最近由郭敬明小说改编的电影《悲伤逆流成河》上映了，李银河老师力荐这部电影，因为它是一部校园霸凌题材的电影，校园霸凌应该被关注。

这些年来喷小四的人特别多，小四的文字无病呻吟也好，悲伤细腻也罢，小四的电影纸醉金迷也好，撕逼炫富也罢，但是它承载了我青春的一部分，沉迷他的文字时，我喜欢上了香樟，看着透过香樟树的光影，我仿佛走进了书里。路过香樟树抬头看它时内心就会有愉悦。没有太阳微风吹拂的夏天和秋天让我欢快，要是有点小雨就更是让我欢快了，在小四的小说里这样的天气里，易瑶就会有短暂的幸福和欢乐的时光，而那令人烦躁的太阳，总是会让易瑶遭受不幸。这些环境给我的现实影响不是来源于故事中人物的遭遇，而是来源于文字本身，我喜欢小四清新细腻的景色描写。看《小时代》时沉迷于四姐妹的姐妹情深和小城市从没见过的奢侈繁华。《小时代》才放映时，多少人在吐槽它商业化拜金，骂声一片的《小时代》在那个年代它也是取得不错的票房，和很高的知名度，而我也一部不落的从2013年追到2015年从1→4承载了我的一整个高中生活吧。

记得看《悲伤逆流成河》这部小说时的一整个下午我都沉浸在阴霾里。心痛了很多次，眼泪也掉了好几滴。

如今已经过了看郭敬明的年纪了。

现在想来郭敬明的小说的确没有多大价值，不能给你多少人生启迪，它没有经典名著带给你的历史厚重感，和民族史诗感，让你励志，坚韧，顿悟。它只属于年少，年少读不懂历史的沧桑，只能读青春的悲伤。青春的迷茫就是用来无病呻吟的，所以青春伤痛小说总是流行于中学的少女中。

年少不在，我也不读郭敬明，不看饶雪漫了，故事里的悲伤也不如那时真实，现时觉得那时的自己也是矫情。

进入正题拒绝校园暴力

现时我以一个成年人的身份来谈论我曾经历过的校园暴力，虽然它已经过去了很多年，但年少时给我留想的阴影是不能改变，毋庸置疑的，我曾经是一个开朗活泼的女孩，在村里的小学成绩也算优越，老师也比较宠溺我，在同学面前也是傲娇。那仅限于四年级以前，四年级以后一切都变了，因为我转学了，我到镇上的小学去上学，哪里的环境不一样，师生关系不一样，同学间的关系也不一样，校舍比村小小很多，建筑倒是新一点，学校里没有教师住宿楼，教室都是住在离学校很远的小区里或是自己家房子里，只有当有课的时候老师才会骑着摩托车或开着轿车或走着路来到学校给学生们上课，上课半小时前，或放学后学校里没有任何一个老师，这就是校园欺凌发生的最佳时段，初到校园时我还是保持以前的风格活泼积极傲娇，当你在课堂上回答问题事别人会把你当怪物一样盯着你。下来还会说你爱出风头什么的，渐渐的我沉默了，调皮的男生总是捉弄稍老一点语文老师，在她的水杯里放泥放虫放苍蝇放花椒，门顶放抹布放黑板擦期待着老师一开门就被落下的物体砸中，但是在我印象里老师一次也没有中招，她总是先推开门，等东西掉落了再走进教室。男生喜欢把蛇女生桌空里吓她们，男生总是不爱做各种家庭作业，每天放学老师布置完作业走出教室，教室门就被班上的男生给关住，守在门口他们逼着女生帮她们写家庭作业，不写就扛着扫把在她们面前准备打她们，我们班的大多女生都有这样遭遇，而我也同样是这场灾难里的受害者，在当时两份家庭作业真的是一个巨大压力，每天晚上要熬到十二点左右几乎才能完成，更过分的是连暑假作业也要让我们做，（在这里你可能会说你们是不是傻，你们不会告诉老师吗？告老师没用的，老师知道了这件事可能会对他们口头教育，而这样教育一次就完了，他们根本就不怕，也不在乎，而你将会受到更严重的打击报复，因为他们讨厌告老师的人，如果他们的行为更过分一点，老师可能会叫家长，但叫家长批评过后还是没用）因为我们班的男生是一个团结的整体，校霸就在我们班，在他的带领下，在团体的支撑下没有不敢做的事，没有不敢说的话，不愿意合作的男生女生，都会在校霸的带领下受到欺凌，那时候我上四年级，校霸就在我们班，他常常带着人在学校横，连六年级的的学生都被他们欺凌，学校打人事件频繁发生，但都没有什么重大的伤亡，但我相信这些小打小闹也给受害者的心理和精神造成极大的阴影。打架的人即使被叫到校长办公室接受审问，被罚站也无所谓，教室里还有一堆兄弟在支撑着他们的，然而一山不容二虎，我们班有两个实力相当的回族男生都想当校霸，总是明争暗斗着，女生们也经常谈论着谁当校霸更好一点，谁稍微有点人性。

