一直都想讲讲故事。听了太多的抱怨，听了太多的曲折。好像朋友都觉得我比较治愈，所以都会来向我倾诉。我也总是竭尽所能的用自己的理解，学的心理学还有平时的感悟来为他们解答。

其实我并不是一个刚强的人。记得我分手的时候所有人都觉得我很好，不哭不闹的乖乖吃饭。我也觉得我很好，后来回了学校第一天就蹲在厕所里哭了。不知道那么臭的厕所我是怎么呆了一个小时。

半夜我起来把半包烟抽完，然后盘算着明天要去喝酒。从来没有醉过，想麻痹自己一次。因为总算是明白其实所谓的疼痛并不是在划出伤口的那一瞬间。而是结痂之后，看到那道伤疤，当时那种猛烈的心悸才会汹涌而至。

我一个人偷偷的去了烧烤店，点了十串羊肉串，两串土豆，十串牛肉串，一盘韭菜，两串面包和十个菜卷。外加两瓶小瓶白酒。一瓶三四两的样子。我记得很清楚，我旁边桌是一对情侣，后面桌是一寝室的人聚餐。

孤独的坐在那里喝酒，吃串。可是喝不醉。真的喝不醉，只是越喝越难受，越觉得要哭出来。

这才发现原来爱过是多么沉重的两个字。就像是秋天我正好路过你的窗口，你把落在我头发上的枫叶做了书签，我把你好闻的香味当做了一生的追求。有过这种美好，每个秋天都会想起，闻到那个香味，就会想哭。

喝完了之后我在学校操场散步，突然接到一个电话。许久不联系的小苏说夏大师我感情遇到问题了。我听她有些失落就说你慢慢说。她突然来一句我要结婚了可是我们两个都不想结了。

我当时感觉胃里不舒服，没细问，我说你把大概告诉我，到底是怎么了。

在我的印象里小苏是一个很活泼的女生。上学的时候做过我的同桌，喜欢和我说悄悄话。比较开朗。她高中便辍学离家。过早的进入社会自然会有过早的婚姻。也是在她离开家乡的时候，我们便没有再联系。如今突然打我的电话居然是为了诉苦。

我找到一处僻静的地方坐下，听她和我娓娓道来。

小苏和她的未婚夫大强已经在一起四年了。因为怀孕了，所以想到了结婚。大强被带到小苏家里的时候小苏爸爸拿着扫帚把他打得全身淤青。小苏妈妈就一个劲的哭，说你才19岁你就怀孕了，说出去别人都嚼舌根。大强就一直在重复着说我会对她好的，你们打我可以别打小苏。

可能还是淳朴是最感动人的吧。大强被打得站不起来，小苏一边为他擦药一边说，这辈子我就他了。我们在一起四年了，也该结婚了。之后大强在小苏家里住了一周。期间也是表现的很好，早睡早起，帮忙做饭买菜。小苏爸妈也是觉得大强挺老实，就松口了。送他们走的时候，小苏爸爸说，对我女儿好点，婚期，你们家定吧。

大强在火车上笑了一路。没停过。

大强的爸妈对小苏很好。大强妈妈说怀孕了就在家好好养着，爸妈养的起你。小苏告诉我，大强爸妈一直对她像亲生女儿一样，她听到大强妈妈说这句话的时候一下就哭了。我想，这也是为什么大强憨厚淳朴的原因。一个好的家庭和有素质的爸妈，当然能够成就一个好男人。

大强和小苏家里都属于有钱人，只是因为两人太要强也学不好才辍学工作。我很惊讶于他们两个人比较成熟的思想却闹出了未婚先孕的事情。小苏说，其实是他们决定好要结婚了才要了孩子。四年了，他们决定要结束这段长跑，走进婚姻的殿堂。

