累，身体已被自己弄得很虚弱。高烧退去，醒来便是夜深人静时，我环顾四周，看着空荡荡的房子，少了点人家烟火气。

我起身望着窗外川流不息的车辆和热闹非凡的街道，心中却感受到一种孤独。这十多年的奋斗，让我几乎忽略了交友，与相恋三四年的男友也渐行渐远，没有婚姻，没有孩子，只有工作。

虽然一切都过上了与那封信所写的截然不同的生活，时间也还未到二十年后的我，但我知道，一切都已经彻底改变。我站在了另一条人生轨道上。当我试图再次翻出那封信时，却发现它已无处可寻。

也许写下那封信的我，早已被现在的我所‘杀死’。

望着这梦寐以求的大房子，手握着日益增长的薪水，我得到了曾经渴望的一切，但我不禁自问：我真的快乐、幸福吗？我是否在追求的过程中，丢失了某些重要的东西？我只知埋头苦干，却早已忘记了如何好好享受生活。或许，是那封信让我陷入束缚，一心只想逃离那个预设的梦魇。

人在虚弱时，才发现自己并非无所不能。人在做选择时，定是得到了一些东西，也注定会失去某些东西。

是时候重新审视自己的生活了，我并没有好好认真地认识、了解自己。好久没有与自己好好沟通，去探寻什么才是我真正需要的。

忘记那一封信吧。现在的我已足够强大，足以面对一切未知的事情。

人生不就如同拆盲盒一般，有困难、有惊喜、有悲伤、有快乐吗！ 想通了一切，内心获得了从未有过的平静。

我拿起床边的手机拨通电话，“喂～妈，我明天回家，想吃您煮的海鲜面了。”

生活不只有赚钱这一件事，还有亲情、友情、爱情……这些更让人深刻体验到幸福与快乐。