我噩梦的开始

我班上有个女同学，他的男朋友是隔壁班的老大，也是校霸的一员，给她最大帮助的她的表哥也是校霸的一员，而这些欺负人的校霸，都是街上相对有钱人家的小孩，我班上的那个女同学不仅横，而且还常常出言不逊，班上很多女同学都不喜欢她，但也只敢背后议论她，后来我的一个朋友顶撞了她，就受到她的无限欺凌，记得有一天下午放学我没在场因为我的家在北方向，我超着北方向去了，那个女同学和顶撞她的陈某家在南方向她们在放学的路上开战了，而陈某没有靠山，只有我们这一群懦弱的朋友，他在路上被那个女生带着她的表哥堵住了，她扇了陈某两个耳光，听说还被扇出鼻血来了，还警告陈某不准告老师，告老师她会被打的，第二天来上课的陈某很是丧气和阴郁，我们也为她很是愤怒，我和我善良的同桌汪某商量着在下午放学时在北方向（老师的家几乎都在北方向）的路上跟老师说这件事，还让老师不能说是我们说的，而当汪某在陈述这件事已经被我们班的一个校霸悄悄围观了，当老师第二天来上课时老师叫了那女生谈话，问她是不是有此事，她拒绝承认自己干过这件事，而围观了的校霸告诉了她这件事是我告给老师的，从此我就被无限的欺凌，用棍子打其实也没那么疼，但是我爱哭，不让回家，关在教室，我爱哭，(我觉得自己很冤事情是我们策划的，我和汪某去找的老师，全程我一句话也没说，而我只是去了）校霸的传话是故意的，可能我平时就得罪他了，还是他早就看我不顺眼了，话说回来他也可能不太敢欺负汪某，她家离学校不远，他还有个哥哥，跟校霸还可能认识。（从此我都梦想我要是有个哥哥该多好，这个梦想伴随了我整个童年）而我的懦弱促使她欺负欲望的增长，但是碍于学校稍微压制了一点，而寄人篱下哭红眼睛回到外婆家的我也总是无人问津。

她早就放话说考完试放假那天她要打我，那天到来了我像平常一样走在放学回家的路上，她和她的表哥堵住了我，先是放了一堆狠话，说了一些侮辱我的话，路上已经有一群围观的人了(邻居家的小弟弟看见了飞快的朝我家跑去叫我的外公外婆，说我被人堵在路上打了，外公外婆也赶在了来找我的这条路上）路边有条河沟，她想把我推进去，结果没成功，但是我已经哭了，小弟弟又跑着下来说她外公外婆下来了，而那两个欺负我没成功的人朝南方向跑了，我的外婆家就在街上，认识我的同学朋友经过了都会来我家看我，小孩子也都一样稚气不会说什么漂亮的话，简单的安慰了我一面骂着欺负我的人，那天至少有六七次拜访安慰。而我在她们的诉说里一次次的忍不住哭了。

上了初中我和之前两个玩的好的同学去中学报到，我们去看各自的班级，她们两一个在1班一个在3班，而我刚好和那个欺负我的女同学在2班，看到班级名单后，我有丧气了，对初中所有美好的向往都消失了，恶耗继续延续着，在教室的角落里，在校园的边沿处，找到机会，她都会故意撞上我，或是堵住我，说些侮辱我的话。

