上大学的时候，经常熬夜，好像那四年就是那样熬过去的。
现在，我不到24岁，觉得自己不会为了纠结一件小事熬夜了。
睡一觉，觉得所有的烦恼事情都过去了。有什么大不了的事情，特么天又不会塌下来。
我现在都时常在想，我们这一代人是越堕落越快活，都是给惯出来的。
高中老师老是给我们灌输一个思想，经常说你们上了大学就真正解脱了，简直是恋爱天堂，除了考试要花时间准备，其它时间都谈恋爱去了。
而我们这些亲爱的老师呢，似乎也特别怀恋大学时光，时常把自己二逼的恋爱史抖出来，夸得天花乱坠的，我现在回过头来想想，其实也没有那么牛逼，他们也不过沉浸大学美好的那一段时光罢了。
我大学没干什么好事情，恋爱也没有好好谈过，也始终没有记住几个特别的人。却把熬夜这件事情做得非常透彻，经常熬到两三点，看电视看小说，劲头来了，还自己写点东西，浑浑噩噩就这么过来了。
啊！四年时间，我现在想起来，青春思梦，我都在幻想外面真正的世界。
所以，昨晚看到《怦然心动》的朱莉爬上大树，她被高高托举于大地之上，清风拂面那一刻，我莫名其妙被感动哭了。
工作的过渡期时常也是熬夜的，跟男朋友微信聊天，时常跟他纠结一个小问题，我时常觉得他这里做得不对，那里做得不好，他开始会迁就我，后来两个人越说越有劲，但其实没说什么大事情。因为睡一觉起来，觉得什么事情都没有了。但那个时候不懂，熬了好多没必要的夜。
后来，反反复复，倒觉得自己累了，不想折腾了，结果反正都一样，那种计较式的少女感也不在了。
你有没有发现，小学的日子是过得最慢的，特别想成为一个大人，也想成为别人眼中羡慕的大人。但是，当我吹了23岁的蜡烛，正在一步步走向24岁的时候，我就特别害怕了。
以前觉得这个年龄是最让人羡慕的，尤其是20岁的时候，对我现在这个年龄的女人可以说是前所未有的憧憬。但是，当我到了这个年龄，再回过头来想想，还是20岁好。
看起来，又有一点不切实际了，但我确实这样想，因为对自己渐渐老去，很在意，也很恐惧。
我以前对小鲜肉，小帅哥是前所未有的喜欢和在意，真的太帅了，全方位可以将我扑倒。但是现在却不这样想了，苏格拉底有一句话就很好，你们想去的灯火辉煌不是我们到达不了，而是我们已经不想去了。
但我现在还挺欣赏那种老女人，对自己认识比较到位，不会再想对方交往到底是不是真爱，而是在想，幸好我还有钱，身材也不错，能泡到小鲜肉还是不错的。
28岁的蒋方舟是很迷茫的，对自己的年龄特别在意。认为一旦老了，好像就没人爱了。而40岁的徐静蕾已经觉得年龄不是个事情了，还反驳了蒋方舟说，除非我只觉得美和年轻是女人最大的优势。
很多人就说了，蒋方舟顶着青年作家的头衔，内心还完全是个小女孩，有种说不上来的浅薄。而徐静蕾40岁了，完全是跟着自己的心走，内心非常强大，令人敬佩。
可是我想说，徐静蕾特么已经是中年妇女了好吗？40岁的女人了，有才有貌，反而因为不在意40岁的年龄而被大家喜欢和敬佩，我觉得才是可悲的。
你要喜欢我欣赏我，就请我年龄为老，心智未完全成熟喜欢我，难道不可以吗？
少女们永远都是渴望自己拥有18岁的年龄，妄想还能有徐静蕾的悟性，这才是错误的。
男人们也幻想拥有年轻少女的身体，还想要徐静蕾的思想。
真的，拜托不要做这个梦了。
年龄真的是一道坎，尤其是我们这样的年龄。
20岁的时候觉得自己是个少女，可以跟外面的妖艳贱货争帅哥，也可以利用自己吹弹可破的肌肤出去撒娇卖萌。
但24岁的自己，就算自己还是个少女，心态真的不一样了，已经不想再去一直关注一个小的点了，也不想做这些哗众取宠的事情。
