对于他们来我便是千锤百炼不死的强者，或许是因为上大学时三个月只有五百块钱都能活蹦乱跳的回来，或者是因为怕疼割腕时没有使劲又蹦哒了。或许因为……………………
曾记得小时候，别人都是我是抱来的孩子，爷爷说我是野孩子，姑姑总是说我是捡来的不是自己家的孩子。我也曾问过爸爸妈妈，他们总是安慰我、拥抱我、亲我。那时我是快乐的，我觉得他们说的都无所谓。奶奶喜欢我，我不喜欢吃鸡肉，她便在锅里给我煮鸡蛋。叔叔婶婶可能是喜欢我的吧！因为他们从未语言或行为上对我不好。
我父母有个女儿，说起来挺狗血的，这些桥段大抵也是电视上有，我是抱养，她则是被送走的。全都是为了躲避计划生育，为了活着。那时活着真的好难好难…………她比我大六七岁吧，小时候和妈妈赶集看见她了，妈妈告诉我那是姐姐，我很开心的拿着两个苹果送过去，高声喊着姐姐……。可是她便用仇恨的眼光看着我，我和妈妈说姐姐瞅我。大人们便是笑笑不说话就过了，后来我明白她是真的恨我，恨我占了她的位置。可谁曾想过，我也是旧社会的被害者，我也是无辜的。
我初三时，她要出嫁，爸爸便找我商量说要认她回来，我也是欣然接受。我和哥哥亲自去接她，我觉得姐姐应该比哥哥好，哥哥打我十岁，平时也不和我玩。那时的我是单纯的以为姐姐回来是好事，我错了，错的很离谱，当所有亲人一起指责我时，我才发现我连活下去的勇气都没有。
她回来后，便是看上我的什么都拿走，即使我不给，妈妈便躺在床上痛哭诉说着我的总总不是，说不该抱养别人的孩子。我哭着拿着我的新衣服（我生母给我买的衣服）给她，她是开心的笑了，在家里住了好些天，爸妈很开心，我那时觉得就这样吧，反正是给了姐姐，也就无所谓了。
她带我逛街，给我买了一副耳环（挺漂亮的，不过一次也没戴，回来的路上就坏掉了。），花了三元钱。我回家开心的父母显摆姐姐给我买的第一个礼物，她便说，我非要，她不买我就不走。可想而知，父母便是一顿训斥，说我不懂事乱要东西。我怎么说也没有人相信，我哭了，很伤心的那种。
可是我还是不长记性，要上学了，她非要带我去小卖部买东西，我记得特别清，两包大白兔奶糖，花了六元。我也是蠢，回家又是一顿训斥。
从此我再也没有和她一起出去了，有一天妈妈说你姐给你买了一件新衣服，我便觉得甚是新奇，就穿了一次，我再也找不到那件衣服了，包括我的一条新裤子。妈妈说你姐没带衣服来，就给穿走了。衣服一去不复返……
她和爸妈说我在学校谈了好几个男朋友，回来和她显摆，这无妄之灾，父母的不信任，他们的训斥，我哭过闹过，可是没人信过。这样的生活我过得够够的，事情多的挡都挡不住。
上高中，我拥有了第一部手机，我和生母那边的姐姐有了联系。刚开始我觉得生母的姐姐脾气很不好，有点怕她。但是她真的很疼我，只比我大一岁，她下学早，给我买新衣服新鞋子，甚至带我到处吃以前没有吃过的小吃，总之，她带给我以前没有的感觉。
我的好日子并没有过多久，那边的姐姐又开始发作了，我放学后并没有回家，去了姥姥家，和亲姐姐一起玩。她打电话给我让我给她孩子买宝宝金水，我一个星期的生活费也就几十，放学已经所剩无几了，只有车费。她让我出去借也得给她孩子买，我最讨厌找别人借钱了，我就很不高兴的说没钱，她就非让我买。我亲姐很生气，夺过电话就说，这是我妹，你凭什么让她给你买东西，然后就挂了。从此我也就连累了我亲姐，以后的麻烦事一档接一档。
回家后，我就在屋里看书，手机放在柜子上充电，我看见她翻我手机，问她干啥，她便说看看。我就没注意。第二天，就出事了，亲姐给我打电话说，你把我号码给谁了，我很是郁闷。我什么也没做啊！亲姐说那个男的用不同号码打电话骚扰她。过不久，这边姐姐便说我亲姐勾引她老公，真是见了鬼了，我亲姐连她老公长啥样都没见过，就这爸妈相信她的话，说亲姐怎么怎么的不是，让我不要和她联系了，哥哥也是指责。
不仅亲姐倒霉，我也跟上节奏了。她老公不是给我打电话就是发信息，让我和他私奔等等的。我告诉爸妈，哥哥，包括我的生母，可是没有人是站在我这边的，没有任何人给我主持公道。只有埋怨和指责我的不是，爸妈说我心机重容不下她，说她以后离婚都得我搅和的。我只想说句呵呵！！！！！！！
从那以后，我便年年吵闹要求还我清白，可是谁人理我。哥哥说，要是把爸妈气出毛病了，就让我滚蛋。生母说，那边不要你，你也不要回来，我只当没生你。我觉得天都是黑的。日子一天天过来了，我的恨一天天增长，我有时怕恨会盖过理智，我就笑，没心没肺的笑，装着很开心，很快乐。我是人人爱的孩子。
想要自杀的那年，是正月初一，爸爸指责我说，她回来你又是摔椅子又是摔鞋子，你想干啥，她说以后就不回来了。我真是很无奈，她回来我一句话没说，动都没动的看手机。嫂子也给我作证，可是还是没人信。我很是委屈。嫂子和妈妈吵架，她上来就说你又说啥了，又挑事。我当时就傻眼了，我一句话没说的包饺子，这罪名又来了。呵呵！这年过得甚好！我和爸妈吵起来，妈妈说养了你二十多年，你就是这样报恩的，你是白眼狼。爸爸给我下跪，让我别闹了。所有人都在指责我，脑海嗡嗡作响，觉得还不如死了一了百了。我摔了杯子，拿着割着手腕，并不觉得疼。我觉得好痛快。我听见爸爸妈妈求我松手的声音，我心软了。我欠他们的得还。哥哥给我用酒洗伤口，手上的痛抵不上心痛的万分之一。
所有人都觉得我是嫉妒不想让她回来，都说我小心眼，心机重。我说什么都没人信，这日子我过够了，累了。我占了她二十多年的父母该还了，我真心好累好累……是该走
鲁迅曾说过：勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。我不是强者，我是弱者，卑微如泥土一般，但我也不想让人轻贱，我只想要一个清白，还我一片宁静。我要走便选择干干净净的走，我要对得起自己。
