如果不是跟朋友聊天，我都不知道关于婚姻我能说这么多。恋爱期间很多次都会冲动地跟你说：要不我们领证吧！到了你真正打算求婚的时候，我的焦虑渐渐变得明显起来。我总觉得再等等，慢慢地总会有做好准备的一天，后来才发现，女生永远不会有做好准备的一天，她们只会鼓鼓勇气，答应求婚，在婚礼前后悔，然后硬着头皮去结婚。我问过自己：为什么不能好好去享受那个过程？但是我发现，在我想清楚之前，我真的没有办法去享受。

还记得你以一个婴儿的姿势趴在我身上，说以后宝宝就是这样子趴在妈妈身上的，但是我担心的是半夜孩子哭起来，你是不是有耐心去给它喂奶换尿布；

你说，下班后能看到你，跟你说说话，真好。但是我担心的是某天，你在公司背锅了，而我正好被领导批评，我们俩能不能心平气和地相对；

你说，以后我没牙了，只能看着你吃，走不动了，只能你推着我走。但是我担心的是，在我出现第一条皱纹的时候，你能不能笑着摸着它对我说：媳妇儿，正好，我们在一起这么久了。

你说，我想有个家。但是我担心的是，你知道家意味着什么吗？

一个人的一生，0-20岁是独立成人期，我们需要去同原生家庭分离，去建立伙伴关系，去建立自己的工作形象。有多少人完成了分离的过程，那么多的妈宝男，那么多的公主病，我们真的独立成人了吗？

21-25岁，是新婚成家期，需要新婚夫妻建立新的系统，担负起家庭责任。有多少夫妻仍然寄居在父母的屋檐下？又有多少夫妻知道家庭责任意味着什么？

26-30岁，是养育新人的时期，夫妻需要为新成员腾出空间，承担父母的责任。依然记得那个患者对医生说：我觉得生孩子前也应该发个合格证，然后才能为人父母。

31-44岁是子女成长的时期，这个时期，家庭以外的可变性大，孩子在慢慢变得独立，这时候夫妻要成为家庭绝对的顶梁柱。

45-60岁是空巢期，我们需要接受子女的离家，以及新成员的进入，比如子女的对象或者子女的孩子。中国父母在孩子高考后离婚的现象较普遍，而现在日本人退休后离婚率也较高。如果有一天，你发现你面对的是白首如新的TA，你将何去何从？

女生啊！

“一个男生爱你的表现有哪些？”

“如何判断一个男生是不是潜力股？”

“什么样的男人是值得嫁的？”

男生啊！

“她为什么总是生气？”

“女朋友无理取闹该怎么处理？”

“女朋友提分手该如何挽回？”

是的，就像那天你絮絮叨叨的时候说的，你见过相亲一两面就结婚的，你见过长跑七年结婚的，你见过长跑五年分手TA第二年就结婚的，你见过分手后不停换女朋友某天突然结婚的…我们可以见证很多的婚礼，见证很多的爱情，见证很多的人情冷暖，虚情假意，但是，回到自己，依然是迷茫的。我那么笃定的一个人变得犹豫纠结起来，我那么渴望幸福的一个人变得破坏欲和恨起来，但是所幸，我成长了。

我看了很多书《男人这东西》，《非暴力沟通》，《男人来自金星，女人来自火星》《假性亲密关系》，《爱的艺术》，《亲密关系》，《爱情刽子手》，天知道我多想找到答案，就请告诉我：这个男人靠不靠得住？他会不会出轨？我会不会幸福？我俩以后会不会常常争吵？他会成熟一些吗？

是的，我开始理解，在两性关系中，男性的安全感不一定比女生高，毕竟女性永远知道孩子是自己的；男性的出轨率不一定高于女性，尤其是在男性成家后，他们对家庭的责任感，对孩子的爱，都需要被认可，被看到；女性需要情感的抚慰，男性更需要，因为他们不擅长表达，并且往往选择不表达。

是的，我开始学会，爱，不是口头上说说，是关心，是包容，是妥协，是一种温柔的力量。愤怒的时候停下，爱的时候去表达，难过的时候尝试调节，不归咎于对方或者两人的关系。我开始能在反复咀嚼关系的时候让自己停止，我开始在难过的时候不责怪没有陪伴，我开始在期待惊喜的时候问自己有没有给你准备惊喜。我还记得在大学的时候，我发过一个微博：以后要给他母亲般的照顾，妻子般的陪伴，少女般的爱情。大意如此，真正谈起恋爱来，能做好一个角色就已经不易了。

“如果两个人常常吵架，最后的结局一定不会好。”

“当一个男人说不爱你的时候，他就是真的不爱你。”

“女生说分手还可以挽回，男生说分手是不可能挽回的。”

“陪你一起喝醉的人，没有办法送你回家。”

“相信吧，他其实没那么爱你。”

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

“谁先心动谁就输了。”

