刚刚刷空间，看见很多人发“祝xxx高考加油”之类的说说。然后突然想起，原来明天就是2018年的高考了。

首先，我想谈谈高考。大部分人都说高考是这个不公平的世界里为数不多的公平；而有的人觉得，这也是不公平的。凭什么北京的考生可以更容易的读好的大学？凭什么因为地区不用我们就要考更难的试卷？凭什么有些人可以加分而我不可以？凭什么......是啊，如此看来，即便是像高考这样的大型考试，背后仍然隐藏着诸多的不公平。可是，在现在这个看脸，拼爹的时代，高考还是很公平的不是吗。它是大山里的孩子走出大山最好的方式；是想要追求更好教育的学子的垫脚石；是学子们新的开始。

这些，都是我想要的。我想通过高考去找寻更好的自己，想要有一个全新的开始，想要读一个更好的大学，想要一个更高的平台。所有的所有在2016年6月7号之前，都是我努力的动力，然而，在这一天之后，我知道我失败了。

2016年夏天的高考，对于我来说，是一道伤疤。有时候我会强迫自己忘记它，告诉自己，没关系的。可是，一旦我不小心碰触到这道伤疤，我会发现，还是很疼很疼，疼得让我无法呼吸。

还是记得在高考成绩出来的时候，舅舅拿着手机，看着屏幕上的分数，他抬起头，说：“你比舅舅当年考的好多了。我当时第一次高考还没考上呢。”我知道我没有考好，他只是在安慰我。紧接着，便是各路亲戚的问候，姑姑们一天打几个电话，想要从我口中得到好消息，然而我却不敢接电话。妈妈说，在那一刻她觉得天都要塌了，不知道该怎么办。

曾老师，Lisa阿姨问我：“你是选择复读还是......？”

舅妈说：“女孩子不要复读，没关系的，还可以考研。”

舅舅说：“你自己决定吧。如果你选择复读，那我就再幸苦一年。”

高一的语文老师兼舅舅的朋友打电话说：“xx是怎么考的？这不是她的水平啊。让她去复读吗？”

我呢？我也不知道。我知道自己心里承受能力不好，我会很在意每一次大大小小的考试，我会在高考之前紧张的睡不着。

即便是这样，我还是在一天一天的煎熬中，等到了返校的日子。走在去班级的路上，我希望自己是透明人，希望老师同学不要注意到我。我走到教室门口，看着同学们脸上的笑容，看着他们激烈的讨论着，我觉得自己无法融入这个环境。坐在凳子上，等待着班主任来到教室，我看见了班主任看我时那意味深长的眼神。后来，他告诉我说，不敢相信我会考出这样的成绩，太出人意料了。他知道每一年总会有人考不好，但是没想到那个人会是我。

还是记得，拿档案袋的那一天。我在班主任办公室门前不敢进去，然后跟着班上几个同学一起进去。我想在离他远远的位置签字，然后走掉。但是，我还是被挤到了他身边的位置，我以为他没看见我。但是，班主任突然用手摸摸我的头说：“你一定要去复读。”我没有说话。

还是记得，那天考完数学出来，看见数学老师在门口等我们，很多同学都围在他身边讨论题目。那天我也一直在吐槽数学，后来同学告诉我说，那时候老师一直看着你。现在想想，那时候的我一定很丑陋吧。

高中三年，对于我来说，是成长，是辉煌。

从高一数学三四十分到后来的一百二十甚至一百三十分，只有我自己知道我付出了多少，刷了多少的五三，补了多少的课。

从高一的年级一千多到七百多到五百多再到高二的前一百五十名，到最后的年级前一百。

时常会听到老师的夸奖声，同学的羡慕声。所以我说啊，高中的三年，真的是辉煌的三年。

高考之后，填报志愿之后，读大学之后。

我始终没有选择复读，我想，人啊，总得学会为自己承担后果。

我害怕在班级群里发言，害怕老师同学问我在哪儿读书，害怕同学聚会，害怕回母校看老师，害怕在某一天某一条路上遇见以前的小伙伴。在害怕的同时。我又羡慕着。羡慕其他同学能够在微信群里和老师开玩笑，聊天，羡慕在他们被问到在哪儿上学的时候，脱口而出的学校。羡慕他们可以肆无忌惮的回学校，看老师，和老师合影。这些都是我不敢而且害怕的。

现在的我啊，依然在为自己的梦想努力着。似乎我只是做了一个梦，梦里的事情并不美好，我似乎在梦里走了很多很多弯路，最后我终于到了自己想要去的地方。

高考对我而言，是一段难以言说的回忆，它始终被我埋在内心深处，不敢拿出来。有时候我都会忘记，但有时候它确实很疼。

又一年高考来临，希望即将走进高考考场的高三学子们，都能够取得满意的成绩，给自己的高三画上一个圆满的句号。

突然想起，《人间世》里面的一句话：世上除了生与死，其他的都是小事。希望自己在某一天，也能过豁然开朗，能够坦然面对得与失。

“长亭外，古道边，芳草碧连天........”