一旦我们懂得，接受自己的父母亲等于接纳自己，那么我们就已经迈出了与父母和解的第一步，也是最为艰难的一步。

关系打了死结的父子

35岁的他与父亲之间，关系一直很不好。从小到大在他眼里，父亲一直对母亲不怎么好。每当父母争吵的时候，他就会被卷入父母之间的战争。后来父亲越来越少着家，虽然在外人看起来父亲是在拼命工作、赚钱为母子俩创造好的生活条件，但是他非常清楚，父亲是在用这种方式逃避和母亲相处的时间。

在父母的传统观念里，离婚是一件丢脸的事情。所以即便是“相敬如宾不相睹”也总比分道扬镳要好。可是这样一个看似完整的家却时不时让他感觉到压抑。他不愿意过多卷入父母之间的暗战，但是也不希望总是看到母亲愁眉不展的样子。为了让母亲能稍微高兴一点，原本喜欢和朋友们一起打球、打游戏的他变得沉默寡言、推掉了很多朋友们的活动邀请，每天埋头学习看书，因为他觉得如果自己的学习成绩很好的话，也许母亲就能开心起来，也许父亲也愿意多回家。

就这样相安无事地过了几年，直到他大学毕业，进入了一家不错的公司工作。母亲和父亲的关系依然是时好时坏，他依然做着父母之间的和事佬。身边的朋友们陆陆续续开始谈恋爱，他的母亲也开始从关心他的生活、学习、工作，到开始关心他的终身大事。但是，他对于感情、爱情、甚至亲情都抱着怀疑和回避的态度，原因很简单，因为从父母的身上看不到幸福的表率。他不是不渴望爱情，而是对自己没有信心，因为他心底里始终都不能原谅自己的父亲。

不被指责的父母不存在

已经成人的我们，与我们年迈苍老的父母之间，有着各种各样的纠缠甚至冲突。从“爸爸很少肯定我”，到“我一直觉得，我的存在只是为了照顾好母亲”，以及在不恰当的时候看到父母争吵、母亲哭泣等等，不断重复的场景、让人难堪的词语，偏向其他孩子而忽视自己，控制过严......我们可以抱怨父母的事情，似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒，甚至扰乱了我们现在的生活。

有一个女孩子说，她以母亲为耻。“她经常指着肚子上的伤疤告诉我，知道我生你多不易吗?”“如果不是你，我的生活不知道要比现在好多少。”这让她觉得自己的存在就是一个错误。“母亲的态度直接影响了她的人生：我大学毕业时刚和男生交往，母亲就强烈反对；她在犹豫要不要嫁给这个男生时，母亲说亲戚朋友们都知道了，不结婚让别人怎么看；等到她要离婚了，母亲又天天唠叨“不要发神经了！离了婚的女人谁还会要？”这个女孩子非常非常绝望：我真想去一个没有人认识我的地方，这样就再也不用按照别人的意愿来生活了。

的确，我们今天生活中所遇到的很多困难，可能就是由原生家庭带来的。他们是有缺陷的父母，他们受到指责可以理解。而那些对孩子爱得太多的父母，同样免不了被指责的命运：对孩子过度关注，让他们感觉不到自由。

这些人的不幸都怪原生家庭?

必须承认，埋怨父母，有时候是一种解脱。“成年以后对父母的抱怨，很多时候是因为我们需要这种抱怨，这些抱怨可以使我们的某些问题合理化，轻而易举地把账记到父母的头上。”

然而，把成年后失败的责任全都推到父母身上，则可能是无法摆脱儿时对父母的依赖。

37岁的他说自己无法于异性建立亲密关系。他不断地抱怨父亲不懂温柔，没有能力让妈妈幸福。但是他反复倒腾这些痛苦的记忆，只是因为他一直藏在父亲的背后，这样就可以掩饰自己的恐惧。

“把自己放在受害者的位置，能使我们获得某种快感。只要是爸爸妈妈的错，在自己没能力保住工作或者留住爱情的时候，我们就不会觉得自己应该承担责任。这样，我们仍然束缚在幼年时对父母的依赖关系里，并且通过对父母的不断责怪来保持这种依赖关系。”

通常，这会通过更隐蔽的方式表现出来：不愿意结婚，缺乏自信，违背自己的意愿......我们抱怨命运的不济，而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。

接受自己是父母的孩子的身份

为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。我们应认识到，绝大多数父母并不是心理学家。

33岁的她说父亲一直不给她必要的关爱。有一位知名的心理学家给出了如下的回复：“如果你父亲是个盲人，你不会因此而不爱他吧?实际上，你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要，也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”

这就意味着，我们不再期待父母有什么改变。“接受是一个内心不计前嫌的过程。”法国心理学家玛丽兹说，“接受他们，首先就是接受自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人，他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。”

接受父母的缺点和不足既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来。

从谁开始？什么时候开始和解？

一旦我们懂得，接受自己的父母亲，也就等于接纳自己。然而，这真的很难做到。因为内心的障碍，我们总是拖延与父母和解的决定。这，往往会让我们因为错过了机会而痛苦。

31岁的他曾经一直怨恨父亲阻挠自己与所爱的人在一起。可是，有一天父亲突然得了重病倒下，他的心却松动了。他无法相信，如此强大的能够控制他命运的父亲也会被死亡击倒。他想大声地告诉他这些年来他所经历的、他所愤怒的，他还想叫他一声“爸爸”......然而，父亲的去世打碎了他想当面和解的愿望。

“讲和只能从子女开始。”华东交通大学母亲教育研究所所长王东华说，“我们必须看清这一点：什么都可以弥补，惟有亲情不可弥补，不要等到我们想原谅父母的时候，子欲养而亲不在。”

很多心理治疗师认为，在父母还健在的时候，与他们和解是很有必要的。“即使你很不擅长言辞，即使你要克服很多的心理束缚，最好是尽早把事情摊开来说清楚。”心理分析医生居伊·科诺说。他花了多年的时间去与父亲讲和。“现在，我可以说我有两对父母：经常与我发生冲突的爸爸妈妈，与我和解后我重新认识的爸爸妈妈。”正像我们所认识的那样，与父母的和解之路，可能是漫长的，但对我们来说，却是弥足珍贵的旅程。

和父母和解的2个阶段

指责阶段

在这个时期，我们只要与他们见面，就只有抱怨和不满。另一些人正好相反，他们很难对父母抱怨。而在抱怨说不出口的情况下，成人子女与父母看似和睦，但很可能因某个导火索而引发一场战争。

盘点阶段

我们看到父母缺点的同时，也能看到他们的优点。慢慢地，我们的记忆会有意识或无意识地对过去做些修正，痛苦的回忆会渐渐淡薄，令人愉快的记忆则会凸显出来，父母的形象也就变得可以接受了。

佛洛依德也曾被自己的孩子指责

有人问弗洛伊德，怎样才能成为一个好母亲?

他的回答是：不管你怎么做，你都不会是个好母亲。在某种意义上，精神分析之父的回答是对的，他本人也是一个被自己孩子责难批评的父亲。心理学家们一致认为，缺少爱和被爱过剩一样，都是产生痛苦的源泉。