这些日子慢慢过着，在需要合作的学习生活里，总是针锋相对我，到合作是她终于停战了，我们选择了和解，但我始终是弱势的一方，我服从与她，她的大事小事，我能做的都要尽量帮她，包括打饭，带早点，买东西，打水，再这样的情景下和平相处了一年多，在别人的挑唆下，她再次想对我出手，我的另一个朋友范某让我主动去给她道歉认错，把这事化了，不然你知道的她的势力又要让谁谁打你，我接受了范某的建议，为我没做错的事道歉，她给了我警告，也还是和以前一样相处着，从以前到现在我从来感到的就只有累和厌恶，我好想摆脱她，但懦弱的我隐忍着，过了三年离中考还有半年时，我一个劲的疏远她，躲着她，她不知道为什么，她也不问我，只是会瞅着我。

然而上天再次和我开了个玩笑，我们都上了高中，高中有很多的班级，我们初中一个班的四五十个人，被分到一个班的概率极小，而整个高中班级一整个班只有她一个是我认识的，而到了县上上学是我第一次完全住校，多少有点不适应，所以我们又组成了一对朋友在这个班级里，但是她还是自己能做的事都会让我帮她做，还总是说些冷朝热讽的话挖苦我，我讨厌她，但还是和她相处着，我经常会把她的原话告诉我的小姨，我小姨总说:“你教的这是什么朋友，不要和她相处。”我嘴上答应着，但这是一件难以处理的事。

    她留给我的阴影让我害怕交朋友，害怕和陌生人相处，我怕又遇到像她这样的人，到了高中我已习惯了孤独，我可以趴桌子上自己和自己聊天，内心里演绎着各种奇思妙想的事，(可能吧我变成了思想的巨人行动的矮子，并一直延续下去。）我知道班上有一些人不喜欢她，她太霸道了，我也知道班上的人也同样不喜欢孤僻的我，我又与同样的方法摆脱她，疏远和躲避，不理她，她知道了之后，又开始了撞我骂我(丑人，不要脸，看见你就恶心，你踔瞎我眼睛了，等等一系列不堪入耳的话语侮辱我）我虽有点麻木了但还是难受，对她我充满了恐惧和厌恶，不过还好我在班上渐渐有了朋友，而之前不喜欢我的女孩也说了理由，她们问我“为什么她们和我打招呼我都不理。” “可能我习惯了孤僻不知道如何回应了。”漂亮的女孩告诉我，叫她们名字就可以了，然后我每次见到她们都会执行任务一样必然把她们三个的名字叫一遍，我把自己封闭太久了。

终于高二文理科后不在一个班了。多年后听到她的名字还在会颤抖，身边的人说她没有朋友，总是一个人，讨厌她的人越来越多，好像想安慰我一样。而我朋友也不多啊，她的为人给她的带来的惩罚就是没有朋友吗？而我小时候被她欺负我害怕的要死就期待着她被车撞死就没人会欺负我了(你们会觉得我狠毒吧，期待也只是就在我可怜的想象里，根本就不可能实现，这是我悲伤卑微的祈祷。）而这一路所受的屈辱都源于我的懦弱。之后我再也不想知道关于她的任何的消息，但是总有人会在我身边提起，她们从来不知道我有多难受，或是知道，所以想给我带来她的坏消息，(她没有朋友，她又羞辱了谁谁谁，从此有很多人都恨她）这些我所有都不敢兴趣。总有人会说年少时的爱恨情仇该放的该忘的都放下都忘记，原谅，包容，我们都已经长大，以前的事都是幼稚无知的，它应该被放下，应该被原谅。但是这件事这辈子都别想翻过去，我是不会原谅的，她给我心里留下的巨大的阴影，她对我人格发展造成的巨大负面影响是无法拯救的。从此有她的地方我不会在踏足，不管班聚还是班群，还好班聚也从来没有她。校园暴力不仅是爆行还有暴言，这些年来，我没有太多的身体伤害，但更多的是言行对我的精神伤害，我是个自尊心极强的人。

现在的老师被规定不可以打学生体罚学生，但学生受老师言语侮辱的也不在少数，我个人认为老师毕竟是长辈她对于我们的言语暴力对自尊的伤害没有同龄孩子来的严重。(就像被圣人骂傻子和被乞丐骂傻子一样）

校园暴力我是那个被欺凌的人，我也见过其他像我一样被欺凌的人，我的恶耗在于它的漫长和我的懦弱，那个经常被欺负的男同学在初二时就摆脱了，因为校霸辍学了。

校园暴力应该被关注，拯救年轻孩子的心理，使之健康成长。

写完这个故事已凌晨2:17曾经的伤疤又让自己揭了一次，还是流了几滴泪祭奠我的怯懦。