我想过成绩下来的日子会很快，却没想到会如此之快，总以为时间还有，还有机会让我混混光阴，却不知道，我不过在自欺欺人罢了。从决定考研到现在，我不知道自己走过了怎么样的一段路程，我只知道这一段路程带给我了很多：
早几天就为即将要出成绩的事情躁动和不安了，只是还没有告诉父母，每次被问及，就含糊的告诉他们二月底吧，每个学校不一样。我知道我在害怕，像等待宣判的囚犯一样，不知道自己是生是死，尤其在你知道了同一个囚室的人是被判了生，那么你对死的恐怖便越发的强烈。可终究父亲早晨还是问了一句成绩出来了，随之母亲试探性的问了问，我同样含糊的应付了过去，纵然我知道不过是今明两天的事。
我不是不敢查成绩，而是怕知道了成绩之后等待我的是什么，我怕对不起曾经那么努力的自己，尤其在面对父母老师的期盼的同时。若是侥幸通过了，那不过也是第一关，以后的每一关，更是步履艰难，如履薄冰。
记得在这差不多的季节，那是3月的杭州，坐在宿舍的我泪如雨下，我为我自己迷茫的未来而担忧，我知道我的才华一直都配不上我的野心，我似乎总在无限的放大自以为很厉害的自己，同时又在无限的缩小这个世界的直径。看着大家都在尽力准备着考研，教室学校和资料，那时的我想考却不敢考，理由和大多数人一样：我怕承受不起失败的自己，就想现在的我一样，或许从那个时候起我就预想了现在紧张焦虑的我，又可能，现在的我比当时预想的自己要平静一些。
那个时候杭州的天气很好，坐在考研教室的我看着旁边窗户中洒下的阳光，那么温暖和耀眼，教室里的人很多，大家都伏案为了自己的梦想在奋斗，我知道那时候的我很幸福，就算现在回想起来我也觉得非常幸福。那时候的学习任务制定的很紧密我也很充实，每天尽力去完成自己的任务，日子就这样泡在倾洒的阳光和对每天充满期待的希望之中，静静流淌。
这样的生活似乎和临考前的那两个月的生活完全不相同，没有满窗的阳光，但是在那个时候这些似乎也没什么重要的，抬头看看伏案桌前的大家，就觉得这条道路上你并不孤单，尤其是倾慕的小哥哥和你在同样一个教室，也为这单调的考研生活增添一丝别样的色彩。在三月初的教室只短短坐了半个月，然后便选了另外一间伴随我考研始终的位置，有时候从后窗看过去，那个位置，像家一样温暖。和前面的教室相比，那间教室的男生更多，从后门进去看到黑压压的一片，位置也很拥挤，有时候还有属于男生们特别的味道，有时候竟也一阵嫌弃，但我知道那是我除却寝室之后另外一个属于我的地方，一个没有人可以赶走我的地方，一个让你不觉得孤单和冷漠的地方。前桌的小哥哥是一个很清秀腼腆的理工男，是我觉得很舒服没有距离感的男生，我们没有说过几句话，但他坐在前面 就觉得很安心和快乐，虽然没有说过几句话，但是也有那么几次他会偷偷的看我在做什么，也会主动和我说英语作文开始了吗，就简单的几句话，却让那时的我觉得非常的愉快。这种愉快并不是两情相悦的告白，而是一条路上的人的共鸣。不觉想到当初无意选了这个位置，临窗、后排，这个学习也可以不学习，直到有一天晚上跑完步回来，一个同学悄悄的递给我一张纸条，原来是上一届坐在这个位置的学姐，成功上岸的她希望把这样一份好运气也传递给我，看完那简短的几句话，心中即是说不出的温暖，我回头看向那个学姐，我们相视一笑。从今之后，我便更加信任和喜欢我的位置，直至最后一天抱书离开的时候，我最想念的，除了那个教室，那个曾经努力的自己外，还有这个和我有着深厚革命情谊的位置。
暑假留在了学校，当时的我们很幸运的找到了物美价廉友善的落脚处，那也是一段特别而难忘的经历。按时起床学习，按时吃饭，按时洗过、睡午觉、逛超市、看电影、洗澡睡觉。当时我们四个人，一位很有趣很有想法的男生，一位很实诚的老乡，那时候的我似乎感受到了一份比大自然的力量还要伟大和强大的力量——人和人的际遇。真的很奇妙的感觉，那天我在楼下，记得那时候在看一个专业大佬的讲座，提到了一部电影，便好奇想看。边听讲座边看电影让旁边做饭的男生有些惊叹。他那天在做大餐，看着他在旁边炖着鸡翅，一边坐在下面的凳子上看手机，闻着当时微微飘出来的鸡翅味就觉得当时的自己很幸福。果然，那天毫不淑女的吃了很多，现在想想还真是不应该。也从那个时候觉得很做饭的男生真的很有吸引力，好在自己已经了美娇娘在一个教室了，不然大概暑假里面每顿饭都要吃不饱了。时间很快，就要开学了，当时的天气很热，就像自己不安且躁动的内心一样，我既舍不得现有的生活，也对开学后的生活有些胆怯。
