0804 晨读感悟 如何疏通你的任督二脉?

无论是职场也好生活也罢!好的人际关系犹如疏通了你的任督二脉,让你感到轻松、愉悦、自在。


某天:A跟B开了个玩笑,某某你这个人怎么这么贱啊?

B秒答:“哎,我就是个击剑的。”

立刻,当场回避了尴尬,还博得全场轰然大笑,以幽默而不了了之。


在人事相处中,除了原则性的人品以外,可见善于语言沟通表达,以及拥有一个好脾性是多么的重要。与幽默、温馨的伙伴共事,好心情油然而生,好心情能来带好创意,好心情能创造无限个可能。


我想,我最大的愿望:大概就是期盼看到人事和谐,人文和谐,无论是职场也好家庭也好。和谐的氛围可以减轻太多太多琐事的牵绊,把这些用在解决纷争的人事问题上,可以换位来做许多自己喜欢的事。或许,人们会说你的思维过于单纯和童话。有人群的地方毕竟会有利益纷争。当你所处于一个嘈杂|纷乱的人事环境中再同一个温馨的人事环境中做一个鲜明的对比。再彼此换位思考一下,你的大半生都用在争吵或者仇恨之中,再对比一下你的大半生是活在友爱|美好|温馨之中,你留恋的是哪一种的环境?


下班后,急冲冲的往家中赶,我想在电脑前安静的坐下来,争取第一时间先完成晨读感悟。争取更多的时间做一点脑海里所构造的那些活计。当我正开启显示屏的那一刻,妈妈呼唤:“该吃饭了……”其实我还不饿,在没有规限的时间里做完事,会令我进入无限的觉知焦虑之中。自然,当我刚踏入家门的时候,妈妈会给我做一个参考的选择。哎呀!我还没做好饭,纠结着是吃蛋炒饭呢还是?尽管我时常跟妈妈沟通过,我肠胃不舒适,不喜欢吃油腻的。但是妈妈的理解会觉得委屈,觉得我她想做的,我都不喜欢吃。

当我正安静的坐在电脑前敲打着文字或者专心的吃着饭,我想早点提交作业早休息,或者是专心吃好饭好提早写作业。

妈妈时常在一旁嘀咕着:“你这个浸泡的衣服怎么的怎么的……”念念碎,反正我也没听清楚,我也没有交代让她帮忙。总之,在第一意识里干扰了我的思维,顿时我会停许久,让我下一刻想不起来要做点什么?

一边吃着饭,妈妈一边道:“东家长短,那个邻家大爷说自己不等子女四点半就开始吃饭了,吃完饭,就独自出门散步了,挺好的。”心里想着,那个邻家大爷关我什么事儿?不就昨天偶然碰到的时候,瞄了一眼,有这么一号人物存在。

“某某镇蛮好的,在微信上参加我们省里投票比赛了,可是我不会弄?谁谁谁都转发了?”唉!这些事儿跟我有搭边吗?微信转发的事儿不一定真假。犹如那些文字传播、视频转发。如果你一本真经的告诉她:“妈妈,这些东西是不好发的。”她会犹如一枚抵触的孩童,任性的反抗你,就你发的东西是最好的。除非跟她说,你都收到被微信警告了知道不?即使收到了警告,也不知道。作为新一届的老年人网友,他们是深深的缺乏网络安全意识。要么无意识的被使唤着转发、帮忙。时而很愤青的,化身显示着传播正义。告诉你了,那些没有亲眼证实的事情不要从众的转发。

网上,曾有文叫《至从爸妈会用微信后》大家都懂得。朋友圈里偶尔的吐槽使不得、使不得,你不能忽视了时刻为会你的点滴感到紧张的爸妈。时不时的你会收到爸妈转发的那些不良帖、标题党转化的所谓的正能量,让你看看那些多么不好不好的以及影响心情的事。一看标题,文字链接旁的那些风马牛不相及的图片。就能感知此文不对。若是真正的好文不会用那些低俗的标题图片来吸引大家的点击量。如果此时,你任性的答,我不要看。老年人会较真的跟你生气。我都是为了你好啊!或许,有时候,在网的那端,只能回答,好的妈妈,我等回再看。待你回到她的身旁,待她理性安静的时候,耐心的给她分析正常文字链接的区别。

