人民的名义昨晚大结局。高育良、吴惠芬尴尬而现实的关系像包裹着沙子的糖纸被撕开在所有人面前——离婚不离家。我静静地看着高育良唱戏，看着吴惠芬哭泣，内心毫无波动。
直到吴惠芬站起身，微偏头，缓慢又优雅地说：“田书记，我不知道高育良是怎么想的。但是我隐瞒离婚的事实，其实还有一个很重要的原因，就是女儿。”
这措辞这态度，怎么跟前段时间的陈羽凡、白百何如出一辙？你们的孩子是做错了什么吗要来背这个锅。
我们不妨看看这件事情的结果。
高育良的女儿芳芳其实早就看出父母的关系了。被欺瞒以后看破和被坦诚以告并疏导的心情能是一样的吗？她多年不愿意回家，对婚姻和人性失望透顶，就源于原生家庭这种自欺欺人的保护。
至于陈羽凡白百何的儿子元宝，听说他很苦恼地问妈妈：“这个家怎么了？”白百何以泪洗面。
无论你是一开始就想坦诚以对，还是终于清醒地意识到，孩子没你想得那么迟钝麻木，你没自己想得那么精于演技。
如果你已经无可挽回地离了婚（我始终认为婚姻是值得全心呵护的，但这里只谈这种情况），不妨把隐瞒所耗费的力气，把用一个谎言去掩盖另一个谎言所需的意志用在引导孩子接受这件事情上。
所以，离婚的家长要怎么跟孩子说？以下是我的建议，仅供参考。
（一）把握关键
什么时间什么情景由什么话题切入，具体问题具体分析。但都需要给孩子明确传递出几个信息：
一、离婚是大人之间的事情，并不是你造成的。不要让孩子有任何觉得自己不乖，所以父母才离婚的错觉；
二、结合行动证明：我们爱你，并将继续无条件地爱你。孩子最害怕的无非就是失去爱和关怀。正确的坦诚相告永远比隐瞒和撒谎更能够保护孩子。
（二）选择场合
离婚双方最好在一起，跟孩子说明这个情况。两个人一起说，孩子会更容易接受些。如果一方说，而另一方不在，可能会让孩子有被抛弃的感觉。
父母可以选择一个安静的，隔音效果较好的地方来谈这件事，避免孩子有可能的哭闹引起不必要的注意。
（三）理性解释
至于如何解释原因，著名演员宋丹丹在离婚时对他的儿子是这样说的：“爸爸，妈妈不再相爱了，所以要离婚。但是你要记住爸爸、妈妈都是爱你的。”
对于年幼，还处于小学低年级的孩子，家长不要将离婚的理由说得过多，避免孩子陷入更大的困惑。只要让他们知道爸妈离婚，不是因为他们不乖，不是他们的错。而且他们会一如既往地被爸爸妈妈爱着。
对于年龄大一些的孩子，家长可以更深地解释一下：
爸爸妈妈都很想把这段感情呵护好，但是我们都有做得很不足的地方，我们不具备足够的能力守护这段婚姻，我们也觉得很遗憾。为了避免彼此伤害。我们选择分开。但是我们对你的爱不会因此改变，无论发生什么，我们都会一直爱着你。
这样说是在向他们表明：父母并不是草率对待感情和家庭的人。在整个过程中，家长要避免情绪化、指责性的语言，这是也是在给孩子做一个理性的示范，教他们冷静地面对挫折和失败。
（四）长远规划
家长可以跟孩子适当谈一下未来的安排，比如“爸爸（妈妈）这周可能就会搬出去，以后你跟妈妈（爸爸）住。但是爸爸（妈妈）每周周末都回来看你。如果你想念爸爸（妈妈）了，可以随时跟我们说。”
提前跟孩子讲之后可能出现的变化，能够让孩子对未来的安排有心理准备。也给了他时间和机会，向爸爸妈妈诉说他的想法和需求。
（五）温柔建议
家长还可以给孩子提供一些疏解情绪的建议：如果你觉得不开心，可以把心情写在日记上。或者跟最好的朋友说一下，也可以看看爸爸（妈妈）给你买的故事书，或者养点小花小草，转移自己的注意力。
这样说的目的是让孩子理解，伤心难过是正常的，但是伤心难过的情绪是可以被排遣的。免得孩子以为坚强就是咬牙不说，懂事就是一昧忍耐。从而可能引起更大的心理问题。
（六）避免误区
一、避免在孩子面前争执
离婚往往会牵涉到财产分配和孩子抚养权的争夺，有些夫妻的离婚进程会因为这些事物耗时良久，甚至战火蔓延，伤及无辜。
离婚对孩子有没有伤害？有，但离婚对孩子的伤害并不是发生在，父母决定离婚的那一刻，而是发生在，父母离婚之前或者之后，矛盾爆发，彼此折磨的时候。
大部分孩子可能都有这样的体验，父母冲突的时候，哪怕打的不是自己骂的不是自己，其实比打自己骂自己，更难受。
根据美国儿科协会的研究，离婚对孩子的影响，主要取决于夫妻对待对方的态度。孩子需要多长时间去适应父母离婚造成的剧变，取决于离婚造成的混乱有多严重。
所以，即使家长之间冲突剧烈，也请在孩子看不到听不到的地方表达。
二、避免在孩子面前说另一方的坏话（哪怕，你认为你说的是事实）。
在孩子面前，将另一方说得越坏，越会破坏孩子内心的宁静平衡。自己一半生命的来源被另一半生命的来源否定，自己最信赖的人被自己另一个最信赖的人用难听的、情绪化的语言否定，甚至是中伤。无疑是让人很难受的。
我听过一些家长为自己经常找的辩解就是：可是我说的是事实啊。他爸爸（妈妈）就是这样啊。难道事实都不可以说吗？
事实到底可不可以说，可以，中立的事实，于人有益的事实可以说。但是故意挑选足以打击和伤害别人形象的事实来说，不叫诚实，叫刻薄。
成年人尚且会被片面的信息带歪，何况是小孩子，他会以为你告诉他的就是全部。比如你跟他说榴莲又大又重又厚又硬又臭，就是不说它味道好。
你说的全都是事实，但不是全部的事实。导致有可能会喜欢榴莲的孩子听了你的话以后，甚至都不愿意去尝尝榴莲的味道，不愿意进一步去了解榴莲，也就不可能喜欢榴莲了。
如果你在孩子面前说另一方的坏话，哪怕你说的全部是事实，都是在刻意地引导孩子去讨厌另一方。不然为什么你讲的不是有利于对方的事实呢？就像奥巴马的母亲一样，借助说孩子父亲的优点，激励孩子成长为一个优秀的人，哪怕自己没得到一分钱的赡养费。
在孩子面前大讲另一方的坏话，不仅仅会歪曲孩子的认知，还会伤害孩子的内心和谐，不仅仅会抹黑另一方的形象，还会给孩子对自己的信任埋下一颗不定时炸弹。因为孩子在长大成熟以后，可能会恍然大悟到你那时的自私狭隘，从而讨厌你毁了他原本正常的亲子关系。
那个时候，你会发现自己才是损失最多的人。
这世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两段婚姻关系。离不离婚，如人饮水，冷暖自知。有的人小病致死，有的人绝症返生，有的人因噎废食，还有的人久病成良医呢。所以不要轻易离婚，但既然离婚了，请别以保护孩子的名义隐瞒。
真正想要保护孩子，就用正确的方式坦诚以对，才会把对孩子而言原本黑暗冰冷的事，变得有光线有温度。
