茫茫思绪中，好想给我自己找一个能够宽慰自己的理由。
记忆之中三十几年的人生一直是被负能量所环绕，有小时候来至于家庭的，有长大以后来自于工作的，也有自己内心自然滋生出来的，尽管我一直都知道被负能量所累带来的恶果有多严重，却从未有制服负能量的有效方法。
我本以为自己看多一点书，吸收一点正能量的知识会抵消内心的负能量，我本以为多接识一点高人和他们多学习会改变自己，这一切的一切都想照着书上说的和高人指点的一样去言行合一的改变自己，把自己改造成一个对生活，对工作，对人生积极阳光的人，本以为没事平时多随心所欲的唱歌释放下也可以，事实证明自己是失败的，而且是彻底失败的，失败得想让自己找一个安慰自己的理由都没有。
也许是累积了太多的负能量是积重难返吧，就像病重多年的人一样，需要从骨子里治愈那是千难万难，因为这种情绪已经滋生在灵魂深处，或许唯有重塑灵魂才有机会改变，不管你的外表装得多阳光，多有正能量，这些始终只是给别人留下的印象而已，自己内心脆弱发虚的唯有自己最了解不过。
一直在反思自己为什么这些年自己会变成这种性格的人，越反思越茫然，越反思感到越无助，一直在这种纠结之中难以自拨，一制在强制抑止内心那股越来越消极的情绪疯狂的滋长，也许归根到底还是因为贫穷，也许归根到底还是自己的德性福报不够，种下的因和果吧。
说到贫穷带来的印象那是从小就深深植入灵魂的，父母长期的身体不适让我幼小的心一直都在爸爸也许会随时离我们而去那种忧心忡忡之中，父辈的身体不好没有过多的钱去治病的那种无助一直在我脑中徘徊，和姐姐上学没有钱交学费站教室外，在寒冷的冬天姐姐打着光脚被老师叫着回去拿学费的印象依然记忆犹新，也在那时候体会到了人情冷暖。
一直以为自己长大了以后这种情况会有所改变，随着时间的推移，年纪的增长自己经历的事多了愈发没有自信，反而是愈发感到无助甚至绝望，所有的事情都不是自己的设想方向在发展，反而变得很失控。
父母已经年老依然没有像想象中那样安渡晚年的条件，依然不是生病了就可以去好点的医院放心的看病治疗，每次接到电话还是让我心情沉重不已，都是那无奈的声音，小孩上学想上好一点的学校也因为她自己的资质不好和自己的不作为没有赚到钱而没有条件让她去接受更好的教育，至于孩她妈更是我心中失败感的添加剂，不上进颓废不堪的模样儿看到让我心中郁闷不止。
在三十多年的人生生涯中要特别感谢那些给予我帮助的人，很暖心的话是兄弟你那里如果工资不太高，可以到我这里来，我帮你搞下关系把你介绍到我们厂里来，他是我老表，还有就是姐姐会很主动的问老弟你有没有钱花，没有的话给我说下我这里先拿点去用，还有就是我老板娘得知我在兼职做别的事做推广，很主动的问小孔你这个事我怎么才帮得到你呢？明明让她买一个东西充业绩，却主动买了两个，也许我是一个感性的人，容易被情绪所感染，也许是负面也许是正面，但无论那种情绪的时候我还是知道大是大非，知道知恩图报。
人生在世时间很短为什么别人可以过得如此洒脱，而我如此纠结也许根源还是自己的心态不好吧，我不知道这是不是忧郁，我只知道自己心理防线愈发脆弱，半年不发工资家里的人没有说主动问下你没有发工资需要资助吗？反而是不放心钱被花把自己的银行卡收得更紧，家里的房贷没有人主动说要不我这里拿去先顶下，在我最需要帮助的时候没有人问我你这样撑得累不累，没有人来给我说我们一起想办法………我不喜欢把这些表诉与别人，因为你不知道别人会给你的伤口上究竟撒的是云南白药还是盐…………也许这都是自己的造化如此吧，如果有一天我消无声迹那确实是心中已经找不到让我自己能宽慰自己的理由，我也不奢求自己还有来世，只求这世过得不要郁郁而终就好，乱七八糟就写这么多吧……………
孔令发笔于2016.6.27
