2015年9月13日，2018年1月31日，这两天是我与同一个前男友分手的日子，恋爱5年多，我们每一次都是平和理智的分手，分手原因并不是双方的责任，而是因为现实走下去在一起可能的几率会很小，用他的话来说会有必败的结局，咳咳，虽然我不认同。

我承认，现在的我很理智很平静，也许过几天甚至几个月反而情绪上的波动会很大，但是有一点我能够肯定不会变的，就是亲情和友情带给我的疗伤和治愈。

第一次和A分手是在我准备考研以后的第五天，我正埋头苦苦努力，奔波在寝室和图书馆之间。A突然在一天晚上说不希望我为了他去帝都，去考研，想来是怕我傻傻的努力而什么也得不到吧。彼时年轻，爱的浓烈，异地恋也能天天捧个手机打上一个多小时，生平第一次感觉把一个人从心口里撕出去有那么疼痛，一夜没睡，还在手机里跟他大大咧咧的说可以继续做朋友。本来想着自己慢慢淡忘了再跟室友们说，可是忍不住，爬上了上铺室友L的床，说不出几句就只知道哭。

她知道我有那时候有多喜欢A，我们在一起有多不容易，也知道A对我也很好。

L很果断，跟我说喜欢就追回来，那时候前男友A刚好放假在家里，离我上大学的城市三四个小时的车程。现在想想L完全是我军师，指挥我拿着我的小铁盒（里面是我俩恋爱的一些纪念品），她在手机上买火车票，直接打车带我去火车站，要我当面去跟A说，她陪我去，中途的我完全不知所措，被A几句故意气我的话浇灭了热情，半路决定不去。

这时L也没有勉强我，只是不让我回寝室，说带我去逛逛，去海边陪我聊天，带我去吃好吃的，看我一边吃一边哭也并不劝我，只是默默递给我纸巾，顺便给我录视频留作以后的笑柄。。。

我至今还记得我白天在海边捡了一块心形的小石头决定重新开始自己的人生，晚上把路灯当做钻石，想让我的努力都化为有形之物。

决定好好珍惜身边的朋友，尤其这个强迫症患者L。

在我考研的时候，一直都是两点一线的奔波，寝室里我的座位乱的不成样子，L还能在看不过眼的时候化身田螺姑娘帮我打扫，没办法，寝室有个强迫症患者真心幸福，哈哈！！！

我给她介绍过失败的男朋友，她也来过我家拜访，还曾经刚出差回来、缺着觉虚弱的躺在被窝里迎接我穿越城市的骚扰。。。

分手以后我好像更能感受到朋友对我的关怀，也更愿意倾听，仿佛所有的感官变得灵敏，也更愿意把原来只对前男友的关怀分给别人，就好像盲人的听觉和味觉会比常人更精准一样。

小x同我认识12年，彼此参与了一半的人生。我的暗恋全都说与她听，我告知她我的第一次也是目前唯一一次恋爱时，她为我高兴又为我哭泣，那种感情是谁都没法割断的。之后异地恋异国恋怕我吃亏，知道我社会经验甚少，每每为我分析，要我警醒。

许多人出国以后怕别人找上自己代购便早早的隐藏自己的行踪，不敢告诉其他人，X却早早的跟我打好招呼要我赶紧去某宝上挑选，隔几天一催的要我去实体店试试，不要随心瞎选。。。

第二次分手，也是A提出，我隐忍了半天，还是打给了L，本来还挺平稳的，说给她听的时候竟然像受了天大的委屈，泪如雨下，L正在考研课的空档，时间不多，下课后也没有吃饭就打给我，确定我俩没法挽回的时候，要我好好调整，不要影响几天后的雅思考试，一个小时的家常聊天竟然就可以把几年淤塞的爱情给疏通，心也没有那么难受了。

我终于意识到我是多么的幸运能够拥有你们，彼此为伴。

跟好朋友在一起好像什么都不用去顾及，你大哭，她会安慰陪你一起出气，但是又知道什么时候该损损你让你不要一直消沉下去。

如果没有你，我不会相信，朋友比情人更懂得珍惜。

“生气和哭了以后可千万不要立即睡觉，醒了会发疯的。”昨天正在看CBA的妈妈突然对着同她一起看电视的我说了这么一句话。我确定昨天我没有表露一丝同前男友分手的表情，也没有哭红眼眶，妈妈怎么就蹦出了这么一句话呢？难道真是母子连心，连我一点点隐藏的情绪她都能捕捉得到？

就这么简简单单一句话，我却觉得很温暖，在你觉得自己一个人苦撑的时候，家人其实一直都在身边支持着你，安慰着你，也许表达的方式各有不同，却都能让你安心。

同友情不同，亲情大都时候都是隐忍的，是含蓄的，许多能跟闺蜜随便讲出来的事情不能跟父母大大方方的探讨，所以很多时候亲情反而会缺失许多重要的场合和决策。但是作为父母其实是不愿意错过的，有了更多的牵挂在里面，所以才不能帮你理智的做判断，为你能做的就是本能的趋利避害，只要你不受到伤害，父母就是开心的。

“这个东西真好用，我的支付宝又赚了几毛钱”，看着妈妈开心的样子，我仿佛也觉得一切烦恼都烟消云散。有什么比爱更重要呢，失去了的爱情还会再来，亲情和友情才是最细水长流的。