前段时间在网上看到的国际孤独等级表，没想到十个里面我已经做过七个，更令我惊讶的是连第十级的孤独也体验过了，一个人做手术。事情发生没多久，所以这些记忆都非常的清晰，那肌肉被拉扯、切割、缝合的疼痛感还未被遗忘。
01
一个人去咨询医生、办理住院手续、抽血、穿病号服，走进冰冷手术室，躺在手术台，望着天花板，闭眼等待，手术灯开启，疼痛袭来，肌肉在拉扯，呼吸变得艰难、手脚冰冷、疼痛慢慢减缓，手术灯关闭、起身、护士搀扶出手术房、被告知病房号码、躺下，闭上眼睛，脑海里回放着刚才的所有。
住院三天，一只眼睛被白色的纱布遮挡，术后第二天拆纱布，术后七天拆线。术后躺下没过多久，护士就来给打吊针，两大瓶，尖锐的针孔穿过表皮刺入血管，冰冷的药水顺着血管流淌。过了差不多一个来小时，开始有点恶心头晕，问护士原因，护士看我脸色苍白，问我术后到现在吃饭没？这才反应过来，现在已经下午三点多钟，早上抽完血喝了点白粥之后，就没有进过食。护士问你家人呢？我垂着头微微地说道：“我不是本地的，家人不在这边，一个人来的”。护士急忙说：“那你就自己点外卖吧，这个点医院食堂也没开”。我弱弱的回答着：“恩，好”。
因为一只眼睛被包扎着，只能靠另外一只眼睛看东西，并且动的幅度不能大，低头或者是头转动的时候就感觉到眼睛里面的线咯着肉，在包里摸索了很久，才拿出手机，手机举到眼睛持平的地方，下单，写收货地址，花了五六分钟搞定，脸上感觉到湿湿的东西在流着，又在包里摸了很久，才找到纸巾，一擦，原来是眼睛里留下来的血水。外卖到了，要挪动身子，一只手拿脚下厚重的用餐桌，非常的艰难。许是旁边的大妈看我一个人觉得可怜，就叫她儿子帮我弄好，放好白粥，帮我解开。吃的时候，很难受，只要一低头，眼睛就立马会有疼痛感传来，所以花了半个小时才吃了不到三分之一，因为吃几口就要躺着休息很久。
以前觉得年轻就是资本，根本没有考虑过自己的身体。也就是那个时候，才知道一个健康有多重要，身体的疼痛会击垮你内心筑起的城墙，变得脆弱敏感，这时候别人任何一点点的帮助都显得如此的重要。
躺在医院的病床上，感觉时光好像放缓了脚步，这里所有的事情就变成吃饭睡觉。但是时间多了，想的就会更多。明天拆开纱布之后，我的眼睛会怎么样？能够恢复的和以前一样吗？我的爸妈现在在干嘛？他们知道我此刻躺在医院的病床上会是什么感受？我将来要干嘛……
有人会问为什么要一个人去做手术？亲人朋友呢？为什么他们没有陪你？
02
不知道什么时候，在外呆久了，就习惯了报喜不报忧。不再是父母心中的小棉袄，很多事情都不能和父母一起分担，因为知道，告知他们，能够带来的只是他们无尽的担心，真正要去面对的还是你自己。
出院的时候给家里打电话，把做手术的事情告诉了母亲，可是她的一句话，把我伪装的坚强一下子给击溃了。她说：“你胆子好大，自己一个人就去做手术了”。我不知道母亲是抱着怎样的心情说出这句话的，她所有的关心和担心都被这句话给化作虚无。
是啊，我胆子好大。我不能够总是等，等你们给我安排这场手术。这个病从小就跟着我，可是你们认为对视力没有影响，就一拖再拖，可是你们并不知道，你们的无所谓让我在外承受了多少的异样眼光。
你们也不知道你们说过的话对我的心灵造成了多大的冲击。
