今天发生一件事，这件事后留给我的感觉似曾相识，我想不起来曾经是否发生过类似的场景，我只记得这种感觉：格格不入的怪咖。
送走老师后，其他人出奇地比原先多走了十步的距离，而我原地定在了门外，目送大家的离开，我以为大家都要走了，然后我就站在门口看到他们送走了老师，好像是约饭，听到同事说了一句：叫上小田老师。我感激他记得叫我，但这也是我不去的重要原因。我已经记不清那个说今天轮到我请的人是否招手让我和他们一起去了，我也忘记我是否摇手示意拒绝了。在部分人返回拿东西时，我说你们不要锁门，我上去买饭待会儿回来，同事愣了，似乎他说了一句一块儿吃饭去么，我说不用了，我上去食堂吃，记得不要锁门。然后同事在想用什么话激我，憋了一句“你真高大上”。我想，他的意思大概是说你真了不起，请不动你。我当然不在乎他怎么说。一个小姑娘凑过来跟我说和我一块儿，说她也不想和他们去吃，然后我当然是说好呀，嗯，我肯定会说好，之后我和小姑娘一起在食堂吃了。期间，小姑娘接到那个请客的中年男士的电话，他们是一个导师，互留电话，正常。我只带了自己的手机，没有响起。我忘记了小姑娘是在哪个时间点跟我说的和我一起，是在同事说完我之后，还是之前，她是善解人意的陪伴还是自己的逃避，我已经分不清了，她似乎已经搭过很多次中年男士的顺风车，上上周看到他们僵持在校门口，所以，也有可能她确实不想参加这样的聚餐。
在我听到同事说叫上我们小田老师，我就打定主意不去了，别人记得我，我感激；不记得，我也不会记仇。我不是特别有存在感的人，我有点自己的骄傲，其实，我也不知道怎么解释我的行为，算高傲吗？我不想做别人的跟班，虽然我爱吃，但是我不稀罕在别人没有邀请的情况跟着去蹭。
回到办公室后，我看到书院手机有同事的未接来电，大概是别人说叫一下小田，他故意给书院的打，避免我拒绝的尴尬。毕竟他说了半年请我吃饭，我没有同意过一次。当然，我不是高傲，对于不喜欢的人，不要给别人不切实际的希望，对谁都好。不知道他是否会跟别人说：她就这样的人，不要管她，咱们吃吧。在他眼里，我也是个有问题的人。
大概在你眼中，我也是格格不入的怪咖。当时，你几乎所有的聚会都会带着我，把我介绍给你的很多朋友，给他们留下了我不说话的印象，说我和你，和他们都不是一路人。我不是高傲，不是不想说话，我只是不知道说什么，我紧张。
很多圈子都我都处于边缘，或者压根都不在圈子里，如果有了圈子，我会特别有安全感。好像我只有一个圈子，就是红霞、珍、二宝、广辉。这个因为老师不换座位而形成的圈子，不是因为共同的爱好，不是因为气场有多合得来，每个人都有瑕疵，有缺点，也不会踢掉。所以，在你看不上我的这些朋友时，我内心是恐惧的，人可以通过他的圈子了解他这个人。你大概也看不上我这个人。
我的情商不高，兴奋或者紧张时常常发生嘴比脑子快的情况。我记得，维护朋友时，我说了一句，以小人之心度君子之腹，我并不是想抨击你的人格，我只是想表达，你真的把别人想坏了，别人并没像你说的那样揣测你。这件事很严重地伤害了你，你不理我了，很久很久，那次分手了吗？忘记了，只记得你很生气，不理我，然后，在后来的日子，我不敢再乱说话，有些小心翼翼，生怕哪句话又伤了你，不敢肆无忌惮，收敛着，在和你意见不同时，也不是那么坚持自己了，含糊地过去，不再像以前那样好强。你说我要强，确实吧，记得以前因为口袋的方言发音不同，然后在你的朋友和我发音一样时，我没忍住，把你弄得孤立了，这件事我也挺后悔…开始的时候，我跟你争论的事情很多，不肯让步，记不得有哪些了，只是模糊中有很多争论的印象。也给你，我特别特别倔强的感觉。
我是倔强的。本来我在一片风和日丽的大草原上欢乐无拘束。爱上你，我走进了一片充满着乐趣的原始森林，你带我走向了雷电交加的暴风雨里，你跳过了一个深渊，在彼岸，你说，我和你在一起很累，分手吧。你不在乎，我是否还处于深渊此岸的暴雨，我和你之间有一个深渊，于是，我在望着你远去的时候，不再想着跳过深渊，任脚边的岩石脱落，堕入深渊。我落入了一个迷宫，我游走着，一会儿觉得你会回来，一会掐醒自己，不要有期待。毕竟，在原始森林时，好几次你都抛下我走了，亦或是我又找到你，亦或是你回来再带我走一程。
我知道，你知道了我会在博客写一些东西，那些，是你一年后才看到的。你回头了。我是欣喜的，我不知道，你是因为距离忘记了，我是怎样的一个人、我的那些缺点、曾经的那些不愉快。我不知道该跟你说什么，我担心说太多，让你又会不珍惜我。曾经，在遇到你之前，我是骄傲的，自尊的。现在，我只有小小的一点。我害怕我太在乎，你就不在乎了，我太珍惜，你就不珍惜了。我也怕，你接受不了，真实的我，你现在脑中对我的印象是剔除缺点完美的我，比如，你说想念我做的饭。那会儿，我真的不会，不是谦虚，是真的没做过，记得你说彬彬的女友也说不会，妞妞也说不会，其实她们都会，而我却是说不会就真的不会，当时，特别逞能，不想让你觉得我很差劲。会在早上醒来后，站在那里两个小时，揪小小的掐疙瘩…在你生气后，为你哄你开心，跑去买了羊肉胡萝卜，剁了馅，和面，擀壳，包饺子，从来没做过，在家都只是帮忙把一堆配好的馅剁了，帮忙包饺子，从来没有做过全套，靠着记忆中妈妈的样子试着擀壳，靠着舔一舔判断馅要怎么调。生生的做了一案板大小不一，歪七扭八的饺子。比如，我把焖面都焦在了锅底，半生不熟的油壶茄子，把所有菜都炖得像老人吃的软塌塌的样子…比如，丢三落四，你说担心我把孩子丢了，比如，经常忘记关灯…大概还有好多吧…我怕，我写一些东西，你看到后，不那么在乎我了，所以，我转战来了这里，我知道该和你说什么，我怕一不小心，你又不在乎我了。
我真的是一个好难敞开心扉的人，在对你敞开后，我脱去盔甲、保护色，你任性地伤着，毫不在乎，我也刻骨铭心地痛了，原谅我的逃避，我会等你求婚时再对你敞开，能不能毫无保留地敞开，要看你的表现，我现在还不敢，因为，你不确定，我不确定你是否确定，我胆子很小。
