我发现自己以前是特别不愿意认识那些优秀到近乎完美的“同龄人”的，挤在他们之中未免也太过酸楚，他们彼此谈笑风生，对人生运筹帷幄，完全笼罩着“人生“这场大戏的主角光环，而自己呢？

虽然勤勤恳恳，但绩点总是离学霸的标准差一截，做一件事尽管很用心，但总是会犯小错误，大学时很多人暑假就已经去过许多地方，而自己却还囚于学费的樊笼之中，夹在他们当中，眼界、胆识、魄力实在拿不出台面，自己虽然身无分文却做不了草莽英雄，也勾不着寒门贵子，与英雄主义无关，更像小丑一般的悲剧人物。

我不夸张，我比许多人都要拼命，高中时期常常会为了解答一道数学题，熬到凌晨，我的成绩在家乡并不算差，还时常获得奖学金，但我当我从小城到大都市上学后，这种拼命多多少少显得有点傻，因为真正优秀的人，他们站的是更高的地方，我竭力追求的绩点、奖学金仅仅是他们的附加品，他们看着我，可能很像看着一个人满脸通红、手忙脚乱地赶路。

我身处在实验班，学风浓厚，这一度被我认为是一种……自尊上的惩罚。他们大多来自大城市，十多年的见识沉淀成一种特殊的气质，后来我知道了，这就是卓而不群。我一直以来都避免卷入他们的话题当中，因为我常常涨红了脸，也憋不出半个观点。

还好，值得欣慰地是专业课的绩点一直稳居年级第一，对教科书上的理论倒背如流，斟酌每分每秒的利用。可是，有一天，我在校报上看到一篇新刊登的论文，署名L君正是我的室友。长期以来，我总是亦步亦趋地跟着他们的步伐，甚至有一段时间天真地认为专业的学术水平已高过他们，可是在我把一些新兴的学术观点奉为金科玉律时，他们已经上升到批判的高度。

那一次我失魂落魄了一整天，仿佛我最后一点自尊也被抹杀殆尽——我知道事情远远没有这么严重。

后来，同寝的L君见我没去图书馆，便约我参加围棋社的活动，想了想带着破罐子破摔的想法便答应了。围棋社里大多是数学系的大咖，人工计算机，L君见有一处棋局格外热闹便拉着我挤进去，看了一会，正感到胶着时，只见白棋一方一子定乾坤，黑棋满盘皆输，一时间掌声如雷。

在我还在细数棋路的时候，L君拍拍我的肩膀：我去试试。

本想拉住他，等我回过神来时已经开战了。

不过数步，L君就败下阵来。没想到L君棋艺这么烂，明摆着“送子观音“。但出乎意料的是L君还要自讨苦吃要求再战，最后还是在众人的唏嘘中离开。

可是从他的身上却看不出失败后的失落，依旧活力十足，风轻云淡。

我才想清楚，问题不在于别人比我优秀多少，问题在于我不愿意接纳自己。我是被自己看低的人，不是别人。我总是因为自己犯了一些小错而深深自责，而不是坦然接受，从头来过。没有人是完美的，但我一直以来不甘于平庸，总想着尽善尽美，害怕暴露缺陷。

后来，我看了朋友推荐的一部电影《美丽心灵》，男主约翰纳什不善为人处事与人交流，对身边的事物都“精打细算”把生活数字化，我认为，这里的数字暗喻着约翰对生活的严苛到近乎完美的要求，数字是精确的完美的，但却没有生命。

约翰纳什从患有精神分裂症到康复在在我看来，正如一个人内心逐渐变得强大，我们从沉浸于完美的幻想中挣脱，放下神圣的包袱，回归到真实的世界，接受失败，把自己放低，把自己当成普通人，把自责的时间换算成自省。

我总是执着于每一步的精准，那些曾经事事要求完美的我，其实是内心脆弱的灵魂，只是冒充着强大的躯壳。因为我不愿意接纳自己，所以我总是觉得自己“比别人差、比别人差”，我一直张望着别人。我忘了去回望，自己拥有的一些东西兴许也被别人羡慕着呢。

后来，我就彻底放开了，与其因为犯下的错而深深自责，不如总结经验，从头开始。为什么要管这么多？优秀是别人的优秀，我要做自己独特的优秀，我最后怎么样，我的努力最终落实到了哪里，有没有获得等价的收获，是我自己要把握的事儿，与别人无关。

别人高谈庙堂策论，我亦可陶醉于江湖轶事，放浪形骸之外。其实我也不是百分百喜欢现在的自己，我承认还有很多缺点，但我得告诉自己“这已经是目前最好版本的我了，未来还将持续更新“。

年轻时代真是充满着谬论。正是最新鲜蓬勃的心，跟世界面面相觑的年纪，想拼点天高地厚，穷尽人生所有得可能性的。但是时间和精力，往往不允许我们面面俱到。

说白了，得到必有失去。生活或许宽阔，一马平川，但我们只有两只手。抓住了晚霞，就看不到朝阳；锁住了烈马，就到不了远方。

开启第三视角看，在茫茫人海中能够寻找到自己并不容易，自己也不过是沧海一粟。我不再逼问自己“别人都能做到XXX我却总是差一点？”做不到就做不到吧，我在天赋与努力的阈值极限，能够披荆斩棘，打下自己的一点点领土已经感激”命运待我不薄“。

有一种真正的英雄主义是，明白了流着血的真相，依然愿意翻山越岭才能气喘吁吁地敲开那扇门，也仍愿意骑上后院里的老马，去跑一场问心无悔。