夜深人静，我躺在老家的床上睡不着，外面的蟋蟀声彼此起伏。
我翻看着QQ空间里自己给自己的留言，大多是对生活和工作的不满，几乎没有欢喜的记录。也许是我这个人太悲观了，或是不善于记录美好。
现实生活中，从结婚开始，我和钟先生的生活压力就很大。公公残疾，还有一个小叔子7岁，钟先生也刚毕业，无收入，我怀中还有一个嗷嗷待哺的孩子，生活入不敷出，可以说是未收入先付出，公公住院也使债台高磊，日子过得紧巴巴的。结婚四年，买过的衣服还不及我刚毕业两年时的多。但是，我和钟先生也熬过来了，家里的债也还完了。如今，孩子也接出来读书，一个小家还算圆满。
但生活也许就是这么奇怪，压力渐渐轻了，日子就开始变味了。不知道为什么，近两个月我和钟先生的小争吵越来越多。以前我发脾气时，钟先生会让着我，或者是给我说理，我自知理亏也就不吵了。可是现在，钟先生几乎和我对吵，甚至是比我更凶，我不知道怎么了。有时候也不顾我脸面，当公婆的面说我的不是，让我很难堪。为此我几乎不想回老家，想一个人静一静。
仔细想一下，大概也是在我决定辞职后，和钟先生相处的时间多了，矛盾就出来了吧。我是家里最小的，家务从来都是轮不到我来做，所以生活技能弱了些，我愿意去尝试做家务，把家务做好，因为现在是一个小家，有孩子要照顾。我相信我一遍做不好，我就多做几遍，会做好的。钟先生不是一个小气度的人，公婆有矛盾，他都选择隐忍。但是就在我身上，没有体现。开始对我的家务挑刺，甚至对我下了定义。我觉得很委屈，我自己是笨了点，我打心里希望作为我老公的他支持我，鼓励我。关于生活中的尝试，他都持打击态度，否定我。从小到大，这也许是我人生中所受的委屈最大的了吧！工作中的委屈，那是工作压力所致，我不企望工作关系带有人情味。生活中，我面对的可是那个我爱的人啊。在两个月前还能容忍我的慵懒，现在却连一丝支持都不再了。我不知道是因为什么？
我慢慢地想逃离，因为我曾向钟先生反馈过这种现状，但他却不承认，那何来正视我的问题呢？国庆假期，因为钟先生只放了一半的假期，本来是可以和他一起返回城里的，但是我选择留在老家几天，因为我实在是不想面对他。我想过，是不是我自己太不上进了，所以在他心里已矮了一个台阶。是的，我在乎我在他心里的位置。我会努力让自己优秀，但是这种方式让我很不喜欢，是刺激。
婚姻是坟墓，大概就是从这种不愉快的相处开始。你不理解我，我又渴望你理解。我想要的，你不给。我期望的，你厌恶。我不想要这样的婚姻，我的婚姻定义只有温润如玉。我想要和钟先生开诚布公，讨论婚姻的定义，不是从争吵开始。有矛盾，不一定要争吵，我希望一起解决，相互包容。你足够优秀，我也不差。
