背景（大3小1）：
大宝二宝一起看画册，我在旁边收拾绘本，爸爸在厨房。
因为二宝动了大宝的画册，大宝推了二宝一把。二宝后仰倒地，后脑勺磕在地板上（已经第n次了）。
我非常担心/生气/懊恼，立马肾上腺素飙升，抱起二宝，并大声斥责了大宝。
大宝此时非常害怕（眼神，表情，手足无措）。
爸爸听到响声进来，看了看情况，拉起大宝一顿打（爸爸也非常生气，打了大宝的屁股）。
大宝很委屈，向我求助哭诉，因为弟弟不乖动了他的画册。我还沉浸在自己的情绪里，继续说他不该推弟弟。
大宝非常委屈生气，没有被理解，无处发泄，扑上来咬了我一口。之后大宝说：妈妈，我想要变得很厉害很厉害！
四个人都是受害者：
二宝：因为动了一下画册，就被摔在地上。
大宝：因为维护自己的画册，被爸爸打一顿，更严重的可能是，大宝觉得变得厉害就可以不被打（以暴制暴？），这才是让我觉得害怕的地方。
我：二宝受伤我非常生气、懊恼，还被大宝咬一口。
爸爸：很生气，无处发泄，不知怎么是好，虽然打了孩子，但是自己也很懊恼。
一件本来可以小事化无的事情（比如弟弟没有撞到头可能就过去了），为什么发展到每个人都是受害者，错误的根源在哪里呢？我们该如何介入呢？
我想了一整天，终于觉得有个答案了：
我和爸爸：我们觉得大宝不能伤害弟弟，应该爱弟弟，应该和弟弟分享玩具/图书/食物（因为要公平，所以这些都是两个人共有的），我们觉得我们已经从大宝应该让着弟弟，“进步”到了“只是”要求两人“公平”，不要伤害，做到分享，玩具一人一个（从谦让，到公平）
大宝：我是独立的个体，我应该捍卫我的权利；玩具都是我的，书都是我的，食物都是我的（我来决定是否和弟弟分享）
小宝：我想和哥哥/爸爸/妈妈一起玩，我想探索未知的事物
老人：大宝不懂得分享，不会照顾弟弟，不能让着弟弟，就是大宝不好，大宝不好是因为我们没有教育好，我们这样下去会把孩子惯坏！
如果说哪里出了问题，我想一定是我们做父母的“问题”：
我以为我们公平就可以了（想当初没有Penny的提点，我可能连公平都做不到），从“维护”某一个，到尽可能“公平”，我以为我们已经做了很多，但其实还差一大步，那就是“独立”。每一个孩子都是完全独立的个体，大宝是，二宝也是。我们没有办法“教会”他们相亲相爱，我们只能做好自己。至于最终他们是否相亲相爱，这个不应该是我们的“目标”，而是一个水到渠成的过程，大人做好自己，孩子一定差不到哪里去。
我们在保持“公平”的过程中，是否更多的伤害了大宝的权益？大宝如果不能感受到我们全力的支持，我们满满的爱，他连自己都不能被满足，何谈向别人释放爱呢？我一直不能十分确定自由与溺爱的边界，我在这件事情上本身自己做的可能就不够好（才会在被老人质疑后显得动摇），但是摸鱼儿老师的一句话对我很有帮助：“这么小的孩子，是不会被惯坏的！”（我想接下来我应该迅速而又扎实地继续学完儿童心理学的课，掌握一般孩子的发育里程，可能我就不会这么迷茫了）
二宝此时需要的并不是分享或者公平，而是安全，我们一定要把这件事情放在首位，以免酿成大错！我和先生在二宝受伤之后生气，虽然把矛头指向了大宝，但其实最该被谴责的人是我们自己，我们因为没有尽到保护二宝的责任，所以恼怒自己，生气自己，但可能在那一刻我们没有觉察，而是攻击了大宝。好在我们现在觉查了（我和先生讲完这一点，他表示非常认同），这也算是我们的成长之路，不要谴责自己，谁也不是生下来就会做父母，一边学习一边实践。