那个七月 ，下了很多场雨，那时的校园，带着雨后泥土的清香和一种难以言语的清净和满足，日月湖的荷花都开了，带着肥硕挺直的大莲蓬。那是我第一次吃到新鲜的莲蓬，一颗一颗很饱满，饱满到我觉得那简直是一种享受和奢侈。对于旁边教室里奋笔疾书的同学来说，我在这里摘莲蓬也更是一种奢侈。湖边很清净，安静到我可以和她肆无忌惮的躺在小桥的走廊上，然后静静的听旁边的水流，听风吹过荷叶的沙沙的声响，听旁边不时走过的几个人窃窃私语着。我闭着眼睛听周围的山静水静，听风声，听自己的声音。但我知道，我始终没有办法完全放松下来，内心深处的焦虑感和负罪感始终隐隐在那里，然后我便安慰自己似得告诉自己，再半个小时就回去，就再多一会儿。忽然的，像电视剧的情节一样，瓢泼大雨倾泻而下，我们随即拽了旁边的两大片荷叶顶在头上，尽力保全了头发不被淋湿，却也无奈看着自己的胳膊肘滴着水。我们知道躲着不是办法，便冲出凉亭往教室楼走，可杭州的天气就是这样奇怪，不到十分钟的时间里，我们经历了大雨和大晴，还没到教学楼，天就晴了，雨小了，小到呼之欲停。我们后悔摘了两片荷叶，也笑着互相看着对方。
大概只有那时的我才知道我多么珍惜现在的生活，我对自己的未来又是多么的迷茫和无助。就像12月白雪皑皑的时候，我在顶楼的教室拿着徐涛的小黄书一遍又一遍的时候，小伙伴的电话让我挣扎了很久，最后还是答应一起去打十分钟的雪杖。我们跑到被白雪覆盖的草坪上，我先出其不意的发起进攻了，她似乎也穷追不舍，直直的朝我砸了过来，我们跑着笑着，投降着也狡猾着，直到我用脚踩了一个圈告诉她你只能呆着这个圈里，出去了会有危险的，我保护着你，就像当初孙悟空保护他师傅一样。我知道自己多么的可笑，因为我多想保护我们现有的一切，就像她曾经说过的：考研就像一层保护膜，我们被它保护着，不用担心以后，生计，工作，论文，父母，友情，我们每天学习自己热爱的，然后告诉自己如果就录一个那么那一个人为什么不是我。直到她在圈里面站定了，抬头望着月亮，我才知道，我们都是多么的喜爱现在的一切。
目标院校换书了，对于在暑假中读完新的四本书的计划意料之外的没有看完，总以为还有时间，却也在总以为中靡靡度日，我以为我每天忙忙碌碌，有时候却不知道自己忙忙碌碌在干嘛。开学来了的日子并没有多大的变化，生活像水一样平静，不过是与日俱增的焦虑充斥着内心。我记得那时，每天风尘仆仆的去抢一个没人的位置背书，每天风尘仆仆的赶到教室去听课，晚上也是着急火疗的冲回宿舍，洗漱聊天学习。记得当时生怕浪费一点时间，也从未像当时那样珍惜时间，吃饭的时候看着政治，走路的时候听着音频，吃饭也是。简单且充实的日子似乎没过多久，心底的焦虑随着时间的迫近而慢慢变得强烈让人难安，有时候也就这样慢慢陷入了恶性循环，但我知道坚持真的是世界上最伟大的品质，这是我始终坚信不疑的真理。
那时候的日子真的很特别很难忘，难忘到我可以倒头就睡满怀负罪的起床，难忘到早晨起来一团浆糊的情况下任然死背传播学理论，难忘到在教室犯困我在教室外冻得连书都拿不稳的背政治，难忘到借着学校宣传展板的亮光背诵政治的时候，记得当时还有男生，我们一个一个展板，一人一颗满怀希望的心。有时候很怕回忆这些，我知道自己曾经十分的努力过，知道自己也许也十分的对不起对我满怀期待的每一个人，我总喜欢提前想好最坏的结局，然后任何一些好的情况对自己来说都是惊喜。但有时候我不知道这样的平静究竟是好事还是坏事，我怕自己再也没有那股无所谓的冲动，怕自己有太多无可奈何的叹息。
我感谢这一路走来我遇到的一切，一切人和一切事，我也感恩一切。回忆都是美好和珍贵的，因为它始终有两种挥之不去的品质：唯一和独特。我不想把考研日记写得多么的苦大仇深，然后自怨自艾，我知道，考研不过是个名头，比考研本身重要的事情还有很多，我们没必要用马云的故事接着激励自己告诉是金子哪里都会放光，也不用看着最强大脑然后接受自己没有天赋的事实。因为最珍贵的故事——是你自己的故事。
走出考场的我异常的平静，除了坚持，坚强——也是世界上最伟大的品质。
