早晨被闹铃声吵醒，身体懒洋洋的不想起床。
在床上磨磨蹭蹭还想继续睡觉。
一个声音在脑海里响起，说，你是妈妈，你应该起床了。
身体软绵绵，就是的不想起床，一个声音响起，我不想当妈妈，我只是想睡觉。
两个声音在脑海里打架，最终被现实强迫做了妈妈，于是不情不愿的起床当妈妈。
然后做早饭，叫孩子起床。
如果孩子配合，起床、吃饭自己还有一点成就感，心里还舒服一点。
如果孩子磨磨蹭蹭，似醒非醒不想起床的时候，心里就有一把火，就想发！
那是抗议的火，是自己没有睡好觉，还要起床的不舒服感受。
自己内心没有满足，被孩子的样子刺激想发火，但是知道自己是妈妈，被妈妈的身份制约了。
再喊，孩子还不起来，终于嘴巴忍不住了，开始唠唠叨叨的朝孩子发泄。
心里又想，昨天晚上叫你早点睡觉，你磨磨唧唧不睡觉，今天早晨叫你起床，你不起床。
你····
于是，那个打着妈妈身份的小孩，用我关心你，我爱你，我是为你好 ，开始朝着这个，现实中的孩子攻击了。
这个现实中的孩子，正在睡梦中，被妈妈吵醒，他很烦，他也没有睡好，他也不想起床，，一个学生的身份在叫他起床，他也努力的想醒，他正在努力。
但是被妈妈吵，他很烦，于是他也开始反抗，发泄自己的不舒服情绪。
鸡飞狗跳的早晨开始了。
这个场景，很多做妈妈的分享，在自己家天天有上演。
很多时候，面对孩子，自己是经常做过了又觉得后悔，觉得不应该那样对待孩子，但是就是忍不住。
其实，一个不懂得如何照顾自己情绪的妈妈，是给不了孩子真正的爱的。
作为一个妈妈，当我们累的时候，当我们烦的时候，当我们工作有压力的时候，当我们心中有恐惧有担心的时候，当我们面对现实无力 的时候，当我们面对未来迷茫的时候，当我们遇到困难挫折沮丧的时候·····
我是谁？我是妈妈吗？我想当妈妈吗？我有能力当妈妈吗？
答案一定是否定的。
如果我们是一个，正在经历以上情绪的妈妈，我们就一定无法给到孩子无条件的爱。
因为，我们正在经历的情绪，让我们渴望得到被爱，被支持，被依赖，被呵护。
此刻的内心是，正在向外面寻求支持，寻求依靠，寻求安全感。
我们无法将自己的感受置身度外，去演好妈妈这个角色，我们最多是承担起妈妈的责任，而给不了妈妈温柔、妈妈的爱。
我们被妈妈这个身份绑架着，无法担起，却也不敢放下，更多的时候，是死死的扛着，扛着扛着就扛不动了。
所以，更多的时候，我们会以一个妈妈的身份去监督孩子；
用内心的自己的累、烦、压力、担心、恐惧、无力、迷茫、沮丧等等情绪，去绑架孩子，希望通过孩子来填补自己的内心匮乏。
我们的爱掩含着我们的期待，我们的付出渴望得到回报。
希望孩子成绩好，希望孩子工作好，希望孩子未来好，我们一边希望，一边又不太相信孩子会比自己好。
所以，当孩子在节假日抱着手机的时候，我就可能觉得孩子不学好了，没有好成绩，没有好大学，没有好工作，没有好未来，辜负我们的付出；
我们会被内心的担心、恐惧无限放大孩子现在的行为。
然后，妈妈们疯了，指责， 唠叨，抱怨，担心， 嫌弃，·····
我们打着爱他，为他好，妈妈开始用的自己身份绑架孩子，不容孩子反抗。
当孩子叛逆，反抗，受伤；
当彼此两败俱伤的时候，妈妈才开始觉察到哪里出错了，于是当妈妈的身份回来的时候，又开始后悔。
但是，下一次遇到事情，还会继续。
所以，一个委屈的妈妈，一定有一个委屈的孩子。
一个不会平衡自己情绪的妈妈，一定无法接纳孩子的情绪。
