想我妈了
早上醒来，没由来的好想我妈，特别是新买的袜子没干。
看到大一时从家里带走的袜子，我突然觉得有些恍惚。每次过年，我妈都会在回家的时候拎着着大包小包，包里会有很多袜子，以至于，每年我和弟弟过年都是穿新袜子，脚一般大的时候也不少因为袜子有过吵闹，因为我妈脚比我大了一点点，所以，我妈都是穿我剩下的，把那股新鲜劲儿留给我们。好像，从我妈发病过后，就没有给我和弟弟买这些小东西，以至于我总觉得去年过年的时候家里好像冷寂了许多，没有那么多温暖的细节了，很多事都是我爸操办的。我妈没了处理我们的事情的能力，连买件衣服，我妈都无法做主，还是我爸笑着在旁边说，等你以后工作了也给我买衣服，是吧？我笑着答应，说这话的时候根本都没过脑子，因为给父母买衣服于我而言肯定不不会落下的，显得有些心不在焉，很怀恋我妈带我买衣服，以前总觉得想买件自己的衣服还要跟我妈周旋心里总是有些犯嘀咕，现在想起我妈每次跟我讨论买衣服的款式和价格的时候，心里总有什么地方在颤动着，也许人就是这样吧，有的时候不珍惜，失去的时候又恍惚遗憾。
突然就好想见见我妈，刚到大一的时候，我也曾经不切实际的妄想过，希望我妈因为不舍可以对我嘘寒问暖，不过多次因为我做错一些小事我妈就大动干戈的教育我，让我对她的望而却步。现在回忆起来当时我爸还偶尔在旁边很愤然的帮着我妈没什么异常，可是经过我妈发病的这段时间的相处，我却是觉得当时我爸应该没少给我妈施压。那时我还是保持着我的玻璃心，以至于在当时一次次失望过后，我也习惯了把事情像以前一样藏在心里。其实从初中的时候，我心里就开始藏事情了，不过那时候还没意识到，到了高中，更是把自己包裹起来，轻易不让人走近，唯一觉得温暖的可能就是我爸。过年的时候每次和我妈有争执我爸当着我妈的面站在我这边，现在想想，估计我爸这撩人的手段没少在追我妈的时候用过。以至于，我在学校觉得难过的时候，总是想中午给我爸打电话，希望可以增进彼此的感情，也希望从他的话语里能得到一丝慰藉。可是，工作忙且本就脾气暴躁的他可受不了我这每天的‘问好’，于是，连续打了三四次之后，我爸就不耐烦了，连说话的嗓门都大了。那时候的我就是个玻璃心，总觉得我爸嫌烦吼我，以至于我紧闭心门，以后除了很急的事情，一般都不打电话或者是叫我妈转达。现在想起，我不喜欢之前的家庭伦理剧，可能正是不愿意面对这些打破希望的细节吧，现在偶尔看一些不是特别沉重的剧也不那么回避了，因为我心里明白物质是基础，精神追求是建立在物质基础之上的。我爸这些年因为我和弟弟读书，很少休息，生活和我妈都需要精打细算，以至于虽然他们让我和弟弟的衣食住行显得中规中矩，但是我妈总是给我一种斤斤计较的印象，不论是在买菜还是其他什么东西，她都会上去砍几刀才肯罢休，不过她是看东西划价，在一些有牌子的商场，她还是很明理的问两句就罢了。大一大二的时候，我总是很怨恨他们，总是觉得他们不顾及我的感受，以至于我读书唯一的动力就是远离他们，他们面对我的冷漠也总是很机械化的问两句，调侃几句就挂了，偶尔心情不好的时候也顾不上我，以至于我总觉得我爸妈不在乎我，愈发自我封闭，那一段时，我特别缺乏安全感，出除了上课很少出门，吃饭都是能点外卖就点外卖。通过大二结束那个暑假和我妈相处，我才从我妈偶尔发病说的话里知道她爱我和这个家的细节以及她的不容易。我知道我妈要是没发病的时候，肯定不会让我知道这些的。她情绪不稳定的那段时间，我的任性总是让她抓狂、发病，以至于，我也渐渐明白了我妈对我那份隐藏的在意，如果时间重来，我倒是希望我妈还好好的爱我几年，尽管她总是把对我的爱藏起来，刀子嘴豆腐心的让我难受。每次看到她发病后我们出去玩那段时间的合照，看到她的眼里不再有疲倦，也不再因为我和弟弟泛着星星，取而代之的是不符合年纪的茫然，看到她嘴角也不再是看到我和弟弟的欣慰的微微扬起，而是单纯的因为拍照而开心咧嘴笑的时候，我的心里就一阵钝痛。每次看到这张照片，我的心里就有沉重的感觉，就像合照里的我，眼神中总有化不开的浓雾，即使我在笑。
我知道这一天迟早来，只不过比我预想的要早，我没有那么理智沉着，也没有哭着闹着不接受现实。我妈控制不住自己的时候，我意识到我妈可能不能回到以前的时候，我心里没有释然也没有埋怨，只是心里有什么东西好像沉寂了，我冷静的显得有些冷漠，也终于在一次我妈意识清楚，情绪很不稳定和我争执的时候，那份沉寂如火山爆发，自从我妈发病后，我第一次跟疯了一样，对着我妈咆哮，第一次如此愤怒的不计后果，扔掉了一切手边能扔的东西，以及我几乎不离手的手机和眼镜。我自认为我的忍耐性很好，以至于我爸妈很少操心我的事，可是，自从那次爆发之后，我像是变了一个人，易怒易爆冷硬疏离。回学校后，我妈心绪稳定的时候我们打电话，她还说我当时跟个‘红毛’【家乡方言】一样，不能招惹。
看着袜子也就楞了一小会，看时间有些紧，便穿上衣服帽子出门了。我心里清楚，我改变不了过去，也抓不住未来，我能把握的只有现在。
