《所谓情商高就是会说话》

不走弯路,以最短的时间掌握说话技巧

和任何人都聊得来,世界就是你的         

      —————佐佐木圭【日】

图片发自简书App


常言道“病从口入、祸从口出”,人生有多少次是吃了不会说话的亏呢?

说话是需要深思熟虑后才可以说的,而不是每句都可以脱口而出。作者认为说话不只是一种"感觉",还是一门"技术"!让一句话拥有艺术魅力且恰到好处,也是有"秘方"的。

关于《所谓情商高就是会说话》,作者想通过自己多年来掌握的语言措辞技巧告诉大家如何修炼说话能力,如何提高说话水平,用简短、平时、快捷的实践故事,让我们掌握语言的措辞技巧——“七个突破口”

突破口的3个特点

不要直接说出自己的想法

揣摩对方的心理

考虑符合对方利益的措辞

突破口1:投其所好

以对方爱好需求为先,尊重对方需求,满足对方需求。既能获得对方的好感,又能实现自己的愿望。

如果你去买衣服,听到店员这样说,"抱歉,这种衬衫只剩这一件了。"你会怎么想?可能会一下子产生“是别人挑剩下的吧”“恐怕有很多人试穿过”的印象。

如果店员换一种说法,例如:“这种衬衫卖的特别快,这是最后一件了。”你又会怎么想?大概会产生“要是流行,我也想买”“最后一件了,不买就没了”的印象。这样的措辞就是成功利用了“投其所好”的突破口。传达同样的内容,如果使用不同的措辞,对方的接受方式和行为就会发生变化。

突破口2:儆其所恶

对难以说服的人有效,效力强劲的最终手段。“因为有这样的坏处,所以请不要这样做”来阻止对方,可以形成强大的强制力。

大家都见过这样的警示语:“请勿触碰展品。”这是展示方不希望有人触摸展品,可就算这样写,还是不免有人触碰。有的人越被命令,就越想反抗。

如果像下面这样写呢?“涂有药品,请勿触碰。”看到这句话,就没人想碰了,因为一旦摸到,药品就会沾在手上,可能对身体有害,所以还是不摸为好。“因为有这样的坏处,所以不要这样做。”传达这样的信息,就是“儆其所恶”。

突破口3:选择的自由

利用“选择的自由”,能够引导对方,同时又不会留下被迫感。此措辞关键在于,要给出两个合适的选项,无论对方选择哪个,自己都能达到目的。

举个实际生活中的例子,打扫卫生时想让家人帮忙,很多人会这样说:“去把垃圾扔了。”可结果呢?就得看当时对方的心情,得到的回答很可能是“我现在很累”,或是“我正在看电视呢”。

在这种时候,不妨试试下面的说法:“扔垃圾和打扫浴室,你选哪个?”这样一说,对方就会从中选择一种,而一般人自然会选择更轻松的扔垃圾。这种“选择的自由”是由对方决定如何选择,所以对方能产生“自主选择”的意识,被迫的感觉就会减少。

突破口4:被认可欲

人都有“被认可欲”的需求,在说话的过程中,让对方感觉到,对方即便很难沟通也会乐于回应期待。

如果家长和小朋友过马路,小朋友不愿意牵手时,家长会说:“这里很危险,拉住我的手。”可小朋友每次都说“不”,就是不牵手。因为小朋友不想被当成小孩子对待,尽管他明明就是个小孩子......

但是家长这样对小朋友说:“我一个人很害怕,你能不能拉着我的手一起过马路?”家长反过来把小朋友当作大人对待了,小朋友会开心地牵住家长的手过马路。这里利用了“被认可欲”,也可以解释为心理学上的“尊重需求”,即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。

突破口5:非你不可

利用“非你不可”,能让对方感到只有自己被选中的优越感,从而乐于做出回应。

所谓非你不可,就是告诉对方别人都不行,只有你可以,你最特别。工作中,要让员工有存在感,并让他们知道自己是公司内本岗位的专家,不要让员工感觉只有“领导”专业最强。在这种情况下,沟通过程中加入对方的名字,能使效果倍增。听到“只有你是特别的”,人就容易被说动。

突破口6:团队化

利用“团队化”,能使对方产生伙伴意识,即使是麻烦的请求, 也会乐此不疲。

如何说服完全不运动的父亲开始锻炼时,比如女儿对父亲说:“多运动运动吧。”虽然出于健康考虑,父亲完全不动如山,觉得麻烦且没有动力。如果女儿对父亲说:“我想夜跑,但自己一个人害怕,您能不能陪我一起跑?”父亲可能会欣然同意。

这里运用了“儆其所恶”和“团队化”作为措辞技巧。不希望女儿遭遇危险的关爱,和女儿所说的“一起”,终于让父亲运动起来。喜欢和别人一起做事,本来就是人的本能,利用好这种本能,就算是麻烦的请求,也容易说动对方。

突破口7:感谢

利用“感谢”,能让对方隐约产生信赖意识,从而难以轻易拒绝。

仅凭一句“谢谢”,就能拉近自己与对方的距离,使对方很难说出“NO”。

例如“把这桌子搬走。”明明不是自己分内之事,被前辈这样命令的时候,一般人都会觉得“真麻烦”“为什么偏让我做”。在这种情况下,可以换成这样的说法:“把这桌子搬走,谢谢啊!”对方可能很容易就会被说动,秘密全在于“谢谢”这个词。要在提出请求的瞬间,趁对方还没有做出任何思考和决定的时候,就说出“谢谢”。这种情况也可以用心理学上的“互惠式好感”来解释,即“一个人接收到好意,就会产生向对方回报以好意的心理”。

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