我说，既然是决定好的，为什么现在又怕呢。

因为怕不爱了吧。小苏说。我一下子如鲠在喉，不知道怎么回答。

对啊，万一不爱了呢。没有谁注定就要爱谁一辈子。也没有谁能够保证一辈子都只对一个人说我爱你。我说，我想听听你们的故事，可以么。

小苏在电话那头顿了五秒钟，说，没什么特别的地方，有些我都忘了。我说，你记得的告诉我就好。

小苏刚到北京的时候拿着家里给的5000块钱租了一个月1600的房。过了一个月工作也没找到，钱也用的所剩无几。毕竟是没有学历，吃了不少闭门羹。她那个时候的男朋友还不是大强，是我的另外一个同学波哥。她说她让波哥来北京陪她，波哥却拒绝了。说太远了，我过去多累。

我原来就说过，如果我坐上最快的交通工具也要许久才能见到你，我选择不再颠沛流离。等待和分开，是这个世界上最寂寞的煎熬。而见面，就只剩下虚伪的快乐和疲惫。

小苏却不这么觉得。女生的想法和男生太不一样。然后两个人大吵一架后分手。后来小苏终于在一家公司找到了一份文职工作，帮忙整理资料，打印合同文件这样的杂活。

大强就是这家公司的实习生。小苏是这么和我形容第一次见他的感觉，不胖不瘦，感觉很匀称。脸长的一般，正好及格。但是就是爱笑，傻傻的样子。谁知道这张笑脸之后每个早晨醒来我都能看到。

突然特别的羡慕。我坐在微凉的草坪上想到了我刚结束的这段感情。也有过醒来彼此相拥的情节。可是就是再也想不起来那是一种什么滋味了。我记起来刚和她谈恋爱的时候我说我爱你一辈子。她还没和我承诺过天荒，我就想到了地老，可是最后画地为牢，这辈子只能望着她的背影，再也放不下她。

小苏问我，说你有过这种感觉吗？一直就像在做梦，好像碰到他之后所有的事情都变的简单起来。每天都在期待，每天都有乐趣。

我说，没有。小苏说，我不信。我说，真的。

小苏继续说，每天下班之后就和大强一起回家，然后去小区附近的超市买菜，回家做饭，吃完饭了可能一起坐在沙发上看电视，刷微博，也可能滚床单。从吃完饭到半夜十二点，不停的滚。我说，精力真是旺盛。

她说，谁叫我们相爱呢。

我问她，现在呢，就怀孕之前。她说一样啊，一滚滚一天。

四年了，大强没死在耕耘的路上我也是很佩服。还没见面我就知道大强肯定比较瘦。小苏说，从确定恋爱关系到滚床单只用了两天。我的第一次说给就给了。我问她，怎么突然话题就这么污了。她说，不污怎么表达我有多喜欢他。

那个时候我又回忆起一些东西。

最后话题才回归到正轨上来，我听小苏说，这种话是昨天大强和她说的，大强把碗洗完后，坐到小苏的身边，说，老婆，我突然好怕结婚。那一瞬间小苏也莫名的感觉被击中了，就像两个在隧道里迷路的人一样，相遇的一瞬间都惊叫出声。她感觉自己腹中还未成型的胎儿在踢她。她有些反胃。

大强说，真的，老婆不是不爱你了，我感觉就是因为太爱你了所以才到现在才害怕结婚。不都说婚姻是爱情的坟墓吗，我们结了婚会不会也进了坟墓啊。多恐怖啊，我们在一起四年，结了婚就不爱了，那我宁愿一辈子不结婚我们爱一辈子。

为什么会害怕婚后生活，我也不清楚。绝对不单单是因为年龄太小没有做好为人父母的准备。更多的是对未知的恐惧。谁都怕自己爱了这么久的人突然就不爱自己了。那个在自己心里狠狠刻下记忆的人可能会在结婚后变的面目全非。