大宝有了“自己不够厉害，才会被爸爸打一顿”这样的念头，我想这个念头可不是什么好念头。大宝并不觉得自己错了，他觉得推弟弟是在维护自己的利益（可能是画册可能是一颗糖果），因为弟弟“不乖”，因为自己被冒犯了，边界被闯入了；至于推了的后果如何，并不在他的考虑范围之内。这个“推”只是一个下意识的反应，我们不能压制他，强迫他不要推，而应该引导他有更合适的表达方式（这个真的好难好难，这种下意识的行为真的能改变吗？我想可能需要一个极其漫长甚至贯穿一生的过程吧，我自己很多时候也有下意识的行为，我可能费了九牛二五之力才能控制住呢），但是最重要的一点，就是当下（二宝还不能保护好自己）应该把二宝的安全放在首位。大宝并没有主动伤害的行为，每次都是因为弟弟“不乖”，而且弟弟受伤之后他的表情很惊恐很害怕。写到这里我有点泪目，大宝当时很惊恐，为啥我没有抱抱他，说没关系，他不是故意伤害弟弟的，而是采取了另一个暴力的表达方式，将他的惊恐和自责转化为愤怒。对，他的愤怒就是我们一手引导出来的，想到这里我又觉得不是很担心了，仿佛一切仍在掌控中。
接下来到实践层面吧：
1- 对大宝，从要求“谦让”到“公平”到“独立”，现在立足于“独立”，一定是发自内心的尊重大宝独立且完整的权益。
2- 对二宝，安全第一！安全是我们大人提供的安全环境，等他和哥哥能够“势均力敌”，他也会拥有自己的独立（当然也要维护他向外界探索的欲望，实操起来很简单，当大宝和二宝共处一室时大人待在在二宝身边，就是字面意思的身边）。
3- 不可强求所谓的“爱”，不要强迫一个人爱另一个人，这是不可能的，爱是自然而然一点一滴产生的，而且还有强大的血缘关系纽带，不可强求也不必强求，将“爱”的产生拉长到我们的一生当中这么长的时间段内，而非当下此刻。同理，不可阻挡“爱”，二宝屡屡受挫，但还是一次一次的往哥哥身边凑，那也是他的需求，不能因为哥哥拒绝我们就制止弟弟的行为，除了安全，剩下的交给他们自己。
4- 近期排在list首位的是摸鱼儿老师的儿童心理的课
5- 对老人的观点，尊重但不求同。我们可以阐述自己的观点，但不要求他们和我们一样。他们可以按照他们的想法对待孩子，我相信爱的表达方式不止一种，体验到差异和不同也是孩子的必修课。但是对于老人的观点，一定要思考：是否适合当下，如果不适合那是因为观点本身是错误的，还是因为自己人生阅历不够而不能理解。对待老人和对待孩子一样，尊重他们的独立和自由！
我想，经历过这样一番思考，接下来类似的状况应该能少一些吧，回想自己和先生之前的表现，还觉得有一点点好笑呢！不知道以后孩子大了，是否认同我们做父母的能力和修为，不过那就是他们的事情了，等他们为人父母了也会开始这种修行。
后记：
在大宝的教育上，我一直有一种不可描述的自信，其实就是觉得我妈妈对我的教育很“成功”，有了她的言传身教，心想自己一定不会差吧。但是，二宝的到来，打破了我的这种自信，因为我其实并不认同我妈妈对我弟弟的教育理念，或者说一样的教育方式，两个孩子差别很大，我觉得我妈妈没有对我弟弟“因材施教”（以前我觉得这是妈妈的错，但现在，我一点也不觉得，我甚至觉得这并不是一件坏事情）。这种不认同，影响了我的能力和判断，我不确定或者说并不知道应该如何带给二宝一样的“成功”的教育。
另外对大宝教育的自信，还有一个原因就是我和弟弟的相处经验。我知道该如何做老大，我知道大宝现在的霸道/任性/自私，事事都要比过弟弟的心态，我就是那样啊，我小时候一模一样啊！但这并不妨碍现在我对我弟弟的爱，所以我对大宝的行为并不是很担忧。相反，我没有做过妹妹，我不知道该如何和哥哥相处，或者说我不知道二宝的内心是怎样想的，我怕我看不到二宝的需要。
我现在突然觉得，对二宝教育的不自信，才是我最大的敌人。