为什么看来这么多道理，你依然过不好一生？有人说不是鸡汤不行，是你不行。我更宁愿相信，是鸡汤有毒。无论是男生还是女生，都要记住，你们的经历是不可复制的，他人的经验永远无法定义或衡量你们的感情。为什么总要去看那些衡量或定义的经验呢？为什么不是着眼于问题，然后寻找解决方法呢？

男生啊

为什么女生会这么不安，会这么焦虑，是因为，结婚对男生来说，他的生活环境改变没有女生大，很大程度上，他们只是多了爸妈，而女生就像换了一个家。

“现在，你就是我唯一熟悉的人，是我眼中的家，如果你不能安抚我，让我感到安全，那么，那个家就无法让我有归属感，也不会觉得安全。”

“你能不能对我耐心一点？因为我很在乎你，所以你的态度真的会很影响我的情绪，不是我负能量，我是别人眼中的开心果，只是你，只是对你，你一个不耐烦的眼神，一句不耐烦的话语，都会让我不安，让我感觉难过。”

“你能不能不要大声吼我？从小到大，我都是被别人很温柔地对待。你这样子，我很不习惯。虽然我不知道那是不是你表达的方式，但是无论内容如何，我都已经已经觉得受伤。”

“你可以停下手中的事看看我吗？那样会让我觉得，在你眼中，我还是有吸引力的，我会感受到你的爱。”

“你可以跟我说一说吗？你的沉默让我很害怕，让我胡思乱想，我不知道你是遇到什么事情了，还是生我的气，还是不想理我。”

女生啊

不要再看那些鸡汤了，如果要男生一条条做到，可以。但那不是常态，那不是生活，他们不是找一个需要服侍的公主，而是一个同伴。

不要再让男生为你的情绪负责了，敏感、委屈、难过、愤怒、恐惧、焦虑、抑郁、厌倦、无聊的时候，去认识一下你的情绪，试着自己去调节一下好吗？

不要再把你的安全感建立在对方身上了，就算对方同时满足了你的情感需求和物质需求，如果有一天，对方没有满足你，你不安的恐惧大概会将你吞没吧。

可以问他“你到底爱不爱我”，但是你心里先要装一个“爱”的答案。

他如果脸色不好了，不耐烦了，如果第一反应是“他不爱我了”，让自己停一停，试试这些，“他是不是跟朋友吵架了”，“他是不是工作出问题了”，“他是不是背锅了”，“他是不是昨天没睡好”，“他是不是今天踩狗屎了”，“他是不是身体不舒服”，“曼彻斯特输球了”，“他是不是太久没吃肉了”，“他是不是想他妈了”，“他是不是感觉压力大”，“他是不是累了”。

男女平等不要双标，男生可以洗衣服做饭拖地，女生也可以修电饭煲通马桶换灯泡。

男性和女性的思维差异没有那么明显，所以男生不要自以为很有道理，女生不要自以为可以不讲道理。

男生收一收你无所谓的粗心，女生收一收你太敏感的神经。

八年前写了一篇《不要找，要等》。这句话本身没有错，但是还缺少一个步骤，就是，在等那个人的时候，你是否有认出他以及留住他的智慧。等没有错，不合适就分手也没有错，关键是你有没有等的信心，有没有不后悔的决心。我觉得我这篇文字，是写给那些正处在一段关系中的人的，尤其是那些对关系已经开始怀疑和迷茫的人，我们需要维持一段关系的智慧。

家不是讲理的地方，是讲情的地方。既然不用讲理，那么也就不用讲真相，不用讲对错。就像我对自己说的：“有些事你知道结局或者真相。但是其实大多数时候，你只要知道就好了，如果你不是那么认真，也许那个结局或真相永远都不会到来。原来难得糊涂是这样操作的。我过去活的太微观了，所以我以后要活的宏观一些。”当我告诉他：没有谁会故意去伤害对方，谁都想要对方。后来，我们对对方的愤怒都少了很多，因为TA不是故意的。

没有人愿意走出自己的舒适区，但是成长就必须承受痛苦，就像人的思想带给了人类食物链顶端的地位，同时也带来了关于意义的困境。人们会为了工作付出时间和经历，会为了食物、衣服、住所花费时间和精力，却觉得感情不该耗费时间和精力；人们认为获得学历需要学习，认为技能需要学习，认为骑车、画画、乐器需要学习，但却忘了，爱、婚姻、关系都是需要学习的。

今天还跟朋友说了一句话：比起那些不费吹灰之力得来的幸福，还是自己一点一滴经营出来的幸福更让人心安。“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞”。我曾经以为夫妻关系是所以关系中最重要的，因为有灵和肉的交融，有到生命尽头的陪伴，但是我却忘记了，这没有血缘关系，恰恰也是最脆弱的。两个人，之所以能走到最后，不能只是一方离不开另一方，而是彼此都离不开对方。而这样的离不开，是初遇的折磨，岁月的打磨，日子的折磨，最后才能收获，坚如磐石，韧如蒲草。

都说没有经过思考的人生是不值得过的，那么，关于结婚，你真的想好了吗？