文丨亦何

小时候喜欢玩透明的玻璃珠，爸爸买了之后专程打电话摇给我听。

我能想象出他当时的表情——扬起的唇角，为女儿完成一个心愿而开心。一如我记忆中模样，似乎永远永远都没有烦恼。

爸爸给我买得最多的玩具是上了发条就到处跳的绿色青蛙，陪伴了我整个童年。

小时候爸爸骑摩托车载我去外婆家的路上，让我唱儿歌给他听，偶尔跟我一起唱。

我还记得他一边骑车一边嗅了嗅我的头发说：“你该洗头了”。

稚嫩的童音和爸爸的欢笑洒满了那条乡间小路。

其实在我的童年，爸爸跟我在一起的时候并不多，但是我的记忆力却从未感觉缺少父爱，爸爸从未在我的世界有空缺。

小时候，只要爸爸一回家，我就不再害怕夜晚的黑。

第一次很想爸爸是在初一放暑假。我伤心别人都有爸爸来接，我的爸爸怎么就不来接我？回家哭着给爸爸打电话要他回来。

后来我忘了这件事，而爸爸却一直记着，高中下晚自习，只要他一有空就来接我回家。

爸爸在我心里一直是坚强的存在，是永远不会累的。

可能他也是这样给自己定位的，所以从来不在我和妈妈面前说他的辛苦，说他的累。我不知道那些年他是怎么撑过来的，他是怎么样在我们面前大笑着掩饰过去的。

而我，怎么就没有发现？

毕业找工作的时候，当我知道我没考上的时候我没有哭，回家了我也没有哭。

可是当爸爸打电话来对我说没事的时候，我的泪水怎么都憋不住。

我以为爸爸会责怪我，怎么就没多考一点点，他却只是怕我想不开，怕我难过。其实他比我更难过。

爸爸，我希望你早点戒烟，保护好身体，早点回来过悠闲潇洒的生活。

我跟老妈绝对是见不得又离不得的那种，呆久了就吵架，分开就想念。

但是再怎么跟老妈吵架，过不了多久就忘记了。

小时候信誓旦旦地给老妈的承诺，一个都没实现。总是对她开空头支票。

无论多委屈或者多开心，她永远是我最后的退路和港湾。

老妈，你是怎么下定决心做母亲的？当你决定做母亲，你就得花费时间和精力去关心一个陌生的人，让她进入到你的生命。

而她，却不能给你任何回报，无论是物质上，还是精神上。

你要给她穿衣，梳头，洗脸，做饭，洗澡，洗衣服。担心她吃不饱，穿不暖。做牛做马。

无论发生什么事我都不怕，因为你还在家里，我还有依靠。

我简直不敢想象，假如没有你，我会变成什么样子？会不会失去活下去的勇气？妈妈，我要怎么样，才能独自飞翔？每次受了伤，就想躲进你怀里，我该怎么学会坚强？

和老妈逛过的街，买过的衣服。每到一个地方，都有一连串的回忆，一连串的画面，不停地浮现在眼前。曾经的笑脸，话语，鬼鬼祟祟地逃课，全部都在记忆里。

变了吗？不，我们只是长大了。小时候不会为微笑而微笑，想笑，就笑了。所以没有烦恼。

不要拒绝长大。不要害怕老去。

我怕老，也怕死，看到24岁的日记，我感觉是我昨天才写下的，一眨眼，就7年了。不知道当我44，54的时候，想起现在，会不会是同样的感觉。

匆匆过客。人生并不长，活着就好。

活着经历人生的每一个阶段，童年，青年，中年，老年。

有多少人曾经感叹人生苦短？太长了是折磨，太短了，是绝望。

谁能够淡然地面对即将消逝的人生？对未知的恐惧？

如果死亡是另一个世界的起点，那么已经懂得太多人情世故的我们，会是什么模样?

人生就是如此，当我们作为旁观者的时候，看得清清楚楚，想不通别人的愚蠢。

若是我们自己遇到，怕也是难逃诱惑。

诱惑足够大，就能让你颠覆一切。诱惑，只不过是因为心底的欲望。若没有欲望，就是一个强大的人。百毒不侵，刀枪不入。

满足，且珍惜当下，感恩，无欲无求。

纠结于人生的意义，已经很多年。上天是不是就是这样，磨灭掉人类的好奇心，用世俗，用感情，用阴暗的心理，用吃穿住用行，用堕落，捆绑住让我们，忘了精神的追求。忘了追根到底。直到死去。

这样的孤独，是一种恩赐。看得开，是享受，看不开，是折磨。

生活，亦是如此。用时间去稀释，年少期待被关注的心。才发现曾经的执着，是可笑的，也是成长不可缺少的部分。时间，嘀嗒，从未，停止，为任何人。

- End -