突然感觉“死亡”是一件幸福的事。
“孤独”这个词好像在大街上随处可见，已经成为一个没有温度的词语。当我经历时才发现，以前所谓的孤独只是一支烟的矫情，而不是黑暗中的冰冷，无望。
我好像在和周围的人脱节。上初中时，碰见小学时玩的特好同学，发现他们比我成熟好多，但当时没多想。高中也是，包括现在，我已经21岁了。猛然发现，我好像还只是个孩子。只不过孩子叫天真，而我叫傻逼。
看到别人可以和爸妈肆无忌惮的开着玩笑，我很羡慕。可是当看到自己爸妈的时候，就有说不出来的压抑和沉闷。今年过年时，又和爸吵了一架，现在还历历在目，好像一道永不愈合的伤痕，让我日日夜夜的痛苦难受。我爸年轻时，还可以，可当时的我不珍惜，喜欢矫情，喜欢耍性子，错过了那个可以和他开玩笑的最佳时间段。而现在，可能生活的压力，把他打回了原型，像《骆驼祥子》里的祥子，经不住生活的苦难，从有志青年成为地痞无赖。但我爸不是无赖，只是个虚伪的人罢了，不明人性的掩盖与体现。
我们家是经历过几经波折的。我也算是寒门子弟吧。我妈觉的对不起我，说在我小的时候，因为没钱，我没享过福。其实，我很惭愧，我感觉最愧对我的爸妈，因为我从来都只是个会吹牛的废物，有他们我真的很幸福。我们都处于这种愧对的尴尬局面上。我告诉妈，别对我太好，我感觉难受，对，就是难受。
鲜衣怒马，意气风发这些词可以形容当初的我。第一次离家的那天，妈给我送到车站，含着泪告诉我“在外小心点，千万不要省，没钱就和我说……”
我只是笑了笑说“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。”现在想想我真是傻逼。那时满满的自信心想征服这座南京城。现在抬头，看见天空，原来我只是个普通人。当“谎言”破灭，莫名的压力向我涌来，我丝毫没有力气去抵抗。当年的豪言壮志，意气风发激不起我心中一丝的波澜，只是感觉深深的疲惫。
嘴上唱着“当我和世界不一样，那就让我不一样。”真当我和世界不一样时，我就开始慌张，彷徨，甚至愤怒。
此刻的我没有朋友，那种可以想着我的朋友。我好像不会说话了，和他们聊不来。当我说道理时，他们戏弄的说我傻逼。当我问他们问题时，他们装没听见。当晚上我让他们打游戏声音小点时，他们不理我反而笑的声音和叫骂声更大。当我提起板凳毫不犹豫的向他砸去时，他这时才开始惊恐。敬人者人恒敬之的道理，为什么直到挨打才明白。我真的是好人，也不爱生气。
好不容易认识一群带人礼貌，热情洋溢的人。我以为总算找到“家”了，有一群志同道合的人。但，真心是换不了真心的。他们骗了我好几千，最后我还是高高兴兴的模样。还有那个学长，好关心我，让我有一段时间的温暖，最后坑了我好几百，在他临走前，我最艰苦的时候，还不忘坑我。人心险恶，我才体会到。也理会到爸的不容易，环境会让人改变的，说声抱歉。
我希望自己纯粹勇敢的活着。可世界给我的尽是冷漠的白眼。有人说，荆轲刺秦王，就是个傻逼的故事。但这个故事，我一直喜欢。当时的侠义，不为扬名，不为利益，有时只是为了心中的那股豪气。
看惯了人间冷暖，世态炎凉。心也就愈发的平静，死寂。可骨子的热血却止不住的往外冒，看见黑暗，肮脏总忍不住的想用一把火烧了他们。我有时也希望自己可以没心没肺，天天玩电脑，不学习，心里也没有丝毫的负罪感。看见，路有不平，可以心安理得的站在旁边观望。自己受骗了，也可能言和色悦的去骗骗他人……
我写东西，因为我忍不了，需要发泄，要不然我会疯的，死前我肯定会持刀杀遍天下该死的人。想想有点好笑，什么叫该死，他们只是俗人罢了，而我是个异类的俗人，该死的是我吧。
