来到简书已经快一个月了，从一开始的只看不评，到现在自己开始写，还真是一波三折。从小作文分就没及格过的我，现在也在用这种方式来抒发心志，记录生活点滴。不过我写的东西，确实是不咋地，哎。

最近受困于感情，迷茫于未来，突然不知道该怎样生活了。想想当年。。。。。

刚毕业时，豪情万丈，誓要做大丈夫，成就一番惊天动地的伟业。受限于从小家庭和环境的熏陶，那时的目标并不高尚，也不脱俗。完全以物质的数字来衡量。经常幻想着毕业几年之后要成为某个公司的封面人物，再过几年要自己创业，再过几年要商界谈笑风生。第一份工作到了深圳，没过多久就发现自己进错了行业，于是换到了上海，又进错了行业，再到北京，终于有点感觉对路了。但六年已经过去了。这六年，增加的不只是我的年龄，还有对这个社会和自己的认知，这六年让我更加清醒，也磨平了我的棱角，大多数人都是如此。但在这六年之中，我找到了我真正想要的人生目标，实现从内到外，完完全全的自由！

这几年的职业发展不顺，与规划是有很大关系的，其实我是一个很爱做计划的人，从小的口头禅就是：别理我，我在想事情呢。然后我的父母并不理解，他们的世界中，小孩子想那么多干嘛，人就是开开心心，啥都不想最幸福。每次都以争论结束了我的思考。我有一双很好的父母，他们虽然不会科学的教育子女，但他们做到了很多家长没有做到的事情，向孩子清晰的传达了爱，以及如何爱他人。在这种爱的感染下，虽然我没有成为人中龙凤，但还是个健全且富有爱心的人。单就这一点，我就已经非常知足了。

再来说说我的自由，我想要的不仅是没人管，想干什么就干什么。还要心里不受任何束缚，没有任何牵绊，不为任何事情所顾虑。一开始我以为只有经济上达到一定程度才有资格谈这个目标，但后来发现并非如此。一个人的心境会受外界影响，但更多的还是取决于自己的心灵，能否真的做到放弃，能否真的拥抱自己的想法并无所畏惧的开始行动。最难的就是这第一步。这一步可能面对的是父母不理解和悲伤的眼神，可能是自己对不确定的未来的恐惧，可能是想到与想不到的种种困难和挑战，可能是最终只有自己能懂的那份孤独。

一开始，我将想法深深的埋在心底，旁人看我是一个很冷漠的人，我也的确是这样，因为我觉得我跟他们话不投机。我想的他们不懂，也不屑。我对未来从来没有过恐惧，对困难从来都相信车到山前必有路，让我无法承受的是父母的眼神，还有无人理解的那份寂寞。于是我等。六年之间，每次换工作，几乎没有给自己放过一天假，基本都是今天从这离职，明天就在新公司入职了。因为我想快点实现财务上的自由，来支撑我去寻找我想要的东西，也可以让父母放心，我即便不工作，即便浪荡，也是饿不死的。但偏偏命运跟我开了个大玩笑。这几年间，家里琐事不断，父亲两次手术，我也查出了很不好医治的疾病，必须常年用药，这是何等的束缚。我想要自由，却偏偏给我套上一层又一层的枷锁。即便现在我懂得了放弃，我想要去拥抱，也先要挣脱牢牢的桎梏，也许是我命里不可得，那就求神把我这颗心收走吧，真的是太煎熬。

让我庆幸的一点是，我还遇到了我觉得能懂我的人，最起码她能懂我的感受，她不会像之前的人那样，听了我的梦想之后哈哈大笑。但命运又开始捉弄我了，她比我还向往自由，她的渴望比我强烈百倍千倍。我觉得自己还需要隐忍和等待的时候，她已经离开了。我在等什么，现在想想我自己都不是很清晰，再过几年又能怎样，除了生命又缩短了几年，会有什么翻天覆地的变化么？能赚到足够解决一切问题金银么？现在反而错过了我一生最宝贵的财富。也许我能等来钱财，等来基础夯实，但再也等不来这样一个人了。那其他的一切附属品又意义何在呢？

我向往自由，现在却最不自由。每月的药费不菲，走到哪还都要想着带足够的药，忘不掉父母欲言又止和悲戚的眼神，放不开心里对那个我所眷恋之人的思念和遗憾。我现在需要做什么？回到六年前的状态？把所有的话都收起来，静候人生？恐怕已经回不去了。现在只有硬着头皮向前了。对于自己，我生与死没太大所谓，只要不叫父母承受白发人送黑发人的打击即可；对于父母，我一生的亏欠，即便做再多也无法报偿；对于她，我会实现我当初跟她说过的话，我会守在她旁边，直到她真的从阴霾之中走出来，得到她应得的幸福。

至于我的自由。。。现在我已经没了自我，何谈自由，呵呵！