感情篇

一.亲情

      这一年多以来大概变化最大的就是在对父母的关注度上。

    11岁就读寄宿学校的我因为过早的没有父母的日夜陪伴，并没有像其他女生那样能在父母面前撒娇或者表现的过于亲昵。

    但是，过早离家的我只是表现的过于独立而已，并没有感受到父母的关爱在减弱或者消失，反倒是因为相聚的时间有限，从11岁开始，不管工作回家休息，还是上学期间放周末，每次回家看到老妈忙前忙后为你做喜欢的吃的东西，看到他们小心翼翼问你什么时候返程时，那种血浓于水的爱却感受的更加真切。

      可是，这都是这么多年来我们一直习惯于的对亲情的接受，我们反过来能为她们做什么呢？

    原来我对父母的帮助大概就是他们电话不方便交电话费时，我爸小心翼翼的发过来的微信或者短信“手机快要欠费了，帮忙交点话费吧！”唉……从小到现在在我的意识里不管吃穿住行用，总认为他们就是我们的超人，没有需要我们帮忙照顾的时候吧。

      去年冬天到来的时候，同事在给自己的妈妈买羽绒服让我帮忙参考样子，我一想我从来没有给我爸妈买过衣服啊，我嫂子每次回家还要分别给公婆置办行头呢。最后挑完几件之后，发给我妈让我妈选，刚开始是拒绝的，不要乱花钱，我不缺衣服之类的经典拒绝语。在我的再三坚持下，提出了一要耐脏，因为要干活；二要便宜，因为年龄大了，穿不了多少年了，现在人都不缺衣服，等我老了以后，送人没人要扔了太可惜了。后来事实上证明，她干活也根本舍不得穿，而且我妈今年还不到60岁离她所说的(老了之后)大概还有几十年吧。但是在看见邻居阿姨婶婶穿类似的羽绒服都要点评一下，最后归结到我闺女也给我买了一件大概这样的，质量非常不错呢，我不让她买非要乱花钱吧啦吧啦之类。

      后来在奥特莱斯逛街的时候看到有男装低价促销的棉服给我爸也买了一件，在他们过年的高中同学聚会上，我爸特意换了我嫂子给买的羊绒衫，我买的棉服(呵，高配啊)去的。回来高兴的炫耀别人夸他心态好，看的开，所以看上去要比同龄的人看上去精神点。

      呵，原来哄他们开心这么简单的事情就可以做到。原来细节上多关注一点点他们就会觉得很幸福。

      另一件事，至今想起来都还有点后怕。但是这也是我认为这半年以来大概做的最正确的一件事情了，虽然波折不断。

      春节前我爸一直感冒好不了感觉心脏不舒服，我妈也是家族遗传的心脏病史。腊月二十七看着我爸忧心忡忡的样子，我决定要给她们做个体检，一方面我和我哥都不在身边，体检一下我们也好放心，另一方面没有问题好让我爸安心过日子，别心里一天慌的。

      为了骗我妈去医院，我编了已经交完钱了，不能退的谎话，这一招特别好使。去了医院，为了尽早拿到报告，找了熟人挂的急诊，半天除了甲功的结果没出来，其他都出来了。除了老年人普遍的一些指标外基本都正常。我爸心里也松了一口气，转天感冒也感觉好多了，也不去输液了。而我感觉也没问题了吧。

      但是正月初五甲功结果出来以后，我妈有两项指标偏高，二姐结果发给我让我带我妈先做个甲状腺彩超，看问题大么。初六带到县医院检查完后，结果拿给医生人家直接让去找外科医生看怎么办？我脑子里哄的一下子就蒙了，发给我哥，发给我同学，发给我二姐，周围的人都确定了既然甲状腺结节度已经到4a了，就建议手术，但是问题不大，是个小手术。这才松了一口气就联系市里的医院去做手术。

