原来我一直以为自己很活的很惨，总想躲开熟人，自己悄悄去疗伤。多少年后终于可以面对，回头发觉，原来老天并不是针对我一人，我们每个人都有过惨痛的经历，只是我们修行的内容不尽相同，但没有人不经历波澜。
因为我是家中三女儿，幼时无端的想，为什么我不是大姐，可以受到很多重视；我为何不是我哥，可以做家中长子，为何不是二姐，会讲很多故事，为何不是妹妹，可以得到更多的关爱……总之，只要不是我自己，觉得他们都很好。我不知道她们和我一样会有成长的痛，会有生活的烦恼，我只是觉得她们都很好，唯我最多余。
我总想证明我自己，也想显示一下自己的存在，只是我的努力时常被忽视，大伙挺忙的，无暇去猜我小小的心思，觉得无趣后，就自己默默离开。
我不是特别爱读书，学习只是我无聊后的消遣，我不爱干活，劳动只闲暇的另外一种体验。父母上班很忙，家中只有爷爷一个全劳力，我们平时都上学，虽然爷爷虽然勤劳，无奈地多人手太多，很多土地还是荒芜。别的同学放假就去旅游或者上辅导班，我们放假需回老家干活，主要是去地里拔草。
村里的人总是笑我们，说我们家的地都慌了，哥哥时常笑嘻嘻的说:“草慌人不慌。”他们也是有心，编顺口溜笑话我们:“想割草，并不难，只要下正南，某某家的地，就是大草原。”我们听了，也只是笑笑，可是拔草也真是累人，我不喜欢，时常找理由偷懒，不是渴了就是饿了，于是我可以做个小跑腿，回家拿水，运气好时候，也可以买些冰棍来吃，觉得真是人间美味。
如果上学每天就有写不完的作业，老师每天布置很多内容重复抄写，懒惰如我，也是没有兴致。我是能懒就懒，能拖就拖，学校与我只是读书写字的地方，从来没有给我内心太多的触动，要如何立志为国为民，我不知道学习的真正意义，只是可以暂时逃离劳动而已，也是无聊至极。
我最爱疯玩，也爱捉鱼，一玩起来，废寝忘食，不知疲惫。可是这些都不是考试范围，待我长大，生存危机四伏，我到底能干什么，要干什么，已经是迫在眉睫的问题，只是我可不愿意选择他们眼中的康庄大道，一眼看穿的生活，激不起我的奋斗欲望，赶紧投入生存战斗就是我最大的梦想，一来父母太累了，我不想给她们更多的负担，二来，我也可以自由的远走高飞。可是家里人一致反对我开始生存之战。非要让我考大学，可以得到稳定安逸的工作。
我明白她们的良苦用心，只是当时我幼稚又倔强，努力对抗家人们的好心，折中我还是去了大学，开始了我的自由之旅。
满心欢喜的开始追梦，一开始真是感觉良好，觉得真是自由自在，当一切朦胧散去，现实全部呈现，我一下子傻了眼睛，才明白父母苦心，才知道自己的可笑，才知道现实的残酷。
从云端掉落地上，才是我真的成长。才真的彻底理解了“独自异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”原来的种种一幕幕回放，懊恼，惭愧，是我最多的感受，只是不敢对人言。
我开始封闭自己，不再和原熟悉来的人联系，甚至是亲人，也选择性的报喜不报忧。一个人开始不得不努力奋斗。
原来娘家和婆家是如此悬殊，原来婆婆和妈妈也是不同，原来做了父母是如此感觉，原来自己是如此愚蠢透顶。
当我一无所有的流浪在街头，才知道自己原来是那样不知天高地厚，原来牛皮不是吹的，火车不是推的，在那个严寒的冬季，春节前夕，我和先生带着年幼无知的女儿开始的我们的新生活。
最大的愿望让女儿有饭吃，有学上，有衣穿，让她和别的孩子一样自由自在的长大。爱，真的是不可思议，如果说爱情只是一时的心血来潮，保质期最多几年，而母爱，确是更古不变，有了女儿，我也开始了新生。
我原来不知道害怕，可是有了孩子，总是担惊受怕，怕她这样受屈，怕她受罪，想起远方爹娘，真是懊恼自己的原来真是太不懂事。
浮躁的心终于落了地。终于眼睛也归了位，不再长在头顶，终于明白生活要脚踏实地，一切都要从平凡做起。
一晃十几年过去，转眼孩子们日益长大，回首梦一样往事，历历在目，感慨万千，偶尔和朋友聊起，原来很多人也都曾很不容易。
原来这就是传说中的成长，没有我们想象的一帆风顺。我们都要从公主梦里走出，接受现实的考验，原来故事经常那的一句话:“从此，他们过上了幸福的日子”是如此这般，原来我们都是挺惨过，才有了今天的成长。