时而,妈妈又跟我念叨着,今日某个蔬菜怎么样?而我的脑瓜里思索的是今天的作业做了没有?未来职场前景该如何去向?我是否让自己去尝试做一点具有形象力的活计?该如何的去做?她没有注意我表情的变化?一直嘀咕嘀咕的念念碎。此时的胸中可能涌上一层无名火,那些事儿关我屁事。控制住自己的 情绪,或许是妈妈一天在家中呆的太寂寥了,她只不过想找人说说话,而她所接触的人事极度有限,也只能捡出东家长短,也只能捡出芝麻绿豆,若是过去身在职场的妈妈,她还有功夫跟你念叨、撕扯这些?

今天我们学习[美] 卡洛琳·戴奇、[美] 丽萨·罗伯邦的《连接感:如何应对亲密关系中的焦虑》。


0804晨读感悟

亲密关系是我们的日常,稍有处理不当,便变得山洪水啸,它决定着我们一身的幸福。虽然说财米油盐酱醋茶,哪一个家中没有些磕磕碰碰的,但是多学习一些处事的方法,以便解开没有必要的纠结,那岂不是更美好吗?再说,通常的所谓的亲密关系,也是因为彼此深爱着彼此,因为互相的深爱都喜欢能把彼此的观念给绑定到同一条地平线上来。那是过了尺度的捆绑。

书中总结出要在关系中建立连接感,就要认识焦虑以及学会如何处理焦虑。而管理焦虑,是实现亲密关系较为艰巨的挑战和重要的成就。

我们今天分享建立连接感所需要的三个步骤,分别是:觉知焦虑、暂停法和建设性交流。


『觉知焦虑』

人类的大脑可以分为三个部分:后脑、中脑和前脑。我们在表达情绪时用的是中脑,而在进行理性思考时用的是前脑。当人正在情绪中时,无法同时进行理性思考。这也是为什么女人总会提醒男人:我在发脾气的时候,别跟我说道理。

读到这一段,大致就解开了我和妈妈各自的问题。思考角度的问题不同,也是通常人们焦虑矛盾产生的焦点。



『暂停法』

在矛盾冲突的情况下,最好给足一方空间和时间让其安静下来。而不是针锋相对、争先恐吓的要争个高低。时而一些矛盾,压根都是一些不足轻松的小事,在执意的真吵过程中,谁也端不下这个面子,导致矛盾恶劣扩张激化。说白了,无非是爱的太深,伤的太真。明明是彼此相爱,何不多一分包容,多一种退步。当你觉得情绪不佳、心情不好的时候,主动回避让一让。

001 启动暂停

自启动离开,外出走走,换一个环境,换一种心情。

002 自我安抚

多换位思考,站在她人的角度上去分析问题。

003 视觉化冥想

开启一段轻音乐,仿佛自身融入于山水之中。


『建设性交流』

当双方都处于平静之中,交流就可以开始了。

首先从正面情绪入手,陈述对方身上你所欣赏的优点。我先夸夸妈妈转帖出发点的本意是好的。有时候是为了分享、有时候是出于善意的帮助。然后跟她分析那些转载的内容如何明辨是非的正确观念。比如,那些致高尚无比的标题,为何要在标题配图里设置如何低俗不雅的图片?再举例一些正常的链接做鲜明的对比。同时对比一下为何一些不正常的公众号,你一点击就成了自动关注?而正常的公众号就不会通过这些下列的手段。通过对比后,妈妈也会觉得,确实是有那么点道理。明明自己没有关注过,为什么那些莫名其妙的公众号又跟进了许多?

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