两年异地恋，没了爱，作为旁观者，才发现，原来爱过的这个男人，是一个不诚实，不成熟，不坚定，只会嘴炮的人。原来自始自终都是那个被鬼迷心窍沉迷甜言蜜语的我在坚持。
感受到他满屏做作与借口，解脱大于难过的信息后，选择了放手。
一切放下的很快，因为不值得。
少了感情的桎梏，潇洒的转身追求自己的生活和梦想。
以下是分手信正文
对不起
半夜就看见你的信息了 除了这几天一样 一如既往的难过感受之外 也多了一点感慨
xx（我名字） 你说的我都知道 你勇敢 你努力 你主动去试着解决问题
之前你跟我谈 我也都听到心里去了 情况就是现实 你一直鼓励我要勇敢要主动
你讲说没有跨不过去的槛 什么问题坐下来都可以解决
你知道的 因为我爸妈反对我们的事 我和他们之间本来就是一直都在一个很奇怪的氛围里
这次他们来了 我当然会去尽可能的沟通和解释 去讲我们之前讲过的计划和想法
意料之中也意料之外的
还是谈崩了
你说从异地变成了地下 你说的对 这个事全都怪我
两个年过半百的老人 我不想总是去触碰他们的神经 我试图刻意的去回避一些事情 刻意弱化争执
但是我越是这样 气氛就越是奇怪
就连我小姨都私下的问我 怎么了 他们为啥提不起兴致
你说 我们去做自己的事 时间会给我们答案 我赞同也试着去做
但是我发现 就是这个会给你我答案的时间 他们也在不停的压抑甚至伤害着别人
是的 那他们自己找的
他们坚持他们的固执 带来的就是这个
我可以解释 也可以说服我自己 但是我没法看着他们就这样压抑甚至受伤 哪怕这个伤是他们自己的固执带给自己的
我知道 我有我自己的人生 我自己选的人 我自己的决定
道理我都知道
但是真的他们眼睁睁的在我面前的那个样子的时候 我不知道该怎么办
我不说上面这些所谓虚的感受 说回现实
你知道的 每年的十月一 都是结婚的高峰期 不光是我们身边的人 更是我父母身边的人
我爸说 我们在这 也算是躲一躲清闲吧 他说听着别人打电话发信息的联系自己去参加别人儿子女儿的婚礼 嘴上笑嘻嘻 心里挺难受的
他说 他都会用 哎呀 这人真不讲究 多久不联系了还通知去盖住心里的其他想法
他们不善表达 不会表达内心 但是说到这 看着眼前的他点一支烟 我也难受
说你和我 是的 我们有了怎么工作在一起的计划 你也接受晚一点再结婚
这个计划的过程里 我们都努力去改变和奋斗
但是我觉得我们忽略了时间的全部力量 时间让你和我去继续努力 但是这同时也在折磨别人啊
我也觉得我们忽略了自己的能力 我越来越觉得 我能决定自己的范围太少了 做了半年的计划 说取消就取消了 不断扩张的小组 说给你拆散就给你拆散了
我真的觉得 我能改变的事情太有限了 我能左右的事情太有限了
加班很忙 受不了了是不是 我不是没有去找过别的工作，现在这个全中国都下降的汽车市场里 要么就是薪资岗位都平移 想跳槽涨薪涨职位的机会太少了
有时候 我真的挺无助的 我都想信佛认命了
说到你 我从一开始就欣赏你 我欣赏你的能力和性格
我之前清楚的知道 你比你身边的人厉害太多了所以我不怀疑你的能力 我担心的 是你出来之后 没有足够的时间去成长 还有就是我给不了你太多的帮助
所以我也没有那么高的自信说 你来了 你想要的我能给 我想要的你也能给我
说了这么多 可能大部分都是之前说过的
我打字的时候 我会想到很多的矛盾的美好
我想到你成功的实现了你的梦想 你成为了你想成为的厉害的人
我想到了你把家里打点的很好 很温馨 我无忧的去外面做事情
我想到了你和我的家人相处的很融洽
我想到到了我也挺行 赚了很多的钱 可以财富自由的去做自己做我们想做的事了
哎 太多的美好 可能这些就是吸引你哪怕委屈着主动着也希望我们可以再坚持
太多的美好 也可能就是这些 吸引着我怎么都舍不得放开你的手
xx 也许我们都太年轻和理想化了
也许未来没有我们想的那么美好
也也许没有我想的那么糟糕
他大概率应该就是一个平凡到跟所有人一样的普通的没有什么不同的一般的生活
柴米油盐 了度此生
我们选择的 却是一个只能成功 不能失败的路
我们给彼此开启了一个困难模式
xx
一直以来 谢谢你带给我的所有爱和感动
一直以来 抱歉我带给你的伤害和难过
幸运的是 我遇见了你 爱过你
遗憾的是 后面的遇见 后面的爱 我们要各自安生了
xx
一散两欢也好 一散两悲也罢
我们散了 爱不会更多了 伤害也不会更多了
xx 徒儿
我们分手吧
以后的路 师父不能再给你支持帮助了 你要自己加油了
我跟你爱的太深 陷入的也太深了
我大概是没有办法跟你再做所谓的朋友了
但你永远都是我的骄傲
青山不改 绿水长流
xx 加油 保重 祝你幸福
——完——
呵，再见，我可惜了的两年时间。
