长大成人后，有很多人充满了不安全感，特别是在感情中，一旦发生问题，就会开始自责、伤心，而不能以积极的心态去面对问题。

他们对自己没有自信，被自卑感所折磨。

1、爱情为什么让她心乱如麻

小美今年25岁了，最近在恋爱，两个人都感觉不错，准备进一步向婚姻迈进。我问她感觉怎么样，她说最大的感受是“累”，我很诧异，不是幸福吗？

她说，恋爱中自己总是感觉惶恐不安。

比如说：只要跟男友不见面，她就开始焦躁不安。没有收到男友的信息就胡思乱想，不停寻找着爱的证明，一旦有和想象不符合的，她就会马上想到，他是不是不爱我了？

患得患失的她有一种执着地想要占据男友一切生活的想法。

有一次，男友出差因为在乡下信号不好，有三天没有消息，她三天都没有下床，胡思乱想，什么事情也不做。

她一会想，他是不是故意不联系的，他不爱我了，一会想，他是不是渣男，此刻找别的女人去了，又一会想他是不是一直都在骗我，不想跟我在一起了，所以突然消失了……

恋爱以来，男友跟她说的最多的话就是，你不要胡思乱想了好吧。

但是她完全控制不住。有一次她问，你是不是不爱我了？原因是他开完会，收到了她的一堆留言，匆忙中漏看了她感冒的信息。第二天一大早，男友执意想带她去爬山。

她就想，你明明知道我感冒了，还带我又湿又冷的地方，爬山完全是你想做的事，根本就没考虑到我。事实上，男友根本不知道她感冒了。

诸如此类的误会，有些解释了，有些没得到解释，但无一例外让她心情激荡太多。

我问姑娘，你到底不安什么？

——怕不被爱吧。

如果小美确认自己被爱着，面对出差三天不联系的男友，会第一个想到，他是不是安全，有没有意外？

一个内在不安的小美，首先会想，他从我的世界里不见了，是不是我不重要了？

这是巨大的爱的差别。前者眼里是有客观世界的，后者是生活在非现实的世界里。

到底是用爱和对方谈恋爱？还是在用心底的创伤跟对方谈恋爱？决定了一段爱情的质量。

小美的心里，有一个受伤不被看到的小女孩，急切需要安全感。

男友虽然一再地保证过，“我爱你这个人，你不做什么事我也爱你。”

但小美可能真的无法接收到这个信息，她需要很多符合她期待的证明，才能相信自己真的很重要。

2、什么是缺爱综合症？

日本心理学家加藤谛三在《性格中的蜜与毒》中写道，假如A做了某件事，A的恋人是缺爱症患者，那么这名缺爱症患者就只会从自己的自尊心出发去思考A所做的事情对自己来说意味着什么，而体会不到A做事情，完全基于自己独特的个性和处境。

换句话说，如果无法站在A的角度去思考，将注意力全都放在了自己怕被抛弃的不安和受伤上，所以对别人“不喜欢”蛛丝马迹尤其反应剧烈，对别人的“喜欢”却很容易找到证据否定，那到底“我是不是你最重要的人”呢，这个问题成了核心的纠结。

患得患失，就是缺爱综合征在恋爱中心累的原因。

在电影《被嫌弃的松子的一生》中发生过这样孤独的一幕：

松子一直是匮乏爱的女人，每次她爱上一个人就会用尽全力。

有一次，她爱上的是一个黑社会混混，当混混被抓进了监狱，她用了好几年的时间全心全意地等待他出狱。

电影用了一组平行蒙太奇来展示两个人的内心独白。

松子把家里收拾得一尘不染，对自己说“为了阿龙，我要做的只有一件事，等着他。”

男友阿龙则在监狱里靠着墙壁忏悔，“我不能再毁了松子的生活，”对自己说“我能为松子做的只有一件事，就是再也不要和松子见面了。”

