“劫后余生”，指经历灾难后幸存下来的生命，但对于我来讲，它就是我手术后的感受。
手术不大，中间虽然有点小插曲，但手术也很成功，一个多小时我就出来了，出来后不知是因为冷还是不舒服，身子一直颤栗，阿姨和姑妈的手很温暖，但是眼泪还是不停的往下掉，一味的觉得委屈，半个小时才缓过神来。
到今天我已经出院快一周了。其实时间真的过得很快，做手术前我已经安排好自己手术后需要做的事儿了，因为想着会很无聊，书籍都准备好了，后面发现完全用不上，每天似乎很忙碌，“忙到，嗯，哈哈，我是一个病人，能有多忙，忙什么呢？根本什么都干不了，像一个废人一样，不，我更觉得我像一个丧尸”，另一个我讲的是实话，自己这样怎么会叫忙，抬举自己了。
麻药过后开始痛，痛到眼泪都出来了，才发现止痛药根本就没效果，我不知道是不是自己太矫情，太敏感，但就是觉得痛到不行，虽然每次有人问，我都说还好。两天两晚，我没睡着过一分钟，晚上自己在被子里面哭，所以才会觉得，手术，它是一个“劫”。
爸爸曾说，“你生一次病后或者落一次难，你就会看清身边很多人和事儿，哪些人是真正的对你好，哪些人是真正的朋友。当然如果是生病，会很小气，也会很悲伤，总喜欢往不好的想。”我没有往坏处想，但是我的情绪波动却异常大，脾气异常的怪，那种消极的思想我自己都觉得可怕，我是有多悲伤才会这样。手术后的第三天，爸妈巧合的撞上，后又愤然离去，爸爸发在我微信上的说我让他失望的愤怒，妈妈给弟弟传达我让她伤心的截图，弟弟的指责，所有的一切都指向我，对，全是我的错，但是我错在了哪里？好不容易睡着，被吵醒，还是混沌的状态下，接受了父母之间无任何语言的战争，本就看着难受，还是想着调解一下他们之间的矛盾，减少一下大家彼此的尴尬 ，结果我成了罪人，成了伤害身边所有人的罪人，为什么是我承担彼此不开心之后的果实？等父母都离开，哭了好久，那个时候我多想结束掉自己的生命，我宁愿自己从来没在这世上出现过，这样就不会痛了。
哭到崩溃的时候，给我男朋友打了个电话，他说“你拉黑他们，就像拉黑我一样。”
“如果这样，那所有人又都要指责我了，我会被口水淹死，成为众矢之的的。”
“谁指责你，你就拉黑谁。我就想不通你们一家人，你动了手术诶，你已经很痛了，还来伤你，不知道你要好好休息吗？不知道要照顾一下你的情绪吗？不知道你会很痛吗？真的是在照顾你吗？还是什么都要你为他们着想？”
男朋友愤然，但是我又怎么敢拉黑，后面该是又多难处理，多难面对。委屈 ，无奈，直到自己哭到精疲力竭。现在想来那会儿真的是气急了吧！突然看清楚了，哪怕自己努力的讨好身边的人和事，自己终究也过不好，以前是，现在是，将来可能还会是，是不是等到我30岁，我还是没有办法做好自己？我开始越发迷茫。
我想我是生病了，不仅仅身体，会莫名的委屈，莫名的哭，莫名的娇气，莫名的脆弱，莫名的敏感，莫名的多疑，莫名的焦虑，随身体舒服一点，这些情绪又会减轻，我觉得这更像手术后的消极。而现在自己能平静下来，这便是“生”。