很明显，20岁的时候，你可以穿着超短裙出去浪，就算走个楼梯，要是露点了，没关系啊，反正我穿了安全裤。你们男生看就看呗，反正摸不到。其它女生你也随便看吧，我有的是吹弹可破之肌肤，有的是青春活力。
但是我现在这个年龄，这样的想法越来越少了。
我们这个年龄的女生，对阶段性这个词要敏感得多。到了一定的场合，做什么样的事情，说什么样的话，你脑子都会想想，就算自己再气不过，都已经不是以前那个想说什么就说什么的人的。
我们，都被世俗的标准定义着。
而且呢，现在你要出去社交，完全不是20岁的样子，那个时候总是很认真又很好奇，再过几年，也一定要成为那些职场正当头的OL。我现在也时常这样想，还老是幻想3年后的自己，10年的自己，会不会成长为一个很厉害的女人。
但是呢，我却希望我的年龄就这样好了，永远不要再长了。
我现在稍微跟自己小的人接触，尤其是那种95后的，我就觉得惶恐。她们有时候觉得你有工作，很上进，是她们几年后该有的模样，眼神里是有向往的。但是，身在其中的我们却不这样想了，我就在想啊，小妖精们，你们就在大学玩个几年吧，出来有你好受的。
还有就是，到了我这个年龄，其实也并不是什么剩女年龄，本来正是感情和生活、以及工作丰富的时候。
的确也是这样，你会遇见很多不一样的人，但你不再和他们用初生牛犊不怕虎的意志去比较了，而是从他们身上找到闪光点，然后贪心地变成自己的。
精于算计，又推崇社会式的正能量，私下喝了好多鸡汤，都想据为己有。
但是，有时候呢，你发现许多观点，你都不想去坚持了，随着年龄的纹理越来越清晰，过去做的很多事情，你觉得有意义的，并不是那么很多。
我现在觉得我做过很有意义的事情，也就一两件事情罢了。
前几天呢，我听人讲起一个已婚男人，简直是彻彻底底的渣男，成家了买不起房，却给小三买车。换做以前的我，我不仅要骂， 还要以示警戒身边的人。但是呢，这些事情，我终究是隔岸观火，而身在其中的人都是傻逼，而已。
现在，我看开了很多。
少女时期的我们，会因为一个男人出轨而感动恐慌，害怕自己也会遇到这样的情况；
也会跟自己的男朋友吵架，整个晚上都睡不好；
还会因为一件小事情，有短暂期的抑郁症。
我现在也时常郁闷，也时常愤怒，但到了点，就算吵架也立马停下来，该睡觉就睡觉，天亮了，即使不想去上班，但还是要爬起来，化完妆又是工作人。
我从来不觉得我是在矫情感叹年龄这件事。我害怕年龄这件事是真的，但是一点点老去，是不可改变的事情。
至少，我可以正大光明说一句，我都这么大了，我该矫情还是要矫情，而且是越发矫情，有了一种上了年龄直接要承认的虚荣感。
有些事情，我是比以前要看得开一些。至少，20岁的自己觉得吃哈根达斯是一件很少女很浪漫的事情，但是现在，哈根达斯在我眼里，充其量不过是贵一点的冰淇淋而已。本质上，哈根达斯就是冰淇淋。
以前，我也是不太理解我的妈妈的，也不太理解为什么作为一个女性为家庭做出的牺牲。现在，我确实越来越理解她，也明白作为一个母亲，是真的很困难。
我就是这样，每过一天，都在重新定义我被定义的事情，然后，渴望又害怕的过每一天。不要嘲笑我，真的，谁不是这样的呢？
你喜欢，或者讨厌这样那样的观点，总有一天，你会试着去接受，然后重新理解，再定义。
昨天晚上，准确的来说，是今天凌晨，我闭眼睛之前，看了一个剪辑片《怦然心动》。我也不是很能理解我自己，都快24岁的人了，捂着被子感动成狗。
这很尴尬，但是我一点不觉得羞愧，生活本来、或许、大概是这样的。
End
“纵有疾风起，人生不言弃。”
我也没有得到我想要的理想生活，但我相信，成全我的，从来都是我入世的那点儿担当，和渴望。
