她还是说出了分手，说的时候像终于打胜了一场战役似的。
她说她表哥今天会打电话给我，让我和她分手。她终于找到了靠山似的，那语气让我觉得她好像从来不认识我。
当然，她找到人倾诉了总好过没人倾诉，她是孤单的，虽然她总是不愿在我面前承认。我总是很担心她，而她总觉得那是我的显摆，那是我对她的嘲讽。曾经自信自傲的我却不知所措了，到底该怎么办？
感到了伏在暗中的危机，我告诉了她我的担心：我们的价值观不同。我原以为她可以理解为。可是最终我文字从第二人称逐渐变成了第三人称。
曾经有人说我的预言很准，我总是能根据现在预测不知的未来。我预感到我们的危机。
我哭了！作为一个男人的我哭了，弄伤了她的皮肤。
她的柔弱还不能让我收起我的大男子主义，而最终伤害她是注定的结局。
我该怎么办？谁来告诉我？
她需要的只是个台阶下吗？虽然我不在乎我和她之间应该恪守的什么条条框框，可是这也只是我自己的想法，她最讨厌我的这种自以为是——她说是的，而我不知道还是不是。我可以为你找个台阶，可是现在没有用来安放这台阶的地面，我该怎么办？
如若非要找原因，我该怎么找自己的原因呢？怎么找呢？我说是自己的错，她说我是在敷衍，是在应付。
总之我没有在乎过她，这是她的想法，不是吗！
我曾苦苦地想过一个问题，可至始至终没有结果。为什么人需要谈恋爱，为什么需要两个人在一起？除去对肉体的欲望这种被自己划分为动物性的东西，剩下的到底是什么能够让那么多人为此不惜一切？
目前我得到的只是孤独。是害怕孤独才让人聚在一起。
当两个人你是你我是我，都是个独立的个体的时候，他们的结局始终会是离开。难道不是吗？
我一直相信是的。
我的努力你看不到，你说我不曾在乎。我苦苦地避免的就是我们的分离，精神上的默契是我努力的，身体的分离不是我的重点，所以异地四年我仍觉得你时刻就在我的身边。我可以无视你身体的离去，可是无法接受你心灵的绝望，更受不了我自己身心的离去。
你要我走开，你让我觉得你似乎从一开始都在如此谋划。
你笑着吗？如果真是那样，我情愿看着你笑胜过看你哭泣。毕竟你是孤单的。
我也已经一个人惯了。我会照顾好自己的。我还在等待！
你还记得我们一起走遍天涯的承诺吗？而今剩下的路你会和谁一起呢？那出现在你相机里搞怪的嘴脸又会是什么样子的呢？那个和你一起胡吃海吃的人又会是谁呢？那个会送你笔记本的人会不会也写那么多的字呢？
我不知道那个人会是谁，但我知道你今天就是为了告诉我那个人不是我。是吗？
我还是希望你只是个玩玩就会回来的孩子，你不是认真的。看!我都不和你生气呢？我只是看着你一个人在那玩呢！
我不是不爱你了，只是在为我们那虚幻的未来买颜料呢！你若真想一直玩下去，那我就等你吧！就这样，不和你约定吧！
以上的文字是写于2013年11月7日的，现在已经记不清楚当初的情形，可是知道那是小情侣正处于分分合合的磨合阶段。虽然后来又在了一起，但是回看当时的心情竟然和此刻如此的相似。注定会是这样的结局吗？难道我还是不够爱她？
去年的今天我们还牵着手走在南方的街道，她追随我从北方来到了南方，而最终还是一个人回去了。是伤心还是开心我不知道，但是前天的发过去的简讯看不出她的一丝留恋。孤独是曾经的你，聊胜于无，我竟也觉得如若当初不认识你该有多好！
