某网友在网上发布问题：当你看到某句话时会震惊一下？下面众多网友留言，最后他选择了这样一句话：人生只有九百个月。。

当人生觉得漫长、无聊、痛苦、迷茫，浑浑噩噩没有方向感的时候，可以拿出一张A4纸，上面画成30*30的格子，把已经过去的打勾，同时看看你余下的时间还有多少？

     是不是会有些慌乱？

    这次的作业是：一张照片里的故事。思来想去，良久，拿出一张小时候和妈妈（左一是老妈，中间是我）的合影来写吧。这也许是童年时代我和妈妈笑的最开心的一刻。

      小时候的记忆甚少，心理学上说人类的潜意识是非常智慧的，会自动屏蔽掉很多不开心的东西，然后才能保证自己没有被打垮。

    这张照片也是三十多年来我和老妈笑的最开心的一张。而且是单纯的、发自肺腑的笑。

    80后长大的一代问爸妈自己从哪里来这个问题的时候，得到的回答有几种：从垃圾堆里刨出来的，从路边捡来的，从胳肢窝里蹦出来的。。这也许是当时父母一辈最统一的回答。

     也许有人会问，怎么不是三口之家的合影？嗯。。。因为父亲、老爸，这个词离我非常遥远，我出生一岁半父亲因为意外不在了，所以，我对于父亲的印象可以说真的没有，或者只能从老妈或家人的诉说中得到零零星星的印象。

     所以，我说这张是我小时候笑的最开心的一张照片，也许可以是正确的吧。少年不知愁滋味嘛。还没有体会到更多的事情需要去承担。

     小时候常常想快点长大，这样就可以尽快的离开家，因为这个家不是我想要的，找不到自己的位置。老妈和后爸一路走来给我的记忆就是：三天一大吵、五天一小吵。有时候还要寒冷的半夜跑出去才能避免他们打起来。担惊受怕、居无定所的情绪填满了整个童年、少年时光。

     高考成绩并不那么理想，了解我家情况的班主任说：你离开家吧，随便上个什么学校也好。姥姥也说：你赶紧走吧，别因为你的存在让他们整天生气。其实我又何尝不想赶紧离开这个并不温暖的家呢？于是我报了最偏远的：西藏拉萨、新疆。。老妈知道我报的志愿之后简直崩溃了，说你瞎报什么？其实，我当时就是想离家越远越好，最好一辈子不回来，不再见到他们。。。

     后来我开始大学生活（不知道幸运还是不幸，没被录取到这么远）、然后工作、依然执拗的选择十几年来一个人在外地打拼，也多次拒绝家人让考的当地单位和公务员，因为我执拗的想只有离开家、离开家人的帮助，才能告诉自己：我不需要他们的帮助。我一个人可以的。

      直到后来姥姥身体渐差，不时住院，后来检查出来得了癌症中死亡率最高的胰腺癌，医生说：最多还有6个月。。

       老妈告诉我时，我默默的辞去了厦门的工作，回了家。

  后来一直奔走在医院，陪姥姥度过后面不多的时光。直到一天半夜我躺在医院病床边，做了一个非常逼真的梦：姥姥不行了。心跳已经变成一条直线。我吓醒了，然后再也无法入睡。第二天一大早跟老妈有急事要办，于是我跑了。

  虽然早有思想准备，但梦到那一刻真的来临的时候，实在接受不了家人就这样离去了，更何况是对我最亲的姥姥。后来的某天老妈打电话说：如果不忙赶紧回来吧。我在火车上装作不在意的样子和同伴谈笑风生，却在下车出站的那一刻泪如雨下，因为我知道，最疼我的姥姥终于去了……

   后来借酒消愁了一个月，每天晚上准时去酒吧喝酒，喝到吐再回来，因为我责怪自己为什么没有多回家陪陪姥姥，为什么不多点孝敬，为什么没有早点成家立业，不为我操这么多心。她在病床上还说我是老大难问题，没有找到对象让她看到。是她的一大遗憾。

     后来，我开始思考，人的一生中到底什么才是最重要的。

      现在，我也为人妻、为人母。与老妈的关系也改变了一些，小吵也时有不断，但感激仍然占据了我的大部分思想。虽然我嘴上不说。也许只有自己当了父母才能体会到哺育儿女的不易与艰难，更不要说是在一个重组家庭这样相对复杂的环境。爱的天平两端并不是谁都能把握到最平衡的。

    老妈今年也58了，我不敢画上那900个格子，然后打完钩去看她还剩下多少，我只期盼未来能够用更加成熟、平静、包容的心态去面对家人和朋友。

        什么是成熟，成熟就是把哭的声音调成静音。也许我做不到，但愿意往那个方向努力。只是现在做的还不够好。

      在我感到压力很大找不到出口的时候经常问儿子：做大人好还是小孩儿好。他每次都说：我想快点长大。我说：你长大了，妈妈就变老了啊。

     如果人生只有900个格子，你还能陪伴家人多少格？。。。