两个人在世界的两头，互相爱着对方，却做着完全相反的决定。

电影的松子，自小没得到父亲的关注和爱，求而不得，让她很匮乏爱。

长大后，她在爱里，就像一个从未吃饱的人，心里的世界只有，“肚子饱了”“肚子饿了”。男人来了，就给她了全部，男人走了，她的世界就坍塌了。男人不是实体“人”，所有的男人都是解决“饥饿”的“工具”，松子只能关注自身的饥饿感，因为那就是她最强烈的感受。

换句话说，松子的感受是阿龙离她而去，不管是什么原因都一样，对松子来说，都是毁灭性的打击——我又被抛弃了！

整部电影用松子的孤独来证明这一点，缺爱的人越想要爱，也越孤独。

因为她被匮乏的爱的渴求，锁在了自己的世界里，无法与人真正交流，更无法建立爱的关系。

3、爱的生产力

《性格中的蜜与毒》书中写到：对于缺爱的人来说，在爱里感到的过分不安，可以被解读为一种类似神经症似的情感模式。

“如果真的想要爱一个人，就不会有不安或恐惧。如果感到不安或恐惧，就说明比起想要爱那个人，你可能更想要修复自己受伤的心。”

书中说对于缺爱的人来说，ta会更加珍视爱情，会在爱里无限付出、认真忠诚。

然而这种付出，是带着自证式的患得患失，形成对自己的某折磨和封锁，这就是他们在关系里的“蜜”和“毒”

——如蜜一样甜蜜上瘾，但是如饮鸠止渴一样，充满痛苦。从这个角度上来说，松子和小美都是这样。

这是一种自我功能的不完整。

书中还说到很多类似这种“神经症似的情感模式”，它们反映在亲密关系里，更反映在一切人际关系里，反映在工作选择里，在生活的方方面面，形成自我创造的障碍。

换句话来说，你的内在自我核心是不完整的，所以带来在生活中很多创造性功能无法达成。

印象深刻的是一个简单的例子。有人当众演讲就很紧张，因为平时能讲好的都讲不好，原因是在人前，感觉到别人可能对自己有评价的时候，自我功能无法完整发挥作用。

在演讲这件事上，你无法有创造力，因为你的心没有在“生产”演讲这件事上，而是在在意别人对你的评价和看法，导致你的自我在分裂中，所以无法正常“生产”。

缺爱者的爱情是一样的，心里一直在评估自己得到了爱还是没有得到爱，这样当然没有办法去爱别人，没办法正常去理解别人。

结果就像越努力睡越睡不着，你越想要别人评价好，越表现不好，这里有个悖论，你只有集中注意力在做事情上，你才能表现好，才能享受这件事情，做到自我实现。

心理学家认为，小时候，如果一个人在父母身边完全安心地表达自己，心理会在这份关心中成熟起来，长大后就不会那么害怕“被人拒绝”。

更不害怕拒绝的人，他们不会太执着于讨人喜欢。

特别是在遇到冲突的时候，不缺爱的人，不会想到我是不是被拒绝了，是不是被不喜欢了，他们会想问，“对方跟我有什么不一样的想法？”

不缺爱的人有精力去看到自己以外的世界，把爱的对象看作和我一样平等的、独特的个体，去试图了解探索，不带情绪伤痕地去看待对方。

如果你在一段感情中，总是无法感到安心的话，可能自己缺爱而导致注意力收窄、造成了沟通问题。

如果这时候越不安，越想满足对方，来证明自己的价值，很可能是越感不到自我了。

女性在恋爱中，这种自证倾向更强一些，受到的挫折感更大一些，有很多女人实际上是靠“被爱”与否的证明来确认自我价值的。

而再坚定的爱情，怀疑久了，也会被不安侵蚀，渐渐失去了阳光的一面。

几乎每个人都渴望美好的爱情。

但是只有爱自己的人才能得到别人的爱。

迷恋一个人和学会创造一段爱的关系，实在完全是两回事。

只有能在精神上自给自足的人，才有能力爱与被爱。

从现在开始，请先好好爱自己！