舅舅说要给介绍相亲对象，被我一口回绝之后，我就回到房间继续看电视，可是还是能听的见舅舅在那里说对方条件有多好，我本以为说说就过去了，可是不久之后，母亲来了一句：“不知道，人家会不会看上”。
当时听到这句话，真的是眼圈泛红，要知道，我是你的女儿，你都这样子认为，那别人会怎么说。也就是那个时候，我下定决心开始存钱，毕业后的这一年里，存够了手术的钱，然后咨询医生，做了这场手术，现在已经完全恢复。
已经记不得从什么时候开始不太会流眼泪，所有的委屈都只会往肚子里吞。
白天穿西装打领带，人模人样的在高档写字楼里敲着键盘，喝着咖啡。可是自己骗不了自己，下班照样要去搭乘人挤人的公交和地铁，还要换乘好几次，回到住宿的地方，已经是七点来钟，别说什么犒劳自己，有泡面或者是剩饭剩菜将就着已经不错。更多的时候是回来坐下就动不了了，巴不得不用洗脸洗澡就钻进被窝，睡他个天昏地暗。可是早上的铃声总会准时响起，身体也照旧机械般地重复之前的动作，刷牙、洗脸、梳妆、换衣、出门，一整套动作行云流水、一气呵成。
世界好像只告诉了我们要变得更强。小时候摔倒了，父母只会告诉你要自己爬起来；在该看动画片、玩玩具的时候，因为不能输在起跑线上，要背着跟身体一样大的书包，在各种补习班游走；本该享受青春的时候，因为专科、普通本科、重点高校的区分，带着厚重的眼镜，埋在山一样高的书堆里；步入大学校门时，媒体铺天盖地的发出“最难就业年”的新闻，很多大学生大一就开始担忧工作的事情；工作之后，没日没夜加班，酒桌上拼的你死我活，几年下来，钱没怎么涨，三高倒是涨的比谁都快。
不知道怎么了，大家都在拼，玩了命的死撑着，好像忘了适时也该放缓脚步，和自己好好的相处。
03
好了，现在要回答第二个问题，那就是为什么没有朋友可以陪我来？
我开始想过要不要找一个人陪我一起，后来放弃了，因为发现好像找不到这样一个人。
出于自尊心使然，我没办法找自己的同事陪自己去，当时怕这个消息会在公司传遍，到时候遇见熟人好尴尬。
那有人又会说难道你除了同事没有朋友吗？
的确，在我真的需要帮助的时候，才默然发现在这个陌生的城市我好像真的没法找到这样子一个朋友和我一起。
这时候我想起了一年半前，如果现在她们还在这座城市的话，我肯定不用自己一个人独自去面对这份疼痛，她们肯定会和我一起。但是此时此刻的这座城市，找不到她们的任何身影，只有我自己独自一人还在这座城市漂泊。
一年半前，我们刚毕业，四个人来自不同地方，生活和大学时候没有什么差异，只是专业的不同换成了岗位的不同。可是慢慢的生活和大学有了很大的差异，第一个离开去了日本留学，第二个离开去读研了，第三个我最好的闺蜜回家全职准备CPA，就这样，这座城市这个公司，只有我一个人在。
去年开年时候，我本来打算辞职，可是闺蜜跟我分析了长篇大论，死乞白赖的求着我留下来，最终我为了考CPA留下来了。可是今年五月份的时候，闺蜜突然间告诉我她要辞职回家全职考CPA,告诉我考上CPA一直是她的梦想。我知道她不是来和我商量的，只是来告诉我她这个决定，我就像她上次求我一样，我求她留下来，可是，没用，最终她还是走了。
我从以前的宿舍搬到个两人间，刚开始只有自己一个人住，但是开始没日没夜的睡不着，晚上就盯着天花板发呆，头发也掉的特别厉害，抵抗力差导致过敏很严重，我以为我要得抑郁症，但是庆幸的是我熬过来了。