喜欢一个不喜欢自己的人是很不容易也很难做到的一件事。那是一种我在担忧你的安危，你却在操心别人冷暖的无助感。没有人能够做到那种默默付出。

我不知道应该怎么去劝解小苏，说实话我也是在写了这么多有关于爱情的文章之后第一次想到结婚之后的爱情。说起来觉得很恐怖，因为爱这个字眼，就要和一个与自己毫无血缘关系的人过完余生，还相爱相杀。

明明就知道之后的旅途可能会变成昏暗无光的长长隧道，可是还是在风景如画的时候毅然决然的选择踏上了那趟只有两个人的列车。

我总是把爱情比作在旅途中的相遇，找到一个人一起看风景，一起上天堂，一起下地狱那种。可是婚姻就把人捆绑了，明明可以去往色彩斑斓的极乐世界，却因为一句陪伴的承诺就跟着下了十八层地狱。

小苏说，我知道以我的条件我可以找比大强更好的男人。有钱有颜还有房。可是啊，你不知道他有没有心啊。大强目前是没多少钱，可是因为他有心，我就愿意和他去闯，去吃苦。至少累了两个人躺在一起滚个床单就不累了。

我说，又污了。

或许这种害怕真的就是人的本能反应。拥有的东西害怕失去，陪伴的东西害怕消失。

小苏说，我不是怕他不爱我了，我是怕我不爱他了啊。我想大强应该也是这么想的吧，我爱不爱他都可以，他总会对我好，可是他不爱我了，就不会对我好了啊。

原来是这个样子啊。我说，爱不爱这种东西很重要吗？在你们有了孩子之后，就不是爱情了，那是一种亲情。爱情终究会褪去颜色，但是亲情却是融化在血液里面的东西，不管是爱是恨，都会陪着自己一辈子。

小苏若有所失的在电话里沉默了一会。突然大强大声的叫，老婆你和谁打电话呢？

小苏慌忙的应付了几句，啊啊，没有，就一个老同学，看他朋友圈说病了我问候一下。

我说你这诅咒谁呢，爸爸好着。

那你要不要过去看看啊，离得远吗？远我送你过去，怎么样，严重吗？大强在电话那边的声音传到我耳朵里有些缥缈的感觉。

小苏说不用不用，他好着。

我说，其实你问我这个问题的时候已经自己就有答案了不是么。我无法对你的爱情或者是生活做出什么评论，只能说我知道这个男人很爱你，并且是爱着你的一切。而你，也在乎着一切他的感受。所以，不要想太多的未来，在乎当下就好了。

是啊，想那么多长远的干嘛？本来爱情就是一个短暂的东西，新鲜感过了都会变质，为什么要在刚开始的时候就去考虑结束的事情。

小苏问我，你和你女朋友分手了是怎么回事，原来不是挺好的么，天天秀恩爱，怎么突然就分了。

我说，可能就是想太多吧。本来目前不用考虑的事情想得太早了，只觉得早点结束才更好。

小苏说，傻吧，船到桥头自然直，有什么过不去的坎。

恩，是啊。

最后又寒暄了几句，便挂了电话。过了一会就翻出微信来发了五百块钱的红包。我说学生党没多少钱，意思一下，以后再补。祝你们开心快乐。孩子出生的时候告诉我。

小苏那边回了一个嗯嗯就没有再说话了。我想如果是没有怀孕的话，又要大战三百回合了吧。

又在草坪上躺了一个小时，觉得有点冷了就回了寝室。躺在寝室床上继续想，也记不起来都想了些什么，就有一种豁达的感觉。

感情这种东西，不像是商品想买就买想丢就丢。

而有些商品就这样跟了自己一辈子，破了久了也舍不得扔，凑合凑合就能用了。有些商品用了一段时间自己损坏了，就不得不扔。

爱情其实就像一剂苦药，初尝时觉得味道特别。有些人爱上了这种特别，有些人厌烦这种特别。但是最后还是得喝那么一大口，然后嘴里的味道再也挥散不去。

可是就是那么一大口苦药，治愈了自己半辈子的伤痛。