所谓父母在付出，父母在牺牲，是因为父母活在自己的匮乏中，被身份绑架了不得不做。
其实，孩子是在成全我们父母，是孩子在陪伴我们父母。
是孩子给了一次，让我们看见自己的机会，整合自己的机会。
如果没有孩子的照见，我们还在无知中自以为是。
在现实生活中，痛苦了，婚姻可以抛弃，爱人可以重新选择，但是孩子无法选择。
因为无法选择，只能够担当，面对。
亲子关系中，那些存在的痛苦，其实都是唤醒父母改变自己的力量。
因为爱而改变！
如果没有孩子出现的种种问题，我也不可能改变，我非常庆幸自己今天 的改变。
我通过自己的改变，让孩子成为孩子，让妈妈回家。
就像前几天，朋友到我家玩，她很好奇我现在的改变，她问我两个问题。
第一个，她问我，你大大小小也体验过不少职业，最让你感动的是那一个职业。
我说，家庭主妇，我无比庆幸自己成为家庭主妇。
是家庭主妇，让我回归家庭，让我开始学习如何做妈妈，如何成为妈妈。
这么多年来，我的孩子是有妈妈，又没有妈妈。
我给我孩子的是妈妈的责任，妈妈的担当，妈妈的照顾，妈妈的要求；
我没有给孩子，一个妈妈无条件的接纳，一个妈妈发自内心的温柔，妈妈的温馨与美好；
家因为责任而累，彼此要求；
家因为爱而轻松幸福，彼此珍惜；
没有爱，光有责任的家是一种无形的伤害。
我感谢我从生意回到家庭，回到生活，回到和孩子一起探索成长的日子。
朋友问我的第二个问题，她说：“我看你们家柜子上有两串钥匙，为什么你和儿子出门就带一把钥匙。
每次到你家，你们两个，不是你叫他开门，就是他叫你开门。”
我笑笑，不语！
其实，朋友不懂我的心，她只看见孩子这么大了不带钥匙出门；
她不知道，我刻意打造了这种感觉，是为了给孩子一个妈妈在的感觉，是在为了还债。
每一次接孩子放学，孩子都会带着我的钥匙先回家，我把车停好回家，敲门。
孩子每一次，都会问：“谁啊！”
我都会应一声：“妈咪回来了，不是猫咪。”
然后孩子过来开门，猫咪也过来迎接我。
天天如此，我只是想让孩子找回，孩子和妈妈一起互动的感受，就像小时候捉迷藏找到的惊喜。
说来惭愧，这么多年来，我都没有让孩子活成孩子样。
说白了，我们家就是两个大小孩，带一个小孩子。
父母是没有长大的孩子，强迫自己的孩子过早的长成大人；
当孩子还是懵懵懂懂的好奇的时候，我们就渴望他有担当，有成就，能够成为我们的依靠。
有一种拔苗助长的感觉。
一边，我用成人的思想要求他，担当，成熟，负责，勇敢，上进······渴望他迅速长成我期待的样子。
一边，我又对他的能力，未来充满担心、堪忧。
看见交通事故，我告诉他好好走路；
看见落水事故，我告诉他远离水源；
看拐卖儿童，我告诉他防范坏人；
看见别人的孩子考上好大学，我们叮嘱要好好学习。
反正，只要在报纸上，看见什么好与不好的信息，我们一定会拿回家给儿子看，让他注意。
说好听的，我们是关心孩子，保护孩子，其实是自己缺乏安全感，恐慌。
我们一边把自己的担心、恐惧传递给孩子，一边渴望他能够变的强大，能够分担我们的担心与恐惧；
我们给孩子的人生，设下了无数个限制性思维，左右了孩子的快乐！
爱，是一种尊重生命本质下的接纳与包容，爱孩子之前，我们妈妈先要了解自己，理解自己，懂得自己，不要让孩子有妈没有妈。
妈妈随时要觉察自己的情绪，知道自己什么时候承载不了妈妈的身份了，自我调整，而不是一味的扛着妈妈的身份要求孩子，其实自己内心还是个胡搅蛮缠的孩子。
努力自己，幸福自己，爱上自己，还孩子一个真正的妈妈！
