七夕到了,后夏又开始想念凉十五

今天下雨了,我浑身被淋得湿透,但是我喜欢这久违的落汤的感觉。

说实话,在衣食无忧的时候,我对在雨里或者在雪中漫步这件事,是十分向往的。我相信大多数人都是这样,因为这会让人觉得浪漫而自由。

但我从内心厌恶下雨下雪,甚至有些讨厌那些喜欢雨雪的人。我总是这样想:如果下雨,多少人的床头会被打湿呢?如果下雪,多少人又会在夜里被冻死呢?正因为我因此事而讨厌雨雪,所以我从不与那些每日念叨喜欢雨雪的人争论。与他们争论不仅是无意义的,而且还会被他们骂矫情。

但如果我对十五说这些,她不会骂我,反而更会理解我,认为我说的都对。

大体上,我认为大多数人都会经历一个苦涩阶段,但是对此保留十足的记忆,并引以为训的人,真的太少了。十五能理解我,因为她也是其中之一。

十五能理解我,也因为她对我有着深刻的爱。如果说爱太笼统了,那么在此处,爱的主要体现方式,应该是信任。

信任就是,两个人永远不会互相欺瞒。

我一直认为,谎言是没有善意的。一个人一旦开口说谎,只能体现他的自私。

男人喜欢自由,女人渴望被爱。所以在一段恋情里,男生总想不被束缚,女生总想得到关心。男生总觉得女生很烦,女生总觉得男生薄情。男生习惯欺骗,明明在打游戏,却告诉女生要睡了,久而久之谎言越来越多,越来越大。女生习惯多想,明明很在乎,嘴上却漫不经心,想要佯装很酷的样子,慢慢就变得失落无助。这样的恋爱,自然不会长久。

所以我对凉十五尽量不撒谎,晚上打牌或者干嘛都老实交代,反正睡觉的时候跟她说晚安就可以了。其实我知道,心情不平静的时候,我很难睡着。所以没办法那么早就乖乖睡。

本来准备早起练硬笔字,一天天地让凉十五监督,让凉十五看到我有了她之后在慢慢变好一些。但每天都有些累,所以早上一直起不来。此事也放弃了。

我不在凉十五身边,凉十五也不在我身边,这就导致我们总有大多数跟其它平凡的爱情相同的苦恼。前些天凉十五搬家,我帮不上忙。这些天发生了一些事,凉十五也不能抱我一下。不过这些关系也不大,因为凉十五不是那种手无缚鸡之力的女生,我也不是心脏脆弱如玻璃的病人。

所以说,暂时的幸福算不上什么,只要大家都平平安安,就没什么好怕的。

在我看来,凉十五有完全的动物属性。

当她急匆匆跟我说话的时候,我就想用手把她的鼻子按着,让她看起来像一头急切的猪。当她手撕敌人,凶神恶煞,带着一副「天大地大,谁也不怕」的样子时,我想轻轻地捋平她的毛发,让这匹狼镇定下来。她怂的时候像老鼠,胆小而乖巧。有时候像猫,她像猫的时候,我恨不得马上跑去重庆,用头挨着她的头,让她在我脸上,肩头,胸膛里蹭来蹭去。

有时候她会说一些情话给我听,有时候我也会说一些情话给她听,但我始终觉得自己不行。我的情话太没有技术含量了,每段话都干巴巴的,不能体现出我对她爱的十分之一。而凉十五只需要一个表情,就可以让我神魂颠倒。

我总是自诩完美恋人,但实际上很不会恋爱。或者说,假如我在恋爱里面,我就只有甜甜的想法,没有酸酸的脾气。

以前想要逗她玩,叫她凉拖鞋。有时候我想看她嗔怒,于是故意用语言顶撞她。但现在这种类似青梅竹马的打骂全都没有了。

假如梦回十年前,十五会是坐在前排的可爱女生,后夏会是坐在十五后桌扯她辫子的调皮男生。而后他们相爱,后夏舍不得十五受一点儿委屈,不会再扯她头发,不会再说任何她讨厌的话。

但是那种嬉笑打骂的情感,却终于丢失了。

这段话我跟凉十五讲过,我觉得这是很好的,描绘后夏内心状态的比喻,但十五当时没有夸后夏表达能力强,所以我再提一遍,希望凉十五看到这里,可以马上夸一夸后夏。

凉十五说,如果说写作有什么天赋这一说,那么后夏无疑是有的。这句话我特别赞同。但是我写的不算好,所以无论凉十五怎么说后夏厉害,我都不完全接受。

有人说我上一篇写得很尴尬,是这样的。而我真的不需要写得很好啊,我只需要写给十五就行。只需要每个句子,每个符号,都是为了让十五开心,我的文章就有它存在的必要。

当我不在十五身边的时候,我每个动作都只需要让十五有安全感。当我在十五身边的时候,我每个动作都只需要让十五幸福。做到这一切,不需要有钱,不需要年轻。唯一条件就是我们都好好活着。如果不能好好活着,那就把条件降低为「活着」吧。

只要活着,后夏的生命主线就是爱情。只要都活着,后夏的生命主线就是十五。这是改也改变不了的。有人能杀了我的文字,没人能杀了我的决心。有人能阻止我睡觉,没人能窜改我的梦。

十五,今晚你先睡吧,我睡时再跟你说晚安。

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