大概20来天之后，开始好转，晚上偶尔和同事出去吃饭，但是要在广东这边找到跟自己吃变态辣的人太少，有次潮汕的妹子跟自己吃了次鸡公煲，拉肚子连拉了两天，然后再也没有约过那个妹子吃饭。
也就是那次之后，我真的成了一个人吃饭，因为没人和自己将就，自己又不想将就别人。
一天工作下班回来之后，不能够看电视，不能躺下就睡，不能出去逛街，为了CPA考试，要拿出课本，打开下载好的讲课视频，开始一天的学习。眼皮打架，为了效率躺下，可是只有半个小时，根本就不够，闹钟响起来的时候，你感觉自己刚躺下，可是考试时间越来越近，越来越紧迫，还是要拖着身子起来，继续奋战。实在是坚持不住，就去冲个澡，回来继续看。最后两个月，每天晚上看到半夜两点钟，第二天八点钟就起来，人就跟打了鸡血一样。
一到周五晚上，就在出去玩与看书之间挣扎，选择出去玩，就开始后悔自己没有好好看书，选择看书，就开始刷着朋友圈看别人嗨，最后只能卸掉一切社交软件。
偶尔的放松就是去去超市里面买买买，去看场电影让自己的身心放松一下，去吃超级变态辣的火锅，涮着我的毛肚和鸭肠，大汗淋漓，一个字爽。
考前那几天就有种早考早超生的想法，恨不得明天就考完。
以为考完试就万事大吉，就可以出去尽情的嗨。可是发现，考完好像没有那么开心，相反好像迷失了方向，以前还知道自己要做什么，可是现在好像无事可做。开始没日没夜的煲剧，可是一到躺下的时候，脑袋却无比的清醒。
04
朋友都被我吓到了，因为我在跨年夜的时候，在朋友圈发了很长的一篇文章，大概内容就是：跨年夜只有我一个人在寝室，我很孤独，找不到方向，厌倦现在的生活，可是又在每天重复着，不知道自己喜欢什么，不知道自己要什么。
好几个朋友打电话过来，我都没接，后来在朋友圈评论里写到：我很好，大家不用担心，我只是想纪念这个独自一人的跨年夜。
真的，越长越大，会越来越害怕节假日，这种热闹衬托出你的形单影只，往日伪装好的坚强都被一层一层的给剥开，就跟洋葱一样，你越往里剥，就越会被呛得流眼泪。
本来我真的没打算在这个喜庆的日子里落泪，但是闺蜜的评论还是让我忍不住，原来我所有的死撑，你都懂。
她说："总想告诉你，你并不是一个人，可是你难过我陪不了你，你伤心，我不在你身边，我只能说一句别难过了，可是真的好苍白，甚至我都觉得无法说出口，我的这些陪伴太微不足道了。其实，我知道你是敏感的是脆弱的，可是你总是死撑着，自己一个人去承受，我想陪你度过每一个你不开心的日子，看到你每次的挣扎，我都很伤心很难过。你说你想做过山车，想玩蹦极，那就去吧，去把你所压抑的一切都叫出来吧！"
我当时看到的时候，一下子就忍不住了，靠着柜子坐在地上，开始大声的哭起来，眼泪划过脸颊，落在地上，一滴一滴，仿佛用尽了毕生的力气，坐了很久，我才缓过来。
真的很感谢谢，谢谢她懂我所有的伪装，不是我想要成为女汉子，而是生活要我变成女汉子一样的活着。
其实我真的不想要这样子的生活，你说你们还在我身边该有多好。我还是想要钻进冬天里奶奶暖好的被窝，想吃奶奶做好的热腾腾的早餐，想要穿上奶奶烘烤过的温暖的秋衣；我还想要和你一起讨论班里哪个男同学最帅，想和你一起骑车自行车从高坡上划下，想和你在教室里传小纸条说着我们的小秘密。我还想和小时候的伙伴去抓知了、摸螺丝、偷番薯、放牛、割稻子。
可是夜里想的再多，一觉醒来，还是要为生活奔波，日复一日，咬着牙，死磕。