      等市里医院所有检查结果出来时，医生说手术可大可小，甲状腺结节度鉴定已经是4b了，癌的概率也很高。那段陪在医院的时间每时每刻感觉压力山大。中间经历了我妈抗拒治疗，血糖指标太高不适合手术，我妈用做不做手术来威胁我去相亲等等经历。血糖稳定能做手术时已经是第三周了，一个简单的甲状腺切除手术，别人一个小时完，我妈一个小时，没有完，两个小时没有完，三个小时没有完，四个小时了还在不停的切东西往出拿，最后医生出来说果然是癌，已经到淋巴了，最后切出来的是十几个绿豆大的东西都是，已经切除干净了。还好发现的及时，因为甲状腺有问题，人不会有感觉，等有感觉了就已经完了，已经扩散来不及了。

      谢天谢地。感觉自己这一定是上辈子拯救了银河系的幸运。虽然中间有波折，虽然现在我妈依然不理解她没病为啥要给她做手术受罪又花钱的，但是我的内心是小确幸的呀……

      父母已经开始垂垂老矣，尽孝不要等，我们做的也还差很多，这也是才开始找到感觉。但是，这些远远没有得到的爱多。我们的输出远不及他们对我们的感情的植入。

      另:1.父母定期体检身体很重要。2.农村所谓的全身体检不可全信，还是要到正规地方。

友情篇

      这些年身边来往的人很多，但是随着自己的成长，对自己所能相处的朋友要求也越来越精准。

“舒服”

      对于这两个字的解读大概也就是：

朋友们之间不用刻意“够”，大家都在一个圈子里，说的话都懂，做的事情也都理解。为你的成就而高兴，不因为谁偶尔高出来一截就非要削去，这些就够。

      一起长大的朋友们也都还一直在身边，有结婚生子的我们由衷的祝福，大家平时时刻关注，回家腻在一起，有问题时，不用铺垫，直接开口就能被解决，不用觉得亏欠或者不好意思。这或许会变成另一种亲情吧。

      而长大出来的这些年，随着大家发展的步伐差异，节奏频率一样的大家就还在一起混着，慢的跟不上节奏的我们竟然也没有回头去看，而甩掉我们的我也没有努力拖着，费劲够着。

        这大概就是人和人相处的最自然的状态了吧。随着自己节奏的稳定，周围的一切也都在做着精减法了，留下来的大概也不会再走了吧。

爱情篇

      人生经历的两段感情，大概都不算喜剧收尾吧。

      高中毕业时的初恋并没有逃离毕业就分手的魔咒。为此大学期间无心谈恋爱，白白浪费了几年大好时光（认真脸）。

      另一段是一段并没有开始的感情。我觉得大家彼此熟悉，关心，喜欢，在乎，但是谁都没有往前迈出来一步。在去年中旬人生最崩溃的那段时间里，我重新审视了这段所谓的感情以后，在心里给他判了死刑，大概就是所谓的并没有想象中爱，或者爱的不彻底吧。在那一段现在一想依然灰暗的日子里，每天上班路上开着车就会不自觉的流下眼泪来，止都止不住，我觉得我需要发泄，7月31日我独自去了五台山静心，8月23日带着何何去了草原，何何大概也不知道为什么一向健谈外向的我为什么那几天看上去并不明媚。

      大概折腾了两三个月之后，这场没有开始的失恋在我心里觉得能给自己一个交代了，能内心平静的过去了，后来我想明白了，我难过不是这一段感情并没有明确，而是我喜欢的可能更多的是那种被别人爱着时候的自己吧。

曾经，爱而不得的心是孤独的，

现在，心无所属的感觉是茫然的。

但是可以确定的是，每一个曾经在感情里认真付出的过的人都是值得被祝福的。

感情世界里，大概没有谁输谁赢，

终究我们也都会找到那个与我们共度余生的人，不执念于谁对谁错，更不在乎付出多少，就是简简单单的过日子。

这大概也是我所认为的感情里最舒服的状态吧。

      人生万千，世事无常。时间就是答案，它证明了一切，也忘记了一切。

做自己想做的事，

爱自己想爱的人，

去自己想去的地方。

这种定义大概才是不变的，也是最惬意的吧